心熄 -28/1/2021, 12:47

或許，

甚麼都可以欺騙；

但自己的心，

卻不能被欺騙……

 

每當我想起你，

我就想起我們曾經的片段；

每當我想起你，

我心裡，就湧出一陣陣的愛意；

每當我想起你，

我心中，總有一份超越想像的難過……

 

我的眼淚，總是默默地流下來……

從來生命的無常，

人心的不珍惜，

總造成許多生命中的遺憾；

 

親情如是，友情如是，

愛情，更如是……

 

我知道，我與你，

是不能再見的了……

 

我只可以說，

我的悲傷是真的；

我對你的愛，也是真的……😔

 

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始于MCO，终于MCO。-25/1/2021, 1.41am

落笔之时，已是MCO 2.0的第十二天。
两天前，你和他正式在一起；而我们，也正式结束了。
不再有任何幻想，不再有任何希望，
这个日子，刚好是我们分开的一个月。

上一次的MCO，意外地让我们开始了；
这一次的MCO，也意外地让我们结束。
想说意外，也不算很意外，只是我没想到，会这么块。

先说，我已经放下了，只是这么快，我还是惊讶了一下，然后有点五味杂陈。

说好的庆生宴，也始终没有履行。
我在你心中，已经没了分量。也许，重来就没有过分量。
当初约我，看来真的如我所想，只是想让你自己不那么内疚罢了。
当你对我最后一丝的感情也消磨殆尽的时候，你连回复我信息都做不到。

呵呵，算算时间，你和他应该很久之前就开始了吧！
那张照片的拍摄时间，在那会儿的我们，还是那么地甜蜜；
可惜，终究只是我一厢情愿。
当我做的局，开始想你展露出了我快不行的处境，那时候的你已经开始在找着下家了吧！

我从来就没后悔过对你的付出，我在意的也不是那点钱，
而是你对我的欺骗与背叛。
我说过，我接受不了三件事：
1）不要把我当傻瓜，来试图骗我、操纵我
2）不要威胁我
3）不要背叛我

而你倒好，全部都做尽了。
我也等到你做尽了，才狠得起心和你了断。

我也说过，假如你不爱了、变心了，直接和我说，
我会放你走，完全不纠缠你。
不要欺骗我，不要背叛我。
我会恨你。

虽然，我现在也没有恨你（为了我自己的精神健康着想）
未来，或许会，或许不会吧……

也好，在这个时候知道了，我也可以断舍离，
更加专注我的生活。

我们，也许当初就不应该开始，
也，永远不可能了。
毕竟，当初我决定要断，就是对于背叛的零容忍。

致：我们逝去的那段时光。
也谢谢你的出现，让我学到了更多。

三十，终于而立。 1/1/2021

而立之年，来得是那么地突然，也是那么地如预期之中。

跨年，如往年一般，本期待着些什么，最后却归于平静。
唯一稍微不同的，就是如当年十九岁末，转二十岁的那般，在跨年前夕心里的悸动。

总结一下，十八岁到二十九岁，这十二年的光阴：
有大起大落，有失望绝望，也有绝地逢生般在黑暗中看到希望的时刻。
然而，细数种种的不甘，说到底就是自己内心不够强大，以至于今天还是一无所成。

“前尘往事成云烟, 消散在彼此眼前”
--《吻别》，张学友

在继续执着、继续抓着往事不放，很明显于我无利。

在昨日逛了Menara Hong Leong之后，突然觉醒：
来了这里，我突然感觉我好渺小,
这时候的我，什么都没有。什么梦想、宏图大业都是空谈。
我必须放下自我，虚心的去学习。

也终于在此，我厘清了我真正想要的事业是什么样子的：
不追逐金钱，而是把注意力放在爬上更高的阶梯上。
金钱，就充其量只是个副产品，随着成就越高，自然也就回来。

题外话，经历了她的这些事，关于我的顿悟，
在生命上，我追求真正的自由。
这并不意味着完全不受约束，而是遵从自己内心，欲望也好，理想也好，梦想也好。

“全性保真，不以物累形，何谓全性，即顺应自然之性，所谓保真，即保持自然所赋予我身之真性，不为外物而改变。”

