昨晚的一个梦

昨晚19/9/2010，我发了个梦。这个梦不知道可以算是好猛还是噩梦。

梦境如下：-

一开始，不知道梦到什么，没记忆了。突然间，镜头转到了一男一女身上。

很奇怪的，这一男一女的样貌都看得很清楚，但是却怎样也不知道是谁。

这两个人给我很不同的感觉，女的让我觉得很亲近；男的却很模糊。

女生好像很开心地，和男生高谈阔论。她对他的举动在在都显示了他们之间很亲密。女的一直拉着男的手，把整个人依靠在男的身上。

我很清楚，女生的脸上，浮现出了很幸福的表情。但是，我就是不知道这女的是谁。

过了不知道多久，镜头不断的转换，我开始以为那是我的事情，因为我确切的感到了女生的开心、幸福。

突然间，镜头定格了，我发现，我是一旁观者的姿态，在旁边、在远处望着他们。就像一个人，拿着望远镜般远远望着两个人一样，只是我没看到望远镜的轮廓，只是很实在的用肉眼zoom进。

我开始害怕了，这代表什么？

代表，我自己看到我自己？

还是，更可怕的，我看着别人的事情？

本来，看见别人也没什么不好，可是当我望着这一男一女是，心中泛起的却是酸溜溜的醋味，眼中湿淋淋的，想哭却哭不出。这感觉，很熟悉……因为这就是“黯然销魂”的写照，我曾经经历过，所以我知道。

远远地看着一男一女，伸手却触摸不及，而心中却在黯然销魂，这代表什么？

我很怕在继续想下去，可是该死的脑袋，却像停不住般，一直想一直想。我想起了，我的预感的准确性；我想起了，我那爱往好处想的性格；我想起了，她一直都未表明她对感情的态度。

这一切思考，都是在梦中进行。我受不了了，开始呐喊、挣扎。因为我不想在梦下去，我要醒来。我拼命在脑中制造平时轻而易举的怪物、战争、敌人等等可怕的噩梦景象，因为我都会因此而惊醒。

可是，平时想像力超凡的我，突然间好像武功北非般，每个刚制造到一半的景象都会兵解掉，好像有一股力量,在强迫我看着我不想看的事物。

于是，剧情继续，而我就只能眼睁睁的看；女孩开始整个人粘着那男的，他们的动作开始越来越亲热：拥抱、接吻、宽衣、进而开始了让我歇斯底里的动作。我很想冲过去，拳打脚踢一番，可是不懂为何，我只是留在原地。满身的狂怒，不知如何发泄。我开始很痛苦，被自己的狂怒、满溢的力量而弄得和痛苦，我发泄不了这情绪，于是我开始疯狂的抓着我的身体、把我的头狠狠的撞在地上。狂怒的力量，是我把我自己撕开成千上万、把地上撞出一个个的坑洞。可是，我的身体好像能无限复活般，虽然被撕碎，但还是一直重生、死不去。

我就这么样地一直自残，双眼不能也不要离开他们身上。我不知道为什么我不要别开双眼，可能是这样才能让我更痛苦，为什么要更痛苦？我也不知道。

直到他们完事了，我才筋疲力尽的跪倒在地，刚刚自残时是站着或半跪着的。眼泪，还是想流却流不出，体力因为不断自残、痛苦而放尽了。这情景，就是我只能远远看着事情发生，而却做不了什么。就像，我想做一些事，可是却师出无名；人家的事，我拼什么去管？

梦里，我就这么跪在那边，看着他们亲亲我我，知道满身汗地睡醒。

十九年又八个月来，这是最让我震撼的梦。应该说，最让我震撼的事情。我很不想想下去，可是自然的反应却不让我逃避。已经胡思乱想了整天，在加上她的一封sms，我只好把压力发在这里。

