原因？忘了。

究竟是志气被完全消磨掉了，还是早已经习惯懒散？
每当要握起双拳奋斗的时候，总是有很多原因放弃。


明明决定了要早睡早起，事到临头却总是抵抗不了诱惑。
一次又一次的下定决心，却换来一次又一次的擦肩而过。


内心深处鄙视着这样的自己，可另一个我却总是屈服在舒适之下；
当初堕落的原因如今已经忘了，取而代之的是对于既定的生活模式，长久以来的习惯。

冷

冷这个词是我现在的写照。
冷清、冷淡，冷静。
我在一段火热的生活过后，都会自动的归于“冷”。

又再是那个孤独的一个人，
自己吃饭、自己泡吧、自己看电影。
不同的是，这是我自己的选择，
不会感到不适，反而有点写意。

静下来后，就会发现热的时候未发现的事物。
谁是好人、谁是坏人、事情的真相、对待生活的态度。
一些以前很在乎的，现在已经不重要了。
剩下的，只是还未完成的证明。

我距离顶峰的完美，又接近了一步。
外表虽然还未重拾巅峰，但内心已经更坚强，
就像滚热的熔浆铁液，经过冷却淬火后，变得强大。
至少，没有任何东西可以击败我的心。

心情语录，7/6/2012 1:51pm

在我写下这篇部落格的时候，我是生人勿近的。

极度暴躁的情绪，不满血丝的双眼，紧张至不断发抖的肌肉。

我很想破坏身边的一切，但最后一丝的理智拴住了我的冲动，

因为我知道只要我一爆发，一切后果将是如何的可怖。

把我搞成这样的，是我亲爱的双亲。

24小时不间断的负面轰炸，企图把所有的错转个圈套在我身上。

他们怎么可以这么不负责任？？？讲这样的话，做这样的事。

当初我大好的前途他们有份破坏，害得我失去一切堕落了3年。

如今他们却可以理直气壮的数落我！！！

这是什么意思！？

我已经放下了过去，打算把握着现在，为未来奋斗。

我已经决定了我的升学计划。

所有的事情我已经搞定了。

可他们却可以不断的数落我，说我不思进取，说我懒惰，说我不去公司帮忙！！

不思进取、懒惰这些字眼套在我身上，熟知我的人都会大笑不已。

的确我是思考型不是努力奋斗型的人，但是我心中的理想绝对不允许我怠惰！！！

我不去公司帮忙，是因为去了根本就没有任何多余的时间来充实我自己，

做回我自己。

就这么简单，你们身为双亲都不能理解？？？

可笑！！

谁他妈说的最理解自己的是自己的父母！！？？

我敢打赌那个人根本就是肤浅到任何人都能一眼就看穿！！！

不理解我的人格，不知道我的宏图理想，不支持我的做法，不能接受更高等级的思想，

这些我都已经不在乎了。

你们是怎样，对我已经不重要，因为对你们我怎样重来都不重要！！

如今我自己想办法，你们连唯一能给的那点钱也没给了，请问你们还有什么立场说话？？

别跟我扯血缘关系！！！

如果你们真在乎我这个儿子的话，20年来就不会一直想办法灌输我不属于我的思想了！！！

如今，我对你们唯一的要求就是静静的站在一旁，让我自己做自己的事情。

就这么简单，你们也不能配合一下，支持一下么！！！？？？

我的郁闷，你们了解吗！？

他妈的！你们到底是有完没完！？
当初你们有份毁掉了我的大好前途，如今我一无所成的状况你们也要附上一些责任！
为什么！？我已经接受了失败的事实，我也很努力的在奋斗，想要爬会巅峰！而你们却
一直要唠唠叨叨、旧事重提！？整天都不断在念我，什么懒叫都能拿出来讲！！！

闭上你们的嘴，然后承认我比你们都聪明、厉害、成熟的事实！然后不要再试着“教育”我，
因为这样你们会让我很烦！

我要做一个很厉害的人，而你们却不断地给我做芝麻绿豆的小事，然后妄图说服我这是我
应该做的！他妈的，当初我不想留在公司的理由你们到底有听进去多少！？

我的心声你们又听进去多少！！！？？？


整天讲我没做事，那我要去读书你们为何又不给！？
是否你们认为我读不上，干脆不要让我读，然后要我留在公司做牛做吗，铺好一切给你们
的宝贝小儿子！！！！？？？？
除此之外我想不出任何理由，你们也不是第一次看清我的能力。
从小就不断地泼我冷水，给我去侮辱性的外号。而你们却不断地称赞你们的小儿子。
什么理由！？我能找到的就只有他长得比我好看、很听你们的话成天捧你们LP而已！！

古云：工欲善其事，必先利其器。
试想想，你们支持过我利过任何器么！？
我这一路走来，都是靠我自己的奋斗！还是在赤手空拳对别人的机枪大炮！！
每当我极致需要某样东西，你们总是给不了。到你们给到的时候，我已经不需要了。
而你们竟然还一直怪我不够努力！！！？？？？
好心，我是你们生的，不可能是个天才。
我的厉害都是要靠拼搏得焦头烂额才换来的！！！！！！！！！！！