累了，精神以开始疲劳。
下一篇，将会写个关于她的总结吧！
应该会等到后天(3/1/2021)见面之后了。
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6/1/2021 更新
原本说好的一月三号见面，一拖再拖的情况下拖去一月八号了……
再看看吧……
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24/1/2021，1.19am 更新
最后，也没有见到，然后就MCO了。
然后，在1月23号，她们在一起了。

知乎节选，1/1/2021

“喜欢，可以心动。而爱，一定会心痛。喜欢，可以舍得。但爱， 一定舍不得。喜欢一个人，冬天不过是冬天。但爱一个人，冬天能够变成春天。爱一个人，他落泪你就会跟着他一起落泪。而喜欢一个人，他落泪你只不过会安慰。喜欢是可以变成爱的，但如果你一旦爱了就说不出喜欢。喜欢是不排他的，而爱一定是排他的。喜欢与责任无关，爱一定要负责任。”

 

一个男人对喜欢的女人发起追求，一段时间之后，女人动心，接受了男人，恋情迅速升温。很快，女人就觉得自己已经爱得离不开对方了。而这时，男人反而变得没那么热情和投入了。因为，在男人的潜意识里，追你，只能代表我喜欢你，至于爱不爱，要通过相处才知道。

可是这时候，女人已经爱上了，而且以爱的标准在要求他，让他感受到比预想更大的负担和压力。于是男人开始表现得忽冷忽热，让女人觉得莫名其妙。

于是，女人开始追问男人：“你到底爱不爱我？”其实，这样的追问没有意义，被追问出来的回答，哪怕是肯定的，也没多大价值。你还是分不清这回答里到底有多少发自肺腑的成分。他很可能是为了维持关系而给你你想要的答案。真正的爱，你是可以明确感受得到的。如果你还需要问，那他基本还处于喜欢的阶段罢了。

 

2021前夕，奔三倒计时……

2021前夕，奔三倒计时……

 

终于，想了那么多年却又不敢直面的时刻，即将到来。

谨于此发文纪念，我们的二十多岁，我们的青春。

 

对于这短时间里执着，

套用李圣杰的歌来说就是：“最后的疼爱，是手放开。”

 

而回忆，将永藏心底。

 

再见，二十岁；你好，三十岁。

是时候，长大了。

 

心不再痛，释怀了。30/12/20

经过了几天的沉淀，如今再想起你，我的心已经不会再痛了。

如好友多说，你其实也并有多真心诚意，而我也看破了你的意图。想在我生日时约我出来，无非就是想减轻罪恶感，以及希望可以抛下诱饵， 让我继续留恋于你左右。 

说真的，基本不想承认，但原本我其实还是对你有一丝幻想。但经过今天的spontaneous trip, 加上你对于邀约我的unsincerity，我somehow释怀了。

呵呵...

你送我的东西，我也许会用，也许不会，但我会留做一个纪念。去芜存菁，我会珍视这段感情好的一面，因为快乐是真的快乐，还有因你而做的正面改变、学到的东西和经验; 至于不好的，我不会忘记，但我也不再介怀。

因为，a man is molded by its past，过去的经验成就现在的自己。

圣诞前夕，奔三前夕，平安夜…… 27/12/20

落笔之时，已是12月27日。

事情也过了两天，今年真是大起大落、诸多变化的一年。

部落格，好久不见。

 

拖了很多年的学业，终于在今年落下了帷幕。

从初出茅庐的黄毛小子，到了奔三的大叔，一切的执著，似乎不是那么的值得。

现实，已经与当初的梦想，相去甚远；

我也并没有如当初的豪言壮语般，成就一番不凡的事业。

我，终究还是成了个凡人。

 

阔别部落格的这些年，见证了很多事物的兴衰。

部落格的没落，老爸的离去，世界格局的变化；

让当初一心跟上世界的自己，感到有点追赶不及。

毕业之后，也如一众以往自己认为不会成为的人一般，感到前路茫茫。

 

铺陈了这么多，也是时候进入重点。

今年，在我30岁之前的最后一年，我爱上了一个女孩。

她是如此的娇媚动人，如此的可爱，

让我在10年之后，再次进入到“爱”的境地。

她让我的人生有了目标，让我疲懒的身躯里重新有了骨架；

我改掉了10年都改不了的坏习惯，我愿意去做我以前不想、不屑去做的事。

我甘愿为了她，而屈居人下，只为有朝一日，通过不懈的卧薪尝胆，得到我们想要的生活。

 