在论坛上看到的，很赞！希望每个女生都这么想！^^

在论坛上看见的post 老妈教我如何挑男友 句句经典！姜还是老的辣啊~~~佩服ing。。。 1，现在很多女孩子挑男朋友，直接就看长相啊家境啊。这是很肤浅的，因为一切都会变。男的老了看上去都差不多，而且家里的钱也有花完的一天。 如果想挑以后能给自己幸福生活（包括物质）的男生，直接就看他对你好不好。只有当一个男的死心塌地对你好的时候，他才有动力去为你拼搏。你看看现在，那些不求上进的男的，有几个是非常爱女朋友的？反之，那些非常爱女朋友的男人，有几个是每天混日子的？（鼓掌！！！）可以说，爱和事业，是相辅相成的，成正比的！（鼓掌！！！） 所以，我当年挑你爸，一个重要原因，就是他对我感情最深。 2，我插嘴：这么说，老妈，老爸对你好，所以你找老爸？ 也不能这么说。男人跟女人不一样，很多时候越是在乎你的男生越是不懂表达，不知道怎么对你好。他们不稀罕去搞什么送花啊、写诗啊那一套，不代表他对你不好。不能拿女人的浪漫标准去要求男人，会累死他们。（鼓掌！！！）在乎你，不一定要天天讨好你。（鼓掌！！！）内敛、含蓄地表达感情，这也是男生的魅力！（鼓掌！！！） 3， 我："那怎么看男的对自己好不好呢？" 你是猪啊！有人在乎你，关心你，怎么都会知道的啊！（鼓掌！！！） 4，我："老妈，除了死心塌地，你还有别的标准吗？" 有啊。一般来说死心塌地的男的自然会有责任感，有上进心，各方面...... 我插嘴："门当户对？" 对。这个很重要，虽然也很古老。 两个人来自不同家庭背景，以后会有很多沟通障碍。（我想插嘴被截断）不是说钱多钱少的问题！不是看家境！主要是说家庭教育、成长过程、家庭环境、经历不一样，以后不好过。他跟你完全没有共同语言。......这样一来多难受，你也很委屈。（反正我也不指望嫁大公子哥儿 ） 我："沟通一下就好了。" 那累不累啊，没必要去改变别人。仗着他对你好，强行去改变人家习惯，没必要。（鼓掌！） 我："可是，老爸当年穷成那样，你还不是嫁了？" （老妈声音心虚起来～可见，我妈的话不全对，大家看看就好。说不定到时候我自己都不会全听呢～～～）这个......嗯......当年你爸爸和我家里差的不算太多。你现在如果找一个天差地别的，我也没意见。但是最好不要。门当户对的多好呢？ 我：门当户对是指家境吗？ 不只是家境。家庭环境、教育、学历......你的条件比他差太多、或者他条件远远不如你，双方中那个弱的都会有些自卑。在他家你会遇到没有话语权的问题，不会太幸福...... 5，我："老妈，爸爸这么多年，你担心不担心他乱搞？" （旁边传来我爸声音：你乱说什么呢！） 不担心啊。一个男人再怎么变，本质在那里。会乱搞的男人，一般之前都有迹象的，就能看出来。这种男的你不要找就是了。找男朋友，要一次性找个好的，而不是事后去纠正他。（鼓掌！！！） 我："可是人会变啊，万一以后变坏......" 这种可能性不太大，都说了，本质不太会变的。不过要是这种人真让你遇上了，那就离呗。女的又不是为男人活的。（鼓掌！！！） 而且你平时自己也要多学学好，婚姻也是门学问。你做好了，一般男的也不会乱搞。（鼓掌！！！） （老妈的声音瞬间严肃起来）你要是找个会乱搞的男的回来，我白教你了！（我：是！） （老妈声音冷冷的）如果他乱搞，你跟爸妈说，我们弄死他。（瀑布汗！加鼓掌～） 总之，婚姻需要经营，它也是门学问。平时，女生要多学学！你女生做好了，男的一般也会好～ 6，我："老妈，当醋坛子好不好？" 不好。你是吗？（我：是的......） 当醋坛子真是不好。 一来活得憋屈。你得时时提防男的乱搞。女人要活得有尊严，活得骄傲。你时时刻刻心挂着他，担心他乱搞，你做的好自己的事吗？（鼓掌！！！） 二来，活得累。你累他也累。爱情里需要信任，婚姻里也需要。（鼓掌！！！）（旁边传来我爸的声音：说的真好～） 我急："那如果有女的跟他特别粘乎，怎么办呢！" 你没认真听我说话嘛。要是他对你真的好，就不会跟别的女的粘。（鼓掌！！！）如果他真的对别的女的粘，你也跟别的男的粘！（鼓掌！！！） 7，我：妈妈，什么样的男的不能找？ 大男子主义的男的不能找。绝对不能。这种男的会重男轻女，会不尊重你的意见。（鼓掌！！！） 8，妈妈，妻管严的男的好不好？ 你说灰太狼那种吗？（好潮流的老妈）好啊！他一定要是灰太狼，肯听你的话，肯让你没事打两下。但是你不要做红太狼，不要什么事都逼他听你的，不要没事打他，不要做把男人逼成灰太狼的可怕女人。（鼓掌！！！）一句话，找个愿意为你当妻管严的男的！但是你别去欺负人家！（鼓掌！！！）人家对你好，你也要对人家好！不然人家凭什么对你好！（鼓掌！！！） 9，不要走的太远，以后被男方欺负了都没得回家。（这条听的我蛮心酸的） 10，哎呀，这都几点了，你废话真多。（冤枉啊，都是您在讲......） 好吧，最后给一句。 挑男朋友是门学问，挑以后要当老公的男朋友更是学问。但是前面的一切都有一个前提，就是你自己要做好。你先做一个值得男生去对你好的女生，然后才能挑别人，对不对？（鼓掌！！！）自己不行，还对男生要求那么高，那不是好女生，那是凤姐！！！（鼓掌！！！太潮流了，凤姐都知道！！！） 你自己好好读书，修身养性。脾气要好。性格要好。你自己做好了，还愁什么呢？（鼓掌） 快去睡，睡晚了脸色差，你更找不到男朋友了！（囧。是！老妈！）

