事情，来得太快了

事情，一下在来得太快了。
枉我自称泰山崩于前而色不变，一探听之下知道开学日期是
2月6日，我头大了。

俗话说有钱能使鬼推磨，而如今恰恰就是钱方面的问题。
本来如果是2月20日的话，还有多2个星期……haiz...

升学之Offer Letter

下来了。

结果，下来了。

而结果是，直接进Degree是被reject了，但是RMIT方面offer了我一个

alternative，那就是先拿一年Diploma，然后继续Logistic的degree。

我不知道，我是否还有选择。

UTAS方面完全没有消息，或许我应该先问问看UTAS的结果吧！

其实我很困惑，长久以来的“品牌挑食”又发作了。

是的，我很在乎brand。

不过，我不是在乎那些无聊的光鲜的形式，我在乎的是一个brand的quality。

RMIT很明显地是比UTAS更高quality，但是UTAS却能（应该能）给我直接进

degree的机会。要知道，经过了MUFY，我再也不想半途插入course，因为

我真的很想要交大学朋友，过大学生活。可是，RMIT却能让我有更多接触

世界各地人的机会，和更精彩的大学生活。

头痛啊！

时间也真快，好像昨天还在幼稚园，今天就要为大学而烦恼。

其实我很害怕，因为大学生活最多就他妈的4年。

而我已经不知不觉过了18年，一眨眼过了3年。

这4年，到底会是快……还是慢呢！？

又是个睡不着的失眠之夜

又是暗夜，又是睡不着。

我的生活颠倒，自两年半前一来，越来越严重。

严重到，我几乎可以当Batman了。

夜晚失眠，白天嗜睡……

其中最大的影响，就是懒惰。

记得悲剧之前，我是个勤奋向上的“好孩子”。

而悲剧之后，我却自暴自弃，“宁为玉碎，不做瓦全”。

当时，我认为只要我得回能够重返巅峰的能力，我就可以做到重新振作……

看来，我似乎想得太简单了。

夜晚，除了失眠，其实也是我思绪最多的时刻。

这时段，我会想很多东西。

有认真的，有废的，有未来的，有现在的，有过去的，有好的，有坏的。

更多的时候，我实在懊悔。

为何当初，反应不会快一点，先一步一脚踹下去，那我的手就不会断了；

为何当初，要屁股痒特地驾慢一点，如果速度够快，那我的飘移就不会失败。

想来想去，到最后，还是会想到这两个悲剧上去……

噢不，还有之前SPM时被害得9个A剩2个A的那件事。

我决定，称这3件事为“那三件事”。

我有过很多想法，想过很多想做的事，想过很多要追的女孩，想过很多如何年少致富的法门，

也想过很多邪恶毒辣的东西……但，能实现的，似乎很少，太少了。

少到，根本都没有人会因此注意我。

尽管有人说过我很nice，但那又怎么样？那又代表了什么？

曾经也有人说过我很厉害，但事实呢！？

我只不过是废柴一个。对这个庸俗的社会来说是，对这些凡夫俗子来说是，如今甚至对我来说

也是。

我不在坚信，我是个不平凡的人。我对于自己高人一筹的信心，也动摇了。

到底，是什么原因呢！？是我真的是如此弱、如此狂妄？还是只是另一个成熟的“后遗症”？

我真的很想知道，到底是别人成功得太容易？还是是我没能力？或者是我还不够努力？

幸运啊，实在是很陌生的东西。因为它也就找过我那么一次半次而已。

Over Time

2012年1月8日，既昨天晚上，我首次光顾了最近很热的Over Time，aka OT。
OT是干什么的？相信大家都比我清楚，所以就不说了。

同行的有Shaun、Qing(???不知道要写你什么名)，宝丽(不知道对不对……）和Sock Peng。

这一次，我不会说很开心什么的之类的话，虽然真的很开心……因为我们当中，有个人
其实是有心事的。虽然她没有说什么，但是我的火眼金睛还是看穿了一切。

Ok，这件事就没必要多说了。

最想说的是，他妈的他的Beer，喝了结果就让我彻夜难眠……>.<
强咧……酒也能喝到不能睡……哈哈……还是Heineken好，即顺口，也不会有后遗症。
或许是我习惯了，也或许是我不能适应新的酒，但，我就是要Heineken!!!