但可惜，最终还是没了。

事到如今，原因已经不重要了。

是变心也好，是背叛也好，还是真的如她所说，只是朋友。

也许她一开始是真心的，也许一开始就只是配合我演出；

无意间搜寻到的所谓证据，我自身强大的逻辑推理所推导出来的时间脉络…

统统都不重要了。

 

因为，我们都选择了放手。

 

我是真的动了心，懂我的人都知道那有多难。

当我决定了付出，那就是义无反顾、一往无前，懂我的人也知道。

我是个王者，我不屑于两面三刀，爱就是爱，懂我的人，抖动。

 

可惜，你似乎不懂。

 

从今往后

祝你

安好。

 

To: 小小

From: 大大

真相

 当过度的算计以及猜疑放到了真心对你的人身上，就会把人作跑，从而失去了真正爱你的人。

被动

    一直以来，我都是很被动的，等事物自己送上门。我美其名曰不屑，想要别人心甘情愿。其实都是我自己不敢面对竞争，却还要满足我的自尊。I can’t face the fact that I loss, I can only accept the situation where I won. 因此，我都会主动退出。主管能动性极低。

    我会如此的愿意，主要是因为我内心自卑所导致。我潜意识里觉得我的价值不够，因此会配不上、得不到我想要的，潜意识里一开始就觉得我会输，因此我连争取都不想去争取。

而这，形成了一个恶行循环：我自卑 > 我觉得我配不上/得不到 > 我觉得我会输 > 我不去争取 > 我就真的得不到 > 反过来印证了我的自卑… 如此往复。

    

    我必须改变自卑的想法，变得更主动、积极地去面对，面对人生的一切，面对困难，面对机会，面对竞争。我不想要继续沉沦，就如当初Form 2时我不想再继续处于金字塔下层一般，我必须积极主动地去改变现状。

 

    除此之外，在面对竞争以及我想要的事物时，我必须更加的积极与主动的去争取。我不可以再觉得我的价值低过别人，我值得所有。

心情语录，Whats on my mind：“莫忘初衷，Never forget what gets you here.“ -8/1/2015, 12.21am

上一篇文章已经是去年六月，再上一章则是更久的2013。
我已经忘了，当初为何那么热衷于部落格，隔了那么就都再提不起兴致。

或许，人总是要经历过，才会真正体会当初自己这么做的初衷。

当初我写部落，是因为满腔热血、初生之犊，想要全世界听见我的声音；
而后的沉寂，则是因为经历了太多屁事，感觉生无可恋？（误 XD)
如今的回归，则是因为我体会到了如何善用这个抒发管道。当年执着于多少人听得到我，
如今发现其实根本不重要。自己的心声，po上来就好，人家看不看根本没关系。
一个朋友曾经告诉同样的观点，只是当初的我沉浸于对这个世界以及对功成名就的过度热血。

声音，还是抒发！这是初衷。
但是，不再是为了哗众取宠！而是真正的为了自己的心灵寄托。
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现在是一月八号，刚刚我已经把一年份的生日给过完了。
是的没错，我有至少四个生日:
1）官方文件的1月7
2）对应官方文件的农历生日11月22
3）“真正”的生日1月1
4）对应“真正”的生日的农历生日11月16

这是我第一个不再马来西亚过的生日，第一个在新加坡过的生日，以及第一个没有庆祝的生日，心中无限感慨当然是免不了的。
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到新加坡的第一天，很累，什么感觉都没有。
第三四五天，一切就变得那么地不真实、不踏实，好像心里虚虚的。
第六天开始，我抓到了那个feel，诀窍是不要忘记为什么我要来这。

来这的原因：

1. 我要完成我那未完成的、颠簸坎坷的学业！
2. 取得学位，获取我应得的尊重！
3. 完成Degree，然后看能不能进修MBA！
4. 我要做个完整的人，让一切由我开始的梦想，有个好的结局！
5. 我要取回我失去的一切，成为六年前就给成为的人生胜利组！！！

我已经24，老大不小了。

我不想再和我原本该走的时序脱轨，现在才知道迟了其实心里很难受。

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想见的人、想做的事、承诺过的诺言还有很多，因为自己懒散而造成的遗憾，我也必须自己去填补。

