Just a man

赵文卓，《苏乞儿》，我

2012-02-11T16:36:00.000+08:00

重看赵文卓版的《苏乞儿》，令我勾起我悲痛的回忆，我的右手。

如今回看，这契机实在让我学到了很多东西，不然我还是那个活在自己

的世界、身处只有自己的高峰的人。

孤傲、冷酷，一丝生气也无。

曾经我不断地怨天尤人，责怪老天爷，如果他存在的话。

如今，我真的要感谢他。

若非这事故，令我看到了谷底的样子，我还真不知天有多高，海有多深。

自大，曾是我的缺点。就因为能够预测未来，所以老天让我发生了预想不到的事。

狂妄，是对自身能力的自信。但是同样的，也让自己看不清自己的上限与下限，

到底在哪里。

预测未来，同时怀有最坏打算，是真正的怀有；

对自己自信，清楚自己的下限，当永远都不会让自己的上限维持不变。

这，就是我如今的方针。

2/5/12，金马伦

2012-02-10T19:15:00.000+08:00

3年来，和朋友们上云顶的次数多不胜数，每每都是心血来潮就突然pia上去。
福隆港（Frazer Hill）也去过两遍，就是金马伦没有和朋友们去过。

于是，趁着这次想要改变混沌的契机，越了好兄弟一起上去。
每次出外，除了原本的那几条棍，要加入心血都要靠人面广的Shaun了。
不负所望，这次同行的还有LS及Sherlyn，还有Shaun的家人。

LS已经和我们出过来几次了，典型的城市小姐风范，娇滴滴的需要哄。（XD)
Sherlyn则是Shaun的表姐，Jestyne的姐姐。Jestyne我三年前就认识了，上次我在MIST的
Hangover经历她也在场。Sherlyn是个………………很猛的女人，所谓有其姐必有其妹，
她们两姐妹还真不是普通的猛。

启程的前一晚，我已经拜托老爸帮我预订公寓。
本来一切都好，但是到了那边那个auntie才跟我说，没有房了。
真是看人做事啊！
和我老爸讲不知几客气，和我讲却一副冷冰冰的口吻。-.-
财势地位的分别啊！！！！

照片太多了，线太慢……所以只上几张有人的……

Shaun 和他母亲庄老师

举手的是Shaun和Sherlyn，白色是LS，红色是庄老师

阳光美女Sherlyn，奇怪的是只有我的N9能拍得到……

很on的Sherlyn

很off的LS

45度上扬角的我……还是很难看……

两个认识不到一天，却好到像姐妹的女人

左起：LS，庄老师，Shaun，Sherlyn

整天搞怪的大姐……==

大合照，中间的是我。我们在Cameron Boh Tea Plantation Sungai Palas，
有名的玻璃屋。

Sungai Palas Valley View 1

Sungai Palas Valley View 2

Sungai Palas Valley View 3

半阴半晴

太阳躲起来了……

The Smoke House 拍的

偷拍……muahaha

发热，结果牙龈肿。只好歪着头吃饭……T^T

整个旅程都是有说有笑，十多年没有这种彻底放开的态度，往往讲话做事都会有保留。
我一贯地上下山都是以高速模式，出奇的是竟然没人不舒服。
是我太慢了？还是他们太强了？呵呵……

好了，迟来的Cameron Trip部落，到此为止。

（我真的要减肥了。）

心情语录 8/2/2012 7:45pm

2012-02-08T19:56:00.004+08:00

新年告一段落，我的人生序章也是。
升学梦泡了汤，于是我决定着一年专心拼事业，明年才去读书。
22岁读3年读到24岁，25岁出来，还很年轻。
比别人慢！？那只是年龄，最多也不过几年。凭我的智慧，不算什么。

计划计划再计划，所有的事情都必须有系统地管理，就像我巅峰时期的那样。
整个新年一直到十五都没有做任何事情，只是一味地计划和玩乐。
这个星期，就是奠基的重要时刻。
我必须搞定一切基本的要素，然后下星期就是时候去执行了。

