心情语录，6/8/2012,10:44pm

太多的是是非非，才发现真的是没人说得清。
是对是错，关乎自身当下的观点。
互相利用，其实是很单纯地一种共生关系，只是随着文明的发展，都会一直以不同的面貌出现。
发现自己被人利用，其实也没有什么好悲哀。至少，自己还有利用价值，只是难受了一些。

只有真正地入世，才能真正的去了解；只有真正的了解，才能真正的出世。
感触良多，其实也只不过是荷尔蒙作祟。
伤心如是，开心入世，愤怒亦如是。
唯有真正去经历，才有真正的信仰。
蝙蝠侠也需要七年的时间在堕落的深渊打滚，最终才下定决心捍卫自己心中的道。

表达自我，才是王道

20年的友情，就这么断了。
为何我没感到任何的不舍、任何的遗憾！？反而感到心情轻松了起来！？
或许，是我压抑太久了，对这个世界，对所有人。
这么多年我都不断地在迁就，迁就这个人，迁就那件事，迁就这个世界、社会，迁就这他妈的体制！

我不敢说我是背负最多的那个人，我不是圣人，也不是蝙蝠侠。
但是，我敢肯定，我所背负的东西，是大部分人都不了解的。
这不在于背负多少，而是背负的什么。

我的理想被定义为发梦，我的眼光被认为是自大，我的思想被认为是邪魔外道。
曾经我根本不在意这些人的看法，只要自己坚持梦想就好。
但不知什么时候开始，我开始在意自己在世人中的形象。
为了塑造、维持这形象，我做了很多事。
可是这些付出好像也没得到什么效果，我想要的形象就是做不好。

最后我发现，一个人的形象并不是由他自己塑造的，而是别人基于他的本质来塑造的。
换句话说，我做什么事都不重要，因为到最后我还是我，改变得了外表还是改变不了本质。
我终于了解，这些的在意，统统都是多余的。在意了，形象也不会改变，反而会弄得更糟，整个四不像似的。

用于表达自我，才是真正的王道。
不爽，表达出来；不喜欢，表达出来。
没有人有义务去承受这个世界的负面垃圾，到最后搞得自己内外皆伤，身心皆疲。

一个纨绔子弟的心声。

这是什么世界！？

外人不断给我麻烦，我知道这在现实社会中是很普通的事。

如果是外人给我麻烦，我也不会这么纠结。

可是如今，不断给我麻烦的竟然是我自己的家人。

人说家是避风港，为什么自始至终我都感受不到在这里我避开了什么暴风！？

反而在这里，不断有10级大台风一直在吹着。

为什么可以有父亲这么希望自己的儿子读不上大学！？

纠正，这么希望自己的大儿子读不上大学！？

他是看不起自己的儿子？还是另有所图？？

在我看来，他不止看不起我，甚至还想要我牺牲我的人生，为那不成材的弟弟

铺好未来的路。

是的，看在很多人眼里我的烦恼其实是很无聊。

但是这些“普通人”并没有我这样的背景……

这不是炫耀，也不是晒命。

或许，很多人以为我这个“太子爷”过得很惬意，以为我很爽！？

呵呵，那证明你们根本不认识我，而且你们对于有家底的人都多少怀有一定的歧视。

我们一生下来，就要被标上“继承上一代的家产，自身没什么本领”的标签。

同样的功绩，别人是历尽千辛万苦，而我们却是靠上一代，哪怕我们是真的自己一分一毫的努力；我们不能说做某样事情很痛苦，因为我们都是没吃过苦+吃不了苦；我们不能放松自己过生活，因为好吃懒做不事生产是我们的天性；我们买名牌等于败家、爱炫耀，别人买名牌等于有品位、勤奋努力的报偿；我们不能有梦想，因为我们有义务牺牲自己的人生，来为原本就不是我们的东西-家族企业奠基，尤其是长子；追求梦想，等于懒惰+不孝+没用。