时间，当我越老，似乎就跑得越快！

莫忘初衷！！！

这是我今年鞭策自己的口号！！！

好久不见

我来到 你的城市 

走过你来时的路 

想像着 没我的日子 

你是怎样的孤独 

拿着你 给的照片 

熟悉的那一条街 

只是没了 你的画面 

我们回不到那天 

你会不会忽然的出现 

在街角的咖啡店 

我会带着笑脸 

挥手寒暄 

和你 坐着聊聊天 

我多么想和你见一面 

看看你最近改变 

不再去说从前 

只是寒暄 

对你说一句 只是说一句 

好久不见 

---杨永聪 

部落格，好久不见。 

上一次写文章，已经是去年年尾。 

世界又再次地改变，而我还是如过往般，依然留在原地。 

你还好吗？ 

突然地人间蒸发，是你自己的选择，还是因为我？ 

如果是后者，其实很没有必要。

 有缘无分，并不是很难接受。 

至少，让我见到你，说声好久不见……

开学日

今年的第三个开学日就在明天，回到了这个小镇感觉却很不同。

第一，我终于成功拿到了我要的冷气房！
等了8个月，整整8个月我都窝在那间蜗居的小房，实在是对我庞大的身躯的一种折磨……

第二，一个好朋友毕业了。感触良多，因为我原本就是应该今年毕业的。
东拖西拖搞到现在才Year 1++……

第三，一个又惊又喜又扼腕的消息，我发现我可以在新加坡完成澳洲皇家理工大学的学位！
当初我千辛万苦为的就是要去澳洲，可是知道最后去不成了我都没有发现这个alternative！
心情整个是又爽又干！
所以，当这个礼拜结束时，我就可以知道我是去是留了！YAY!!!

适当的放纵，才有最好的回报。

成熟并不单只是岁月的流逝，其中还包含了知识与经验的积累。

小时候的世界是那么地简单，一切非黑即白。

而真实的世界，却是有着那么多的灰色地带。

懂得其中的拿捏，方才称得上懂得做人。

划清界限与严厉施压，都是逼迫他人反抗的催化剂，历史上有的是教训。

“哪里有压迫，哪里就有反抗。”是一句至理名言。

人，尤其是男人，心里都会有一股傲气，一股不甘于人下的傲气。

如果你懂得睁一只眼闭一只眼，那他一定会感激你，相反的你只会在他心里一点一滴的累计怨怼。

人，尤其是男人，他不想让你知道、不想让你管的东西，你操心也是白费。

男人打拼天下的责任，让他比任何人都知道何谓“分寸”，一旦触及底线都会毫不犹豫的拒绝。

你的干涉，只会让他觉得你把他当白痴。

很多时候，其实只要适当地放纵，就能收到最好的回报。

心情语录(Whats on my mind)：不尽完美的结局 -3/6/2013, 4：41 am

一杯Latte的咖啡因，足以让我彻夜难眠，李圣杰是骗人的。
或许我过于沉稳的作风，都是源于我那过时的中央处理器。
超低的处理能力，让我适应不了现实中的变迁。

我还是我，没有变。
从一个角度来看，这是长情、是念旧、是坚定、是好事；
从另一个角度来看，这是守旧、是迂腐、是过时，是不好的。

时过境迁，我知道很多人都已经不在乎我，我也不知道有多少人还在关注我。
也许我妈说的对，看太多书、知道太多东西、想的太多，我早已经走火入魔了。
否则，很难解释我过剩的自我意识。

过去我有很多我不愿意去面对的事实。
后来我才知道，其实很多东西只要懂得放下，其实都是无关紧要。
死抱着的东西越多，路就越难走，未来能属于我的美好也越难被我发现。
过去的辉煌，如果不能延续到现在，肯定是有它覆灭的原因。
也许，野火烧不尽才是我应该学习的价值观，只要春风一吹就能重生。

《西雅图不眠夜》，很美的名字，虽然我从未看过这部电影，但我早已爱上他的片名。
我就像Sam Baldwin，相信真正的爱只有一次。
于是我不断地想离开到一个新的环境，重新开始新的生活，却不得其门而出……
而事实上，我只是渴望着那一天Jonah的出现，把我带到Annie的面前。

有些事情，虽然结局不尽完美，但能够就这样浑浑噩噩地画上句号，其实也是一种美。

心情语录，18/3/2013, 5:06 am

夜已深，寂寞似乎接近了尾声。
这个时间点，我已经分不清到底是迈向无尽的黑暗，还是临近晨曦的时刻。
字里行间的意境，只能由键盘来疏解。
网络，成了我心灵唯一的解脱。