自相矛盾

规则，一向都是我对自己行为的自我约束。
我曾经许下豪言，绝不让人我自己定下的规则被破坏，不论是他人还是我自己。
所以，长久以来，我可以很自豪的对人家说：“我说话算数，答应的是，绝不食言！”
遵守诺言，可以说是我性格里比较突出的特点。

然而，前些日子，我对自己的信心开始动摇了。

我的规则，可以分成两种。
一种是整体行为的，一种是针对特殊事物的。
整体的规则，例子有：“绝不答应做不到的是，”
特殊事物的，那感情来说，有：“绝不同一时间爱上两个女人。”

我，尽然自己打破自己在爱情上的第一规则，我同时间爱上两个女人。
真诚的说，我很想一箭双雕；现实中这却是不可能的事；
她们不会让我这么做，我身为男人也不可以这么做。
因此，抉择，就变得很重要，同时也很沉重。

我终于了解张无忌的烦恼，两个都是那么好，两个都对我很好。

时间上，我先爱上A。至于B，以我的本性是不会爱上她的。可是，因为A实在是太强了，而我现在处于谷底期，让我没勇气去追求A。同时也是我的自尊心作祟，A有过几段恋情，而我在她之前都是失败的暗恋，means从没谈过真正的恋爱。男人的好胜、好强，好面子，使我被我的潜意识暗中带领，“故意”地爱上了B。

相比之下，B没A那么强势，也比较小女人想法，让我很有优越感。可是，我很清楚，爱上B是因为A，虽然不是自发性的爱上B，可是如今要抽身也很难了。

抉择，突然间对绝不婆妈的我，变的很犹豫。

我选择不了，只好让自己疲累，才能忘了这个烦恼。

最缺乏的情：亲情，爱情。

亲情
我不知道为什么，我那么恨她；
我不知道为什么，他们总是排斥我；
我也不知道为什么，我总是和家人格格不入。
家，是一个人的避风港；
我的家，却连一个让我睡好觉的地方都不是。
家人，是最亲、最疼你的人；
我的家人，却是对我最残酷、最冷漠的人。
学校的作文里，永远看见我对家的颂赞，却常常看到我离经叛道的抒写。
对现实的反应，常被看作走火入魔的思想，我的最大特色，
尽管我只是以自身的经验来考量一切。
本来应当支持我的人，却不断的落井下石；
我的恨意，有增无减。
尽管我真的很不想，实在很不想。

爱情
甜蜜的禁果，从来不曾尝过；
岁月的逝去，也一并带走了我尝禁果的最佳时机。
忘了怎么哭，因为我真心的付出，换来的却是锥心的痛苦；
心，已经彻底的麻木；对于爱，已经没有要求。
只希望，能够解放我的痛苦；
心如止水，就是最坏的打算，如果，那一天永远都没有到来。