而在这些压力下，我们都不能像这个世界申诉。

因为最终世人都会说我们“生在福中不知福”、“吃饱饭等拉屎”、“不知所谓”……………

假如我们真的有一天成功了，功劳都是我们的家族背景，而我们永远都只是靠家里纨绔子弟。

本末倒置

很难想象，当今社会那么多父母千方百计、不辞辛劳地想让自己的孩子得到更高深的教育；而我的升学之途，最大的阻碍竟然就是我的父母。

继今年年头升学计划的失败，我百般无奈下只好把升学日期推迟一年。而这一整年的时间，我打算用来寻找贷学金、练好身体和把生活过得充实一些。

漫漫长日，除了我的人生目标，我也需要一些日常作息。
于是我考虑了很多份工作，最好我选择了会自家公司帮忙。原因是在外面工作，将会令我完全没有足够的时间做我要做的事。

一切在开始时显得那么的完美，但是在经过了几个星期的“蛰伏”，我老头终于露出了他的狐狸尾巴。他开始不断的要求我“加班”，虽然我原本就没有正常上班族的上班下班时间。为他工作，只有两种情况：1）“加班”到深夜、凌晨甚至第二天早晨。2）一整天的时间都被他的公司的事情吃掉！他很喜欢说：“阿凯，去xxx一下”。他的“一下”，短则1小时半，长则5-6个小时也不够。如果是短的，我刚完成任务就立马接到电话，必须去完成下一个“一下”的任务；如果是长的，那我基本上当天都不会出现在吧生。

所以，我基本上是完全没有时间去搞我的贷学金计划、健身计划、充实计划……
而他，竟然还理所当然地霸占我的时间，并认为这是应该的。
他的想法，无非就是“老子给你钱，你就要为老子卖命卖时间卖未来。”

他的举动，完全和我的计划本末倒置了。

我已经对这个家灰心了。他偏心小弟，一心要我把公司打好根基然后未来让给那任何方面都不如我的小弟；他可以为了玩女人一年花几十万却不能支持我一年的学费，好让我可以以更好的成绩找到贷学金；他可以侮辱侮辱我的人格、我的人生目标、我的计划；他甚至可以为了控制我，不断以钱和他的那辆破车威胁我。
为什么！？我真的很想知道为什么，他可以这么希望我读不成书、希望我达不到巅峰成就。

21年了，这些年我都是不断地在逆天而行。
好像我周遭的所有都想看到我失败这样，尤其是那些本应该支持我的人。
我真的快要到临界点了，我的家庭、家人，所有本应该支持我的人，这些年来都不断地在压抑我的能力，而他们却还认为他们是对的。

别人的家，是他们的避风港。
我的家，只是一个埋没我的天分的乱葬岗。

给那些不愿奋斗的99%

有一种说法，说的是世界的人都分成两堆，

一种是99%的“凡人”，另一种是那1%的特殊者。

世上大部分的人，都是兢兢业业、安分守己，同时并被更高层剥削

着自身实际应得的利益。

而那1%的人，就是敢于开创、接受各种思想、概念，并剥削着其他99%的人

的特殊的一群。

这1%，指的就是那些天才、富豪、强者……而这99%就是其余的人，包括了

可能是每个我们认识的人、我们的父母、甚至是你我……

1%和99%的分别，大多都不会离开思想。

不同的思想，造就了不同成就的族群。

往往大部分人都不能接受1%所能接受的事物，他们甚至连“概念”这个概念都不能理解，

并可悲地、无知地、非自觉性地活着。

我是不知道别人是怎么想，但个人是接受不了这种无知无能的生活形态。

或许，很多人会认为这种想法很自大、很看不起别人。那恭喜这些人，你们是99%的人。

你们惯于承袭、耻于自信、懒于开创；你的谦虚只是单纯地自贬，并为自身的不负责任、

不想负责任开脱；你们的“知足长乐”，在真正勇于奋斗的人眼中是为了不想承认自己

无能的藉口；你们视荣耀为粪土，所以你们的地位也有如粪土，永远为他人所摆布。

现在的我一无所有，实际地位就是个99%。

可是谁生下来不是！？

只有真正敢自承自身能力的人，只有真正用于奋斗的人，只有真正自信的人，才能踏入那1%

的领域。

1%的世界，是99%所不能想象的。

Vision

I live with pride, I proud with honor, I confident of myself, and I admit my abilities.

The real humble, is by becoming the best, but not cocky-ing about it.

Those that claims they are humble, they are just simply finding excuses to cloud their laziness of fighting.