心情语录，Whats on my mind 3/1/2012 8.18pm

这是个过渡期。
升学程序已完成，但结果尚未定案。
我不管到底能不能飞，我已经做好我的心里准备，到时候必须放弃这里的一切。

说得好像很伤感似的，其实就不过是去上学。
可能是电影看得多，所以人也比较感触……分隔两地，就代表着离别？
其实仔细想想，坐飞机从这里去美国也不过一天，让我驾Bugatti的话可能……不到一天……

21年的人生，从我1岁开始懂事、会讲话，2岁开始上幼稚园，到18岁发生的悲剧，然后接下
来的堕落2年，是时候Kiss Goodbye了。
不管我是飞澳洲，还是因为一些原因只能留在这里升学，
我的前quarter生（前半生的apply），是时候放进回忆的vault里，的first quarter的compartment。

最近，我变得很喜欢speaking。
发现了，我所擅长的华文与英文，都有其特别之处。
有时候，用华文讲比较适合，有时后英文比较容易表达。
不只是语文方面，用词方面最近我也很喜欢用一些冷门词。
即普通人绝不会用的词。

稍微回顾一下，发现其实我一直都在不满。
不满社会，不满制度，不满现实，不满自己。
我很不喜欢我身处的环境，总是觉得周遭全都是与我格格不入的人事物。
或许，是我自己的进展与人不同，可是我自己却没有发觉吧！

我的人生其实蛮与众不同的。
可能很多人会讲每个人都是独一无二的。
这是必然的，每个人的命运遭遇都不同。
但我不是在讲这个，我想要讲的是……我的遭遇，往往都是往比较奇特的方面行进。
另类的富二代生活，另类的车，另类的手法……总之，我的人生就整个很另类，我也很另类……
小的时候我还蛮享受这种另类，但是渐渐地我忘了这种感觉，变得回去追求大众所认为的
值得追求的事物。直到前几个月，我才找回我自己。
我才明白，我的miserable，是因为一个天生超另类的人，却去追求‘凡间’的一切。

有人说，成熟的证据之一就是会推翻过去的自己的理论。
但是我们都忽略了，人变成熟并不是一生中只会发生一次的事情。
第一次，我们推翻了幼稚的我们；第二次，我们推翻了第一次的伪成熟；
第三次，我还未经历，所以我不予置评。

Life, can be anything. We tend to describe it using many different kind of things, but life actually is not these
things, it just simply have some similarities.

