真相

 当过度的算计以及猜疑放到了真心对你的人身上，就会把人作跑，从而失去了真正爱你的人。

被动

    一直以来，我都是很被动的，等事物自己送上门。我美其名曰不屑，想要别人心甘情愿。其实都是我自己不敢面对竞争，却还要满足我的自尊。I can’t face the fact that I loss, I can only accept the situation where I won. 因此，我都会主动退出。主管能动性极低。

    我会如此的愿意，主要是因为我内心自卑所导致。我潜意识里觉得我的价值不够，因此会配不上、得不到我想要的，潜意识里一开始就觉得我会输，因此我连争取都不想去争取。

而这，形成了一个恶行循环：我自卑 > 我觉得我配不上/得不到 > 我觉得我会输 > 我不去争取 > 我就真的得不到 > 反过来印证了我的自卑… 如此往复。

    

    我必须改变自卑的想法，变得更主动、积极地去面对，面对人生的一切，面对困难，面对机会，面对竞争。我不想要继续沉沦，就如当初Form 2时我不想再继续处于金字塔下层一般，我必须积极主动地去改变现状。

 

    除此之外，在面对竞争以及我想要的事物时，我必须更加的积极与主动的去争取。我不可以再觉得我的价值低过别人，我值得所有。

心情语录，Whats on my mind：“莫忘初衷，Never forget what gets you here.“ -8/1/2015, 12.21am

上一篇文章已经是去年六月，再上一章则是更久的2013。
我已经忘了，当初为何那么热衷于部落格，隔了那么就都再提不起兴致。

或许，人总是要经历过，才会真正体会当初自己这么做的初衷。

当初我写部落，是因为满腔热血、初生之犊，想要全世界听见我的声音；
而后的沉寂，则是因为经历了太多屁事，感觉生无可恋？（误 XD)
如今的回归，则是因为我体会到了如何善用这个抒发管道。当年执着于多少人听得到我，
如今发现其实根本不重要。自己的心声，po上来就好，人家看不看根本没关系。
一个朋友曾经告诉同样的观点，只是当初的我沉浸于对这个世界以及对功成名就的过度热血。

声音，还是抒发！这是初衷。
但是，不再是为了哗众取宠！而是真正的为了自己的心灵寄托。
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现在是一月八号，刚刚我已经把一年份的生日给过完了。
是的没错，我有至少四个生日:
1）官方文件的1月7
2）对应官方文件的农历生日11月22
3）“真正”的生日1月1
4）对应“真正”的生日的农历生日11月16

这是我第一个不再马来西亚过的生日，第一个在新加坡过的生日，以及第一个没有庆祝的生日，心中无限感慨当然是免不了的。
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到新加坡的第一天，很累，什么感觉都没有。
第三四五天，一切就变得那么地不真实、不踏实，好像心里虚虚的。
第六天开始，我抓到了那个feel，诀窍是不要忘记为什么我要来这。

来这的原因：

1. 我要完成我那未完成的、颠簸坎坷的学业！
2. 取得学位，获取我应得的尊重！
3. 完成Degree，然后看能不能进修MBA！
4. 我要做个完整的人，让一切由我开始的梦想，有个好的结局！
5. 我要取回我失去的一切，成为六年前就给成为的人生胜利组！！！

我已经24，老大不小了。

我不想再和我原本该走的时序脱轨，现在才知道迟了其实心里很难受。

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想见的人、想做的事、承诺过的诺言还有很多，因为自己懒散而造成的遗憾，我也必须自己去填补。