你们能了解吗！？
志大才疏、有志难伸的痛苦你们了解吗！？
想要被人看得起、被人认同，你们到底了解吗！？

不了解也没关系，不支持我也没关系，至少你们可以闭上嘴让我独自奋斗吧！

重游6年前的故地

今天重游Raub白叶山，和6年前一样是做四驱车上去。
和当年一样，一路上都是磕磕碰碰的，只是这次车上有“老弱妇孺”，
所以没有当年那样玩命。

同样的地方，却有了很多的改变。也对，6年了，有改变根本都不稀奇。
山路比当年更加崎岖，多了很多深坑。
恰巧今天下大雨，我们的jeep只能放低牙数慢慢“滚”上去，缺少了当年“烈火战车”的快感。

其实真正感慨的改变不是地方，而是当时候和现在的人际关系的差别。
当年同穿一条裤子的好兄弟，有些如今已经不再联络，甚至反目成仇；
当年纯真的小妹，如今变成一朵交际花；
当年爱上的女人，如今已经和别人在一起。

最近的我，好像一直在故地重游，缅怀着过去的美好记忆。
或许，这就是那个启示，我差不多是时候放下这里的一切到外国去了。

Singapore Ferrari Taxi Crash

这个星期最震撼我的新闻，就是新加坡的这场车祸。
Ferrari 599 GTO Crashed Taxi Causing 3 Death @Bugis, Singapore

下面这个是Youtube的Live footage
Singapore Ferrari Taxi Crash Enhanced HD Footage

很明显的，Ferrari 599 GTO的驾驶闯了红灯，然后直撞那辆德士。
冲击力之大，使得两辆车全毁，其中一辆的引擎甚至飞到街上。
要造成这种破坏的冲击力，需要多少的速度？？？

看了这新闻后，我很庆幸我一直以来都有原则：我不闯红灯，除非是生死关头的急事。
不过，自己不闯红灯不代表别人不会闯！
以后，就算是青灯也要更加小心。

时过境迁

这几天忙忙碌碌的，从早驾到晚，做的却是errand boy的工作：买spare part。
很多记忆都不知不觉淡忘了，包括当初为何我那么坚持要出来自己闯。
经过这几天的忙碌，这些记忆渐渐地重现，只是一切的变化，改变了我之前会做的决定。

当时候刚毕业，初生之犊不怕虎。
脑袋里想的都是怎样以弱冠之龄登上事业巅峰，加之事学业兼顾，
因此会觉得做这些事情是在浪费精力、时间。
现在还是一样，只是因为明年要读书了，今年必须找些事情来度过时间。

人说沧海桑田，时过境迁之后只剩下无奈。
以前的自己自认为了解这一意境，可到了今天才真正深刻了解，时空相隔的遗憾。

真想看看，在某一个平行时空中、我最憧憬的自己。

一定要保佑阿！

保佑保佑！希望明天一切顺利！
乖乖的，手到拿来，不要让我再次撞墙。

心情语录，29/4/2012, 7:13pm

到底这个世界有多黑暗？
现实到底是怎样？
我们经历过的一切，在另一个世界里可以完全作废；
我们看透的一切，当站在另一种角度却完全迷蒙。

有人说梦醒了，就会回到现实，
可现实也是一场梦，一场比较残酷和真实的梦。
结果就搞成了梦中梦，一层又一层。
到最后，反而是幼儿时的纯真，才是最真、实在的。

梦想、野心和自信，是会随着能力的增长而变大；
可是并不会随着能力的衰退而跟着降低。
原本合身的衣服，随着身躯的缩小，变成了过大不合身。
幸苦的，却是穿衣的那个人。

心态，真的很重要。
攀登高峰不易，但也不难。
因为无可原谅的错误而跌落谷底，再要爬回上去才是千难万难。

锋锐易折

一整天的工作，12个小时不间断的驾车，我终于可以休息了。
可是今天发生的事情，让我睡不下去。我需要3000块，可我竟然拿不出。

在一个21岁的人身上，这其实不是什么大不了的事情。
只是，我一直以来都自命不凡，真心的认为我比大部分人都厉害。

这世间，让我反复地思考着，是否我太过迷信我自己了。
是的，我并没有笔误。经过了多番思考，我发现我真的是迷信我自己。
这种盲目相信的程度，已经远远超过了自恋，因为我把自己当成了神。

我不信神，不信鬼，一向来我只相信我自己。
没有什么东西是我做不到的，这是我的信念。

可是，我是真的如自己所想的那么厉害么？？
过去已经有好几次的经历：我发现我自己其实没有那么强，甚至是很弱，并且深受打击。

我不怕打击，事实上是经历过这些打击才有了我巅峰时期时的自信，才有了那段“巅峰时期”。
我怕的是，我接受不了这个事实。

易经云：锋锐易折，又云：物极必反。
我担心的，是我曾经澎湃的自信，并没有随着能力一起大幅衰退，于是演变成过度澎湃。
然后在惊悉事实过后，直接崩溃。

未来的事情，想太多无用，生活还是要继续。
只是，过去也有太多的例子，我对未来的预见，在重点与结果上准得吓人。