ZKai， 8.18pm

1月1，New Year，我的生日

对我来说这是个标志性的一天。

今天，我要说一些关于我的事情。

在今天，我21岁生日了。是的，我1月1的。

回想起3年前的今天，2009年1月1日，

突然发觉18岁的时光已经不再是前年，而是大前年了。

从09年开始我能够驾车乱跑，至今的每年元旦我都会跑去看烟花，

几乎已经是成了惯例。

08年12月31日-09年1月1日

我、立伟、伟进和Keatsai。

我们去了KL的Times Square，看Bukit Bintang放的烟花。

本来是要和所有人一起挤，但是我们偷爬上了Times Square的12楼，

整层楼就我们4条废柴，呵呵……

09年12月31日-10年1月1日

这是个年代转换，公元21世纪、第二个千禧年的第一个年代转换。

我、泗辉、Raymond、爱萍和Fern（佩芸？）。

第一次Sunway Pyramid看烟花。

过后的几个月，Fern和爱萍相继成为了我的学生。

10年12月31日-11年1月1日

四条1的日子。忘了和谁一起，没有错的话是和敏毅、浩贤几个。

也是在Pyramid，好像是烟花过后，立伟赶回来陪我……

这是个伤心和堕落的年份，10年7月爱上了她，然后就是自我折磨的开始。

也是我人生中第一次的留级retake。

11年12月31日-12年1月1日

就是这一次。

一起的，除了Shaun以外都好像不是很close，但又好像不是很疏远的朋友。

我、Shaun、凌霜、凌zhuan(sorry，不会写你们的名字，反正你们也不会看到）、

老的（俊祥），伟雄（伟进的老哥，我cadet police以前的senior）。

前三次，总是感觉缺了什么……

09年18岁，刚获得自由。自认没有状况是自己搞不定的，但其实很慌张、茫然。

10年19岁，稍微习惯了自由，不会慌张，但茫然还是不少。进了Sunway College一个

semester，手断了、发福了、车翻了、成绩掉了、堕落了、邪恶了。想要在红尘乱世中

玩个够，还沉醉在以前的巅峰期的梦，想要开跑车、fuck美女，有钱有势。

11年20岁，茫然之剩一点，却彻底地堕落了。原本是想休息3个月，但趴着趴着却整年过去

了。对红尘，开始慢慢看开；对很多事情，执着也渐渐少了。之前被邪恶沾污的心灵，渐渐

不再受邪恶细菌的感染，已经能处在红尘中却不被影响、好好看这个世界了。这一年，遇上了

Alfred，可说是我的贵人。让我找到了真正属于我的领域，比Mechatronics还要适合我。

现在，2012。

和往昔一样，都不会知道未来会怎么样。

但是这次，我准备好了。

虽然今年一起庆祝的人其实都不会很close，但已无所谓了。

开心就好，满足就好。虽然perfect的人选不在，但是我已经很开心。

所谓的平凡是福，真正的样子应该是这样吧！

这三年的转折起伏，着实让我看到不少东西。

虽然之前看到的时候都不觉得，但事后会想却得益良多，改变更多。

认识我的人绝不会相信，我尽然稍微有点在乎家人了。连我自己也不相信……

认识我的人绝不会相信，我尽然会觉得飞车这玩意儿有点累了……

认识我的人绝不会相信，我尽然会对美女没什么太大的兴趣了……

认识我的人绝不会相信，我尽然放弃了追求我爱的女人。

如今，我看的很清晰。我知道我要做什么，我知道我必须放弃什么。

一条手臂、一次事故，我的自信和名誉彻底摧毁……

但也让我懂了，如果自己总是占着优势的高峰，那掉下来的时候，是特别痛的。

而且，往往也会让自己成为以前的自己所唾弃的家伙。

执笔

今天，突然心血来潮，脑海里涌现出许许多多的灵感。
阔别两年，我的写作灵感终于再次出现。
只是，有了上一次的写作尝试经验，我实在没有把握写好一篇作品。

我喜爱的写作风格，不外乎是武斗、科幻等“动作科幻”系列……
因本人生性喜好天马行空、不受疆界拘束的style。
但是，脱缰野马固然自由，但没有一条道路，也会跑着跑着就不知道自己身在何方，不知道该往哪里跑。

我的上一篇作品，其实还未到四分之一就写不下去了。
这一次，我怕会重蹈覆辙。
虽然，我的作品反正也不会有人看，但是我这种人有时候就是犯贱，总喜欢拿一些规则、原则，有的没得来遵守。

举棋不定，是我现在的心情。
或许，在等一阵子吧！这阵子，就把我的灵感记录起来好了。

心情语录，Whats on my mind 23/12/2011, 4:50pm

写Blog，其实是件很奇特的事。
有时候，灵感来了，就可以写得行云流水；
有时候，脑袋空空，就会觉得手指如千吨般沉重。

最近，我的Blog的pageview骤然间剧增，令我有种“受宠若惊”的感觉。
毕竟，我的朋友原本就不会很多，而我也不会写一些‘主流’的东西，所以我的
follower和reader理应也不会多。