时间，当我越老，似乎就跑得越快！

莫忘初衷！！！

这是我今年鞭策自己的口号！！！

好久不见

我来到 你的城市 

走过你来时的路 

想像着 没我的日子 

你是怎样的孤独 

拿着你 给的照片 

熟悉的那一条街 

只是没了 你的画面 

我们回不到那天 

你会不会忽然的出现 

在街角的咖啡店 

我会带着笑脸 

挥手寒暄 

和你 坐着聊聊天 

我多么想和你见一面 

看看你最近改变 

不再去说从前 

只是寒暄 

对你说一句 只是说一句 

好久不见 

---杨永聪 

部落格，好久不见。 

上一次写文章，已经是去年年尾。 

世界又再次地改变，而我还是如过往般，依然留在原地。 

你还好吗？ 

突然地人间蒸发，是你自己的选择，还是因为我？ 

如果是后者，其实很没有必要。

 有缘无分，并不是很难接受。 

至少，让我见到你，说声好久不见……

开学日

今年的第三个开学日就在明天，回到了这个小镇感觉却很不同。

第一，我终于成功拿到了我要的冷气房！
等了8个月，整整8个月我都窝在那间蜗居的小房，实在是对我庞大的身躯的一种折磨……

第二，一个好朋友毕业了。感触良多，因为我原本就是应该今年毕业的。
东拖西拖搞到现在才Year 1++……

第三，一个又惊又喜又扼腕的消息，我发现我可以在新加坡完成澳洲皇家理工大学的学位！
当初我千辛万苦为的就是要去澳洲，可是知道最后去不成了我都没有发现这个alternative！
心情整个是又爽又干！
所以，当这个礼拜结束时，我就可以知道我是去是留了！YAY!!!

适当的放纵，才有最好的回报。

成熟并不单只是岁月的流逝，其中还包含了知识与经验的积累。

小时候的世界是那么地简单，一切非黑即白。

而真实的世界，却是有着那么多的灰色地带。

懂得其中的拿捏，方才称得上懂得做人。

划清界限与严厉施压，都是逼迫他人反抗的催化剂，历史上有的是教训。

“哪里有压迫，哪里就有反抗。”是一句至理名言。

人，尤其是男人，心里都会有一股傲气，一股不甘于人下的傲气。

如果你懂得睁一只眼闭一只眼，那他一定会感激你，相反的你只会在他心里一点一滴的累计怨怼。

人，尤其是男人，他不想让你知道、不想让你管的东西，你操心也是白费。

男人打拼天下的责任，让他比任何人都知道何谓“分寸”，一旦触及底线都会毫不犹豫的拒绝。

你的干涉，只会让他觉得你把他当白痴。

很多时候，其实只要适当地放纵，就能收到最好的回报。

心情语录(Whats on my mind)：不尽完美的结局 -3/6/2013, 4：41 am

一杯Latte的咖啡因，足以让我彻夜难眠，李圣杰是骗人的。
或许我过于沉稳的作风，都是源于我那过时的中央处理器。
超低的处理能力，让我适应不了现实中的变迁。

我还是我，没有变。
从一个角度来看，这是长情、是念旧、是坚定、是好事；
从另一个角度来看，这是守旧、是迂腐、是过时，是不好的。

时过境迁，我知道很多人都已经不在乎我，我也不知道有多少人还在关注我。
也许我妈说的对，看太多书、知道太多东西、想的太多，我早已经走火入魔了。
否则，很难解释我过剩的自我意识。

过去我有很多我不愿意去面对的事实。
后来我才知道，其实很多东西只要懂得放下，其实都是无关紧要。
死抱着的东西越多，路就越难走，未来能属于我的美好也越难被我发现。
过去的辉煌，如果不能延续到现在，肯定是有它覆灭的原因。
也许，野火烧不尽才是我应该学习的价值观，只要春风一吹就能重生。

《西雅图不眠夜》，很美的名字，虽然我从未看过这部电影，但我早已爱上他的片名。
我就像Sam Baldwin，相信真正的爱只有一次。
于是我不断地想离开到一个新的环境，重新开始新的生活，却不得其门而出……
而事实上，我只是渴望着那一天Jonah的出现，把我带到Annie的面前。

有些事情，虽然结局不尽完美，但能够就这样浑浑噩噩地画上句号，其实也是一种美。

心情语录，18/3/2013, 5:06 am

夜已深，寂寞似乎接近了尾声。
这个时间点，我已经分不清到底是迈向无尽的黑暗，还是临近晨曦的时刻。
字里行间的意境，只能由键盘来疏解。
网络，成了我心灵唯一的解脱。

内心世界的过于丰富，导致了对现实的猜疑。
总是有股闷气，总是觉得好欠缺了那一点。
连续几次同样的窘态，让我不得不深信造化弄人。
同样的情景，同样的忧郁，只能感慨。

很好奇，为何别人就是无法理解我的心情。
明明就是很正面很积极，却总是被曲解为不务正业不求上进。
是否我外在的气质，根本与我的智慧胸襟完全不配。

厌倦了放弃，厌倦了失望，厌倦了这个世界。
原本应该得到支持，却换来了无数的冷水，而自己却一再天真地相信人间有情。
痛过，伤过，倒过；
却总是要把自己的伤口撕开，再撒上盐巴，才会想起前车之鉴。
也许，我根本不是个狠角色，而我却一直以为我是。