在这个分水岭，突然间觉得很空！空，是第四声的空！
一切都在计划中，却没有实质的感觉。
而玩乐的心，却必须强制性地克制起来。

事业上，决定了多管齐下。
即出去打工，也和Shaun打天下。

爱情上，顺其自然。
有就有，没有就没有。也不会再去眷恋她，更不会为了女人而伤神。

健康上，必须坚持运动。
回复到巅峰期甚至超越的境界。

外貌上，变回那个自己看得顺眼的自己。
3年前的我。

思想上，下不了什么决心。
确保自己时刻保持客观，就像以前的自己，甚至更好。

教育上，多摄取新的东西，然后教好所有要我教的人。
增加自己的见识，及带好我最precious的徒弟。

2012，世界末日与否，我都要创出一片天！

心情语录 2012/02/02，Thurs 4:22pm

2012-02-02T17:42:00.002+08:00

紫薇斗数里提到，杀破狼紫武廉的我是个半夜里头脑特别清醒的人。

的确，就像打这篇部落格的时候，就是因为头脑超清醒的缘故。

仔细想了想这3年的生活，从我form5毕业、18岁到现在，所经历过

的事，和打击。经过了这些打击，我的生活已严重地，

偏离了我原先计划的正规。原本美好灿烂的一切，已经被一次次的失望、

黑暗侵蚀得面目全非。然而，我并没有成为蝙蝠侠，

也没有变成某某因某些衰事而发奋图强的强人。

我，还是我，那个不起眼的胖子，一个看似成熟、见多识广但其实

由始至终都只是活在自己的世界的幼稚宅男。

现实生活，与小说、电影，漫画和我的幻想之间，有着显著的差别。

没有戏剧性的遭遇，也没有不合理的事情发生。

一切，都正常、合理得，让人生闷。

曾经我以为，我是个很特别的人。

看着Bruce Wayne的故事，我认为我可以很轻松的做到。

但，那毕竟是漫画，Bruce的故事虽然有着合理的戏剧性，但怎么样都是

一个作者的创意，不可能出现在现实。

读着韩信的故事，我很为他‘忍一时’的精神动容，却始终把这当成故事

来看，而没有真正的去实践这种精神。

于是，我开始怀疑我自己：其实，我只不过是一条没有本事、却只好把

一切都负向幻想的可怜虫。

我意识到了，原来我不只是没有我一向来以为的强，我还是个不能、不敢

面对现实的废物。

曾经我信心满满地告诉自己，现在的失败是为了成就将来最好的我。可现在

我怀疑，我连自己梦想的千分之一都能否做到。

我只是个活在自己世界的人，一个活在老爸庇荫下的所谓强者，

一个以为自己就是神、即将会成为传奇的人。

我认为我可以像Bruce Wayne这样，做到凡人做不到的事情；

我认为我可以像Dominic Toretto这样，轻松应对棘手的事情；

我认为我可以面不改色地朝一个人开枪，也能毫不犹豫地在必要的时候

干掉亲近的人。

其实，我真的可以。我不是意识到现实而认为我不能，

偏偏我就是能，而这又怎么样？现实世界，不需要这种英雄主角式的人物。

我，一直以来都活在的世界，不只是幻想自己超强的世界，更是个需要

我、我这种‘超人’的世界。

总之，我就是活在我自己的封闭的世界。

如果神真的存在，那他让我翻车、让我断手继而堕落，其实是个很好的决定。

不然我今天就不会，或者说不敢承认我就是条虫的事实。

一个里面空洞的男人，只能靠外在的伪装、华丽的装饰来得到女人；

只有真正有内在的男人，才能得到最好的女人的爱。

这就是为何，我当初能得到女人，却始终追不到那个人。

而最最肤浅的，其实就是我自己。

审视自己，我可以说是失去了一切。

而这该归咎于我自己，因为3年前我容许自己堕落。

我给了自己藉口，以及不可能做到的自我安慰。

的确书读不好他们两个确实是有责任，但该对我自己人生负上最大责任的，

始终我是自己。

如果，我能早2年前认识到这一点，就不会这样了。

*2009年5、7月发生事故（3年前），2010念头2nd Sem醒悟（2年钱）

我的预感能力*此乃现实，曾预感到08年经济大风暴*所预感到的，

都实现了。所有灵犀一动出现在脑海里的预感事物，都发生了，只是

发生后所造成的结果不同。

如今，我的忏悔，正是当天我选择让自己沉沦的时候，脑海中闪过的

预感。而我，却选择了这条‘不归路’。

或许，是当时候的我，太过自信、太过狂妄吧！

梦想的level

2012-02-02T17:35:00.000+08:00

价值观的不同，造成了人的看法各异。

拿梦想、理想来说，有的人觉得月入5000就是达成梦想，

而有的人的梦，却是打入forbes 400的名单。

既然看法是和价值观相对的，那么就不存在着梦想、理想的优劣。

有的人觉得这种梦想是天方夜谭，有的人却把它当作众多计划中的一个小螺丝。