内心世界的过于丰富，导致了对现实的猜疑。
总是有股闷气，总是觉得好欠缺了那一点。
连续几次同样的窘态，让我不得不深信造化弄人。
同样的情景，同样的忧郁，只能感慨。

很好奇，为何别人就是无法理解我的心情。
明明就是很正面很积极，却总是被曲解为不务正业不求上进。
是否我外在的气质，根本与我的智慧胸襟完全不配。

厌倦了放弃，厌倦了失望，厌倦了这个世界。
原本应该得到支持，却换来了无数的冷水，而自己却一再天真地相信人间有情。
痛过，伤过，倒过；
却总是要把自己的伤口撕开，再撒上盐巴，才会想起前车之鉴。
也许，我根本不是个狠角色，而我却一直以为我是。

到最后，冷漠已经变成了习惯，
因为这是唯一能穿得上的保护色。
唯有冷漠，才不会让可悲的自己掉泪。
那本应热烈维护的事情，却讽刺地只能以恶心、唾弃的姿态来面对。

我不是诗人，但我偶尔也会有诗意。
或许文采不足，或许形象所致，我知道在很多人眼里，写“诗”的人都很装逼。
只能说，喜好不同，可写得出这种东西的人，一定有你不能明白的那一面。

心情语录，14/3/2013，4：48am

SHE有一首歌《不想长大》，是这么唱的：“我不想我不想不想长大……“
长大，代表着时间的流逝、代表着变化、代表着接触新的，也代表着挥别旧的。
不是要刻意装得很高深，只是感慨并不由得我们自己决定何时爆发。
还是一样的东西，事情变了。

其实这几年，每到一个阶段，我都会“有感而发”。
从09年开始写部落，4年的时间里已经经历了好几个阶段，身边的朋友除了固定的老班底死党，社交圈子已经换了好几回。
即便是死党，这些年下来也是变化好多。似乎，我们都不再亲近了。

我似乎一直都很emo，每次上来都贴些忧郁的文。
没办法……开心的时候，完全没有灵感写作啊！也没有那个时间，因为开心的时候都忙着享受那难得的喜悦了。
而我本身也似乎因为魔羯的土象特质，特别地对于阴暗的题材敏感。

回顾09年，初出茅庐的年份。
初次踏入社会，初次尝到大人的滋味。
做什么事都是干劲十足，好像自己是天下无敌般，完全没有想过失败。
于是，命运狠狠地刮了我一个耳光。

接下来的10、11年，无知无觉的堕落时光。
什么事情都没做，只会发梦。
同时，遇上了她。
除了外貌外，整个人就是我一直梦寐以求的最佳标准。
我为之疯狂，却忘了我不再是那个至高无上、呼风唤雨的强者。
只不过是区区一个常发白日梦的可怜虫，根本配不上她，她本事应该也是单纯地把我当凯子吧！

12年，重燃斗志的年份，可据紫微斗数，此年命走天童。
结果，出国留学的计划暂时搁置，享受多一年的悠闲。
同时，也看尽人情冷暖，看清楚了某些人的嘴脸，也看清楚了自己是有多贱。
于是，和损友绝交、和她的关系暂时冷冻、继续享受着被出卖后无心向上的闲情。

13年，尘埃落定，现实还是残酷地和我做了交易。
出国泡汤了，唯有“受尽委屈”地留在之前自己根本看不上眼的大学。
开学了，又“受尽委屈”地上学，因为车被占用了。这次还不是因为自己的问题而没车……
然后又“受尽委屈”地面对期中考，然后又再被刮了一掌，期中考宣告失利。

或许，玄学真的有独到之见。
星座说我中年发迹；紫薇说我年少打拼，中期成皇；通胜说我：“初年运错事难谋，渐有财源如水流，到的中年衣食旺，那时名利一齐来；早年做事事难成，百计徒劳枉费心，半世自如流水去，后来运到始得金。"，两个都是用我两个不确定的生日推算而出。
如果一切属实，那我这几年一旦发奋图强必有阻拦、一旦无心向上必“春风得意”，就可以做出解释了。