Try not to condemn me without feeling my words, feel it with your guts. Otherwise, you are no more than just a coward, that don't have the bravery to fight for yourself, and simply a noob that can't understand the better world far beyond you.

Chickens, can never understand the vision of a hawk. 

心情语录，18/7/2012, 10:38pm

I want more! 我要的不止这些！
到底是命的关系、环境的关系，还是是我的关系？
为何我总是过不上我向往的生活！？
人生有太多如果，多到没办法一一去介意。
如果这一切没发生，是否我就能得到我想要的！？
如果有平行世界，那是否有一个我，是过着我最向往的日子？
总是有很多的不公平出现，明明最强的是自己，可得到最好的确实别人；
胸怀大志却一无所有，而有的人拥有一切却只想过小日子。
原来，有些损失是想弥补也无法的。
被拿走的，未必拿得回；拿不回的，永远也拿不回。

其实，我想要的很简单。
我只是，单纯地只想要支持而已。
Support!!!

原因？忘了。

究竟是志气被完全消磨掉了，还是早已经习惯懒散？
每当要握起双拳奋斗的时候，总是有很多原因放弃。


明明决定了要早睡早起，事到临头却总是抵抗不了诱惑。
一次又一次的下定决心，却换来一次又一次的擦肩而过。


内心深处鄙视着这样的自己，可另一个我却总是屈服在舒适之下；
当初堕落的原因如今已经忘了，取而代之的是对于既定的生活模式，长久以来的习惯。

冷

冷这个词是我现在的写照。
冷清、冷淡，冷静。
我在一段火热的生活过后，都会自动的归于“冷”。

又再是那个孤独的一个人，
自己吃饭、自己泡吧、自己看电影。
不同的是，这是我自己的选择，
不会感到不适，反而有点写意。

静下来后，就会发现热的时候未发现的事物。
谁是好人、谁是坏人、事情的真相、对待生活的态度。
一些以前很在乎的，现在已经不重要了。
剩下的，只是还未完成的证明。

我距离顶峰的完美，又接近了一步。
外表虽然还未重拾巅峰，但内心已经更坚强，
就像滚热的熔浆铁液，经过冷却淬火后，变得强大。
至少，没有任何东西可以击败我的心。

心情语录，7/6/2012 1:51pm

在我写下这篇部落格的时候，我是生人勿近的。

极度暴躁的情绪，不满血丝的双眼，紧张至不断发抖的肌肉。

我很想破坏身边的一切，但最后一丝的理智拴住了我的冲动，

因为我知道只要我一爆发，一切后果将是如何的可怖。

把我搞成这样的，是我亲爱的双亲。

24小时不间断的负面轰炸，企图把所有的错转个圈套在我身上。

他们怎么可以这么不负责任？？？讲这样的话，做这样的事。

当初我大好的前途他们有份破坏，害得我失去一切堕落了3年。

如今他们却可以理直气壮的数落我！！！

这是什么意思！？

我已经放下了过去，打算把握着现在，为未来奋斗。

我已经决定了我的升学计划。

所有的事情我已经搞定了。

可他们却可以不断的数落我，说我不思进取，说我懒惰，说我不去公司帮忙！！

不思进取、懒惰这些字眼套在我身上，熟知我的人都会大笑不已。

的确我是思考型不是努力奋斗型的人，但是我心中的理想绝对不允许我怠惰！！！

我不去公司帮忙，是因为去了根本就没有任何多余的时间来充实我自己，

做回我自己。

就这么简单，你们身为双亲都不能理解？？？

可笑！！

谁他妈说的最理解自己的是自己的父母！！？？

我敢打赌那个人根本就是肤浅到任何人都能一眼就看穿！！！

不理解我的人格，不知道我的宏图理想，不支持我的做法，不能接受更高等级的思想，

这些我都已经不在乎了。

你们是怎样，对我已经不重要，因为对你们我怎样重来都不重要！！

如今我自己想办法，你们连唯一能给的那点钱也没给了，请问你们还有什么立场说话？？

别跟我扯血缘关系！！！

如果你们真在乎我这个儿子的话，20年来就不会一直想办法灌输我不属于我的思想了！！！

如今，我对你们唯一的要求就是静静的站在一旁，让我自己做自己的事情。

就这么简单，你们也不能配合一下，支持一下么！！！？？？