到最后，冷漠已经变成了习惯，
因为这是唯一能穿得上的保护色。
唯有冷漠，才不会让可悲的自己掉泪。
那本应热烈维护的事情，却讽刺地只能以恶心、唾弃的姿态来面对。

我不是诗人，但我偶尔也会有诗意。
或许文采不足，或许形象所致，我知道在很多人眼里，写“诗”的人都很装逼。
只能说，喜好不同，可写得出这种东西的人，一定有你不能明白的那一面。

心情语录，14/3/2013，4：48am

SHE有一首歌《不想长大》，是这么唱的：“我不想我不想不想长大……“
长大，代表着时间的流逝、代表着变化、代表着接触新的，也代表着挥别旧的。
不是要刻意装得很高深，只是感慨并不由得我们自己决定何时爆发。
还是一样的东西，事情变了。

其实这几年，每到一个阶段，我都会“有感而发”。
从09年开始写部落，4年的时间里已经经历了好几个阶段，身边的朋友除了固定的老班底死党，社交圈子已经换了好几回。
即便是死党，这些年下来也是变化好多。似乎，我们都不再亲近了。

我似乎一直都很emo，每次上来都贴些忧郁的文。
没办法……开心的时候，完全没有灵感写作啊！也没有那个时间，因为开心的时候都忙着享受那难得的喜悦了。
而我本身也似乎因为魔羯的土象特质，特别地对于阴暗的题材敏感。

回顾09年，初出茅庐的年份。
初次踏入社会，初次尝到大人的滋味。
做什么事都是干劲十足，好像自己是天下无敌般，完全没有想过失败。
于是，命运狠狠地刮了我一个耳光。

接下来的10、11年，无知无觉的堕落时光。
什么事情都没做，只会发梦。
同时，遇上了她。
除了外貌外，整个人就是我一直梦寐以求的最佳标准。
我为之疯狂，却忘了我不再是那个至高无上、呼风唤雨的强者。
只不过是区区一个常发白日梦的可怜虫，根本配不上她，她本事应该也是单纯地把我当凯子吧！

12年，重燃斗志的年份，可据紫微斗数，此年命走天童。
结果，出国留学的计划暂时搁置，享受多一年的悠闲。
同时，也看尽人情冷暖，看清楚了某些人的嘴脸，也看清楚了自己是有多贱。
于是，和损友绝交、和她的关系暂时冷冻、继续享受着被出卖后无心向上的闲情。

13年，尘埃落定，现实还是残酷地和我做了交易。
出国泡汤了，唯有“受尽委屈”地留在之前自己根本看不上眼的大学。
开学了，又“受尽委屈”地上学，因为车被占用了。这次还不是因为自己的问题而没车……
然后又“受尽委屈”地面对期中考，然后又再被刮了一掌，期中考宣告失利。

或许，玄学真的有独到之见。
星座说我中年发迹；紫薇说我年少打拼，中期成皇；通胜说我：“初年运错事难谋，渐有财源如水流，到的中年衣食旺，那时名利一齐来；早年做事事难成，百计徒劳枉费心，半世自如流水去，后来运到始得金。"，两个都是用我两个不确定的生日推算而出。
如果一切属实，那我这几年一旦发奋图强必有阻拦、一旦无心向上必“春风得意”，就可以做出解释了。

其實，我也很累了，我習慣假裝堅強，習慣了一個人面對所有，我不知道自己到底想怎麽樣。有時候我可以很開心的和每個人說話，可以很放肆的，可是卻沒有人知道，那不過是僞裝，很刻意的僞裝。也许有时候是真的，但更多时候是伪装。我可以讓自己很快樂很快樂，可是卻找不到快樂的源頭，只是傻笑。我也可以很满足很满足，可是却找不到人生的重点。

也许，我一开始就不应该走这条路；
也许，我天生就不是争抢斗狠的料；
也许，光彩耀眼并不是我的风格；
也许，我根本不知道我要的是什么；
也许，我最讨厌的最想舍弃的，就是我自己。

回归真实

现在的我，身处于平凡之中。
所谓平凡，就是相对于我一直以来渴求的完美，却又可以接受的生活方式。
这里的一切，都是那么地熟悉、那么地真，
就好像一曲小品，总是比大师级歌剧远远来得真实。

没有坚持完美的压力，也没有被超越、剔除的危机，头发也少掉几根；
没有金发碧眼的异族，也不需要特地转换文化风俗，说话用华语就是轻松得多。

不是始终不是，但至少我已经适应了。