其實，我也很累了，我習慣假裝堅強，習慣了一個人面對所有，我不知道自己到底想怎麽樣。有時候我可以很開心的和每個人說話，可以很放肆的，可是卻沒有人知道，那不過是僞裝，很刻意的僞裝。也许有时候是真的，但更多时候是伪装。我可以讓自己很快樂很快樂，可是卻找不到快樂的源頭，只是傻笑。我也可以很满足很满足，可是却找不到人生的重点。

也许，我一开始就不应该走这条路；
也许，我天生就不是争抢斗狠的料；
也许，光彩耀眼并不是我的风格；
也许，我根本不知道我要的是什么；
也许，我最讨厌的最想舍弃的，就是我自己。

回归真实

现在的我，身处于平凡之中。
所谓平凡，就是相对于我一直以来渴求的完美，却又可以接受的生活方式。
这里的一切，都是那么地熟悉、那么地真，
就好像一曲小品，总是比大师级歌剧远远来得真实。

没有坚持完美的压力，也没有被超越、剔除的危机，头发也少掉几根；
没有金发碧眼的异族，也不需要特地转换文化风俗，说话用华语就是轻松得多。

不是始终不是，但至少我已经适应了。

心情语录，12:55am 30/1/2013

新的学期，新的环境。
这边其实也很不错，之前来过就一直这么认为；
只是，再好再不错，始终也不是我想要去的地方。
换个角度思考，其实在这里我可以过得很好很舒适，有车有钱又认识路……
可是如果我要过得很爽，那么我一开始就没有必要下定决心发奋。

第一个学期，课程难度如意料中不会太高；
只是没有想到的是，几乎都是以前在Sunway当那一个月好学生时，都学过的东西。
人说因祸得福，或许就是这个意思。
Logistic的Degree，照理来说是应该归类在Faculty of Business的，可是这里的却是under Faculty of Science.... >.<
所以原本占优势的arts stream学生，反倒要上很多他们从未接触、也不可能很神的科目。
而我们这些一开始就是理科的，反而如鱼得水……（为何logistics要上programming？statistics？calculus？linear algebra？？？）

那个人，还是狗改不了吃屎。原本以为从医院出来，疯狗病会好一些……
她的嘴巴是毒到Lynas都望尘莫及……
因此，这次我敢敢和她大声，赌如果我进到Dean List，即CGPA 3.8以上，我就要看到她吃屎。
可是如我所料，她没这个胆和我赌，然后就像翻印度煎饼这样把话翻来翻去，
硬掰成如果我拿到3.9以上，就给我钱。
拜托，要钱我不会自己赚？
以她提议的4000块赌注换来看见她吃屎的样子，我120巴仙地甘愿！
不过找她那副狗样，是不太可能实现。
也好，当我拿了4.0，就算没看到她吃屎，“屈”她一家Sony Xperia Z和Ipad，加上那副吃到屎的脸，一切都值了。

很多人都不知道，为何我要活得如此纠结。
我想说，如果我的想法这么容易被你猜到，我就不是我了。

放下了，却还是会震撼

离上次见面，已经是一年又四个月的事情了。

这期间我经历了很多事，完成了一些心愿，也搁置了很多计划。

人事已非，正是对这感觉最贴切的形容。

我承认，在一接到她的短信时，心里确实是有一股震撼。

虽然隔了那么久，但是当初爱得那么深，如今怎样还是多少被牵动。

就要见面了，她大学即将读完，而我才刚刚要开始。想到当初我们是同一条起跑线，

就感到无限唏嘘。

有缘无分，只能这么说。

我们曾经都很贴近彼此的生活，可是太锥心的痛却让我选择了疏远，梦想着我们能够再当一次

的陌生人，重新认识彼此，并让我能以最好的形态，再次出现在我们的生活里。

闷伤

我已经退了很多步，你为什么还要步步紧逼？
看着那些原本属于我的在慢慢地离我远去，我心中的不岔你又有多了解？
我习惯了沉默，不代表我不想要呐喊、嘶吼！
或许我已经喊了、吼了，只是你得耳朵不曾听进去。
承担着这些负面感情，让我感觉自己很弱、很白痴；可是当我想踏出丢掉这些包袱的第一步，你却一次次地撕开我刚要痊愈的伤口，并在上面撒盐。
这些烂事，总是让我很想死。我不想自杀，但死却是我脑海里挥之不去的影子。
所以我想，总有一天我一定会崩溃，然后杀个血流成河。