因为blogger的function的缘故，我也看不见（可能是我不会）到底是谁view我的blog。
也不知道，这个pageview counter到底是不是真的有效。

或许，view我的blog的人中有我的朋友，有我的敌人，也有和我有过节的人，有看不起我的人，
有鄙视我的人，有不屑我的人……

也可能，之所以会有那么多pageview是因为那些和我有过节的人，特地地恶意中伤我并四处
传播。也可能，只是单纯地，网络上很普遍的active效应。只要够active，就会有人看到……


做人会很累，其中原因之一就是装。
很怀念上中学之前的自己，根本就毫无伪装，不屑伪装，也不鸟别人的异样眼光。

我就是我，我怎么着，是我的是，不关你的事；你怎么想，你怎样看，是你的事，不关我的事。

各种症，你有吗？（非原创）

差时症(这是现阶段最火的一个症状. ) 

把一段短暂的时间. 在感觉上漫长化.(比如咱上课十分钟却感到有一小时那么漫长) 
把一段极长的时间. 在感官上短暂化.(比如和爱人在一起. 三小时却像半小时那么短.) 
李献计为了拯救失去的恋人. 不惜以卖肾为代价. 打造金属手臂. 只为打穿游戏回到过去找到王倩.我承认我被感动了. 
特别是简单的那句“你知道我有多想留在你身边”...


选择性障碍症 (面临狠多选择的时候就麻了.) 
对于同样能达到目的的不同方法. 在选择的时候难以抉择. 
即便做出决定后仍然疑虑其它的选择是不是更好. 从而导致时间的浪费. 精神上的焦虑. 
每次选衣服的时候. 经常问朋友哪件更好看. 会问不同的朋友. 但是问完之后自己还是会纠结一番... 
经常会问自己选择的对不对. 放弃了却舍不得. 难过得不可抑制. 选择了又矛盾是不是该放弃... 


选择性失忆症 (并不是丧失全部记忆. ) 
受到外部刺激. 遗忘了一些自己不愿意记得的事情. 
或者逃避的事情或人或物. 
应该有狠多人希望得这种病吧. 可以选择忘记过去. 忘记一个人. 
我本人曾试过一种方法. 真的狠有效.


剪发强迫症 (心情不好就控制不住想剪. ) 
一旦觉得不行了. 只要一有这个念头. 连多看自己一眼也不想. 
越看越烦. 一不顺心就想剪. 
剪完头发便觉得人都清醒了. 世界都干净了. 


考试懒惰症 (这个症状有人一辈子都治不好了. ) 
害怕乃至逃避考试. 为避开考试压力. 想尽各种办法. 
如找“枪手”代考. 几个人协同在考场上“互相帮助”.用小条做小抄等. 
看到满满的题目就是懒得做. 即使会做也不想做. 就想等现成的答案. 


狂躁抑郁症 (简称躁郁症. ) 
对生活丧失兴趣. 不闻不问. 但有时情绪却又突然高涨. 令人无所适从. 
情绪反应不稳定. 易激惹. 可因细小琐事或意见遭驳斥. 要求未满足而暴跳如雷. 出现破坏或攻击行为. 
偶尔会出现幻觉. 有冲动行为.


想太多综合症 (更多时候在做白日梦. ) 
明知道自己想太多. 但控制不了. 
偶尔特意让自己去幻想每个细节. 被打乱了就会重新幻想一遍. 
呼. 这么累. 都是自找的.  


购物强迫症 (特别是打折. 送券或送礼就管不住自己. ) 
总是将大包小包的商品买回家后. 却发现其实狠多商品根本用不上. 
喜欢一样东西就会买狠多. 或连续买到够了为止. 不同颜色或不同款式都要. 不入手就难受.