梦。很靠近，也很遥远

我的梦

人生其实很差，又短、又闷、又无聊，
梦，因此而产生；
它带给人一种错觉，一种很美丽的错觉，仿佛得到它，就是得到全世界。

这错觉其实蛮好的，至少没有人觉的它不好。
虽然，梦实现过后，其实人生还是没有变化，还是周而复始的继续旋绕下去；

很多时候，一个人的梦，对他来说很遥远、对另一个人来说，很靠近；
很多时候，一个人的梦，对别人来说，贱如粪土，对他却比命还珍贵。

梦。很靠近，也很遥远。

害怕

很久以前，我有很多，我很怕的东西。我老妈，鬼，藤条，老师，我老爸……很多时候，害怕他们不是因为恐惧，而是因为他们有压倒性的力量。

基于这种害怕，我接受了各种各样“不人道”的规范。不能这样，不能那样，只能这样，只能那样。

久了，就变成一种习惯：功课，必须做完。如果不做就会被怪兽老妈打、被厉鬼老师打+不是乖孩子；成绩，必须很好。不然就会被打+不是乖孩子。

再大一点，就是：功课必须做完，不然会penalty；成绩必须很好，不然进不了大学+讲话不能大声；运动必须做，不然就会肥，肥=丑=没人要；Cadet必须去，不然没朋友；委屈必须啃，不然没朋友。

更大一点了、有车驾了、读college了：功课？谁管你？；成绩？谁管你？；运动？懒惰+自以为很多时间；委屈？天大地大我最大，神挡杀神佛挡杀佛，哪里还有委屈？

以前，会害怕的时候，就有一种约束力，让我完成因该做的东西。现在，如我所愿，不再害怕任何东西了，可是约束力也随之而去……东西，也好像越来越多、做不完似的。

害怕，应该是不好的东西，可是我在会害怕的那个时候，比现在什么都不怕的时候，情况好很多、好太多。

害怕，到底是好是坏？

逃避

她太优秀了，我真的很惭愧，也很自卑。

因此，我不断的在逃避她。我不去学校，不去学会，都是因为我很怕看到她，然后看到我俩之间的差距。

这样真的是很懦弱，但是我没办法。我已经堕落太久了；天使逗留在地狱，罪恶的包袱会让他的翅膀负担不起，因而飞不回天堂。结果，天使就变成了恶魔。

我知道，总有一天我必须去面对她，不管她喜不喜欢我。只要我继续喜欢她，那么选择追求或放弃的那一天，迟早会到来。

在那天的来临前，我只有避开她。很痛，不能和心爱的人在一起，真的很痛。不过，怎样都好，我必须浴火重生，当我开始追她的时候，我希望以我最完好的一面来面对她。

引擎

引擎，是驱动车子的动力来源。

主要可以分成两种，活塞引擎（piston engine)和转子引擎(rotary engine/wankel engine)。

那种引擎都不重要，因为它们各有各好；重要的是，能够推动车子就好。

人也是一样，每个人的细胞构造肯定有遗传学上的不同。因此思想不同也是正常的事。

所以，同样的一件事情，却可以衍生出各种各样的处理手段。就像活塞引擎，和转子引擎，两者的运作方式南辕北辙，可是都可以推动车子。人也应该一样，应着重于一个人的办事效率；至于做法，只要能成功、有不会过分直接伤害他人就好。借代一句熟语，“活塞引擎、转子引擎，能让车跑的就是引擎”。

有时候，引擎他妈的很多麻烦、很费事，爽爽就给你start不到，爽爽就给你死火。

人，有时候真的，完全失去了动力、干劲。慵懒到……不想去做任何事，就这样放着。不是因为懒惰，而是因为就是不想搞任何东西，就是不想。

今天，我的引擎，没有完全start好。需要多久才能搞定，我不知道。不过，我知道，只要我不停的转动我的钥匙，我的引擎就会一直

自由=无间地狱？？？

又是深夜，五个小时半后就要起床，出college。和平时的时间表一样，只是，我已经旷课五天了。


以前，旷课可是一件大不了的事，会被很多人干，被很多人操。

现在，才没人理你。

向往十七年的自由，一下子完全释放出来。

意想不到的，我竟然会控制不知自己，而让满满的自由冲昏了脑袋，让自己堕落到了无间地狱。

如今，我醒了，也感到非常非常地痛苦。因为，从地狱爬上来的路程，是不满了大大小小的尖刀，不断地刺着我。

我还能年轻多久？

17，18，19，20.……

从FORM5年头到现在，已经过了2年有三个月，靠吆真的是西北快。

但是还好，还是在年轻人的RANGE里。

只是，我还能年轻多久呢？

10年，20年，maximum30年。

看起来，好像很久的时间，实际上，shiu～～一声就过了……

看一看，人生已经过了四分之一，如果我能活到八十岁.....

莫名地惆怅，又在出现，好忧郁……