最近最长感到的感觉就是，孤单。或许是开学了，开始忙忙碌碌的生活而导致的吧。忙碌人生中，偶尔会停下来，想想自己。但是，孤单不单只是在我忙碌的时候出现，在我悠闲的时候（放假）也会出现，还更加严重。
小时候的环境，可能就是促成我沉迷寡言的性格的首要黑手。家教的严厉管制，不同的教育程度，以及我出生的时机，让我没有可以倾心以对的好友、老友、知己。老妈太严了，不让我出去掺、老妈是老师，是我比较遭受、堂，表兄弟姐妹个个不是比我大就是比我小……
没有朋友，后来就不会叫朋友。早期的我，小学-中学form 4,都是不会主动的，直到17岁开始，才突然感到自己朋友less......即将离开中学的我，突然间感到很惶恐，因为朋友less让感到自己在这个世界无足轻重，没有很多的联系。
我意识到，我很需要朋友，我很渴望朋友，我很喜欢被人家看重的感觉。因此，我不断寻找自己可以算得上厉害的事物，以此来让我自己可以“更有用”；我不介意被人家利用，也不介意做一些麻烦事，只要我在你们心中有一个地位，只要你们对我发生任何事情都会有反应，只要我自己不会感到自己一无是处、这个世界和我没关系。
因此，我常常答应朋友们的要求，诸如载送、电脑等等。有时候，其实我在吧生，但是朋友打来和我求救，说他在Subang一带，因一些原因不能以平常的方法回家，问我顺路在他吗？我其实已经回到吧生了，但是我会说：“可以啊，我人在KL,回着吧生，顺路来载你吧。”写到这，朋友们你们因该懂为什么我会特地跑那么远了吧！因为，我其实才是需要你们的那个……油钱算什么，修理算什么，我需要的是友情，是联系，是认同，是看重。
还有，我常常和一些女生Chatting，在Facebook上轰炸她们；朋友问我是不是变态，或者喜欢人家？我都是回答一些普通的答案，诸如：她靓女咯、小妹妹，现在先铺路先，以后才好追等等。其实，那可以说是我从小都没什么机会，和勇气接触过异性。用老一辈的话就是阴阳不协调，所以我很喜欢和女生打交道。只是纯粹的打闹、玩耍，我心里其实没什么绮念。应该说，绮念难免会有，但是更多时候还是想接近女生。现实的我，先天长得比较壮硕魁梧，比较强壮和man的那一型，长得又不帅……容貌上的类型令我很难得到女生的欢迎、欢心；性格上也是格格不入，满脑子闯荡世界、最求最强是很难和女生打成一片的；唯有比较早熟的思想，可以为比我年幼的女孩指点迷津。
也因为这样，“莫名其妙”的就多了很多干妹妹，不过我亲口称呼+承认的也只有一个……想做我妹也是有很多要求的！！哈哈……
不论是朋友，还是干妹妹，我都希望能在你们心中有更重要的地位……真正的我很不喜欢孤单，但是现实的我却表现得无所谓；真正的我也会哭，但是现实的我却从未哭过、哭的身体机能也退化了；真正的我妒忌心很重，现实的我却很大方：但是，不论是真正的我，还是现实的我，都很想要更多的关怀，尽管我的acting就是以大事为重。
No comments:
Post a Comment