嗜睡症 (神经功能性疾病. 它能引起不可抑制性睡眠的发生. ) 
白昼睡眠过度. 或醒来时达到完全觉醒状态的过渡时间延长的一种状况. 
同时发生记忆力下降或记忆中断. 
在这些阶段中. 当行走时会不知所措. 胡说或胡写. 放错东西或撞上东西. 
在这些阶段中不能控制自己的行为. 事后记不清发生的事. 


孤独症 (孤独是世纪绝症. 我们这一代人无一幸免. ) 
在乳儿期就极为孤独. 不愿与人接触. 
少言寡语. 言语交往能力差. 
固执任性. 墨守成规. 反对做任何改变. 
对玩具等某些物体. 过分依恋. 不能分离. 
另外情绪不稳. 对刺激反应过度.


自我封闭症 (个人将自己与外界隔绝. ) 
狠长一段时间. 我把自己关在家里. 不与他人来往. 
每天看着电脑屏幕发呆. 什么也不做. 
宁愿自己与自己对话. 让自己消失. 消逝. 
我知道. 谁也给不了我救赎. 
只有自己死心了. 放开了. 才能真正走出来.


多重人格/排斥自我症 (在个体内存在多个以上独特的人格. ) 
这些人格彼此之间是独立的. 自主的. 作为一个完整的自我而存在. 
也就是说. 有多个不同的我. 
有时会突然想消失. 会换个别的形式而存在. 想隐匿真实的自己. 讨厌现在的自己. 
而过后. 或许还会回归最初的自己.


精神洁癖症/爱情洁癖症 (精神和爱情上. 一定要是纯净的. 甚至于真空的. ) 
会异常在意自己所处的圈子. 会非常严格的去审查与自己交往的人. 
一旦发现所交往的人所带有的任何东西是所谓“肮脏”的. 马上就会将其直接剔除出自己的范围. 
即便认识也会形同陌路.       


间歇性失忆症 (某段时间里比较容易忘记一些事情. ) 
刚刚还谈论着的事. 过一会儿就忘了. 
这种病症最幸福了吧. 间歇性失忆. 恨不得失忆.  


嗜甜症 (让人疯狂. 需要甜味的疼爱.) 
糖. 巧克力. 甜点. 咖啡. 吃的胃疼. 
但是不吃会觉得很难受. 吃饱就会觉得心里舒服多了. 像是一种释放.


手机幻听症 (明明没有短信或电话. 可耳朵里却经常听见手机响. ) 
平时把手机放到包里. 每天隔一会儿就仿佛听见手机响. 
取出手机一看却根本没有任何显示. 
偶尔会把手机拿在手里. 生怕漏掉重要的短信和电话. 
久而久之. 发现自己对手机产生了强烈的“恐慌”.   


心理饥饿症 (明明已经撑得不行了. ) 
一旦吃了就停不住了. 总认为自己不饱. 
每次胃疼都以为自己饿了. 于是拼命往嘴巴里塞东西. 


拖延症 (将之前的事情放置明天. ) 
当“拖延”已经影响到情绪. 
出现强烈自责情绪. 强烈负罪感. 
不断的自我否定. 自我贬低.


密集恐惧症 (对密集排列的相对小物体很敏感. 感觉头晕. 恶心. 头皮发麻. )


强迫症 (反复出现强迫观念及强迫行为.) 
每次就餐之前. 把筷子盘子反复擦好几遍. 
反复回忆曾经做过的无关紧要的事. 虽明知无任何意义. 却不能克制. 非反复回忆不可. 
不可控制地数数. 做一定次数的某个动作. 否则感到不安. 
发呆时一次次右击刷新页面. 
调音量一定要调到自己顺眼的数字. 
喜欢咬吸管.


恋旧癖 (有关乎回忆的一切物品. ) 
照片. 本子. 短信. 衣服. 鞋子. 手机链. 小礼物... 
哪怕是一根红绳. 丢了就会发了疯似的去找. 找不到也会弄到一模一样或类似的才安心.