这些，只是在于你的看法，以及别人的看法。

所以，当我们认同一件事情是有价值的时候，往往会听到很多不同的声音。

最好的应对方法，就是坚持信念，但不要太过固执，以致错失良言。

我的梦，对很多人来说是天马行空地、不切实际地、好高骛远地……

但是我知道，不敢大声说梦的人，绝对是普通人。

因此，我不会放弃进入Forbes世界前100的梦，也不会放弃精彩人生的执着。

说话得罪人

2012-01-30T19:36:00.002+08:00

有时候，只是单纯地说一句话，就会得罪别人。
观点的不同、用语的失当、致命的盲点，以及发言的时机、地点。

有时候，明明就没有mean it，别人却有意或无意地曲解，
然后就开始了漫长的争论。
到最后，连为什么会开始这个conversation的初衷都忘了。

有时候，情绪是最大的作怪者。
当下的我因为某一情绪，而做出可如此发言；而当下的你处于另一种情绪，因此理解成了其他的意思。
最后，还是以争论收场。

有时候，偏见会造成很大的涟漪，不管这偏见是自知的或不知不觉的。
先入为主的回应，然后跟着来的就是忘了初衷的反驳。

有时候，还是少说为妙。

升学之Hangover的滋味

2012-01-29T18:40:00.003+08:00

答案出炉，一切告吹了。
没钱，什么都不能，我一早知道，只是从未体会过。

唯今之计，是把日期推迟到7月，而这不到半年的时间，就用来赚钱、找loan、
充实自己和变瘦。

一开始，我好想已经接受了事实。
其实，我接受不了。只是一向来习惯了忍耐的惯性，让我没有当场发作、发飙，崩溃。

晚上，和兄弟们到了MIST，于是我开始灌醉自己。
是的，我灌醉了我自己，那个千杯不醉的我自己。
头晕的醉，不足以让我宣泄情绪，于是我让自己醉到了站也站不稳。

终于，我哭了。
和兄弟们、姑娘们诉说着21年压在心底的一切……
我发飙、发疯，但没有崩溃。
我醉得不能驾车，不能走路，但是我的意识很清楚，我醉了。
那醉的当儿，feels good。

我没有崩溃，更加没有堕落。
我熟悉那种感觉，但这次没有出现。
我只是纯粹的伤心，但我没有崩溃。
双星命格的我，注定了一生诸多考验。紫武廉+杀破狼，这是紫微斗数，是能量学，我信。

我真的，很擅长控制一切。
就连喝醉的实际也掌握得恰到好处，我让自己在狂欢即将到尾声时才醉倒。
这样，我固然可以宣泄不满，也不会扫了兄弟们的兴，只是希望姑娘们不要被我吓到。

事后的手尾，才是宿醉的关键。
兄弟们的照顾，让我不至于醉卧街头。
只是第二天的hangover，真的很幸苦。不断地呕吐、头疼，肌肉酸麻……
我不想再来一次了，因此我绝对不会让我再倒了。

这一次，也证明了我其实是个人，不是怪物。
我也会像人一样，会喝醉。
以往喝不醉，只是因为未到伤心处。

我和死，其实还是有很大的分别。
因为我还没死，只要还或者，一切都有希望。
我相信，今日我遭受的一切考验，都是为了让我日后能成为人上人的一切。

希望，我知道你还在。

年初三 1：13am

2012-01-25T01:13:00.000+08:00

年初三了，这么快。
以往过新年时虽然时间也是很快，但是每一分每一秒都是充实的；
不知道从什么时候开始，恍神的症状越来越够力，很难抓住每一分每一秒的感觉。

今年过年，没有鞭炮、没有电视，只有一大堆人，和bbq。
也没有喧哗，没有赌博，只有六姨丈的五行紫薇。

或许，是我这一代（88年-91年）的已经成年了，没有小时候那么地精力充沛。
不想跑来跑去，也不想玩很多以前觉得新奇的东西。

脑海里，闪烁的只是一大堆的烦恼。
感觉很大人，也很显。

升学，唉……

2012-01-21T22:48:00.000+08:00

食不知味的感觉，再次出现。
上一次，是SPM的时候，4年前。
现在，我正坐在oldtown，点了好几样食物，
但除了肚子里的饱足感外，我根本feel不到我吃了东西。
淡然无味，至少还有淡淡的一点味道。
这次，只能用“无色无臭”来形容……

无尽的无力感，深深的失望，都是最难受的感觉，也是我最讨厌的状态。
掌控不了事情的发展，令我很想撞墙。

面对着某些人的误解，我已经没力气没精神去反驳了。
这个世界，太多青蛙了，如果你懂我的意思的话。
他们，根本就不想了解自己的小世界以外的事情，对很多事情都理所当然的去
信奉、遵守，追求。
口里标榜着客观、open minded，可却不愿意接受自己理解范围外的事物。
曾经我很致力地对抗这些人，而如今我发现，这等同于和超过90%的社会
对抗。这是，很累的。

幸运与机会，都是我一直以来缺少的东西。
之前我有了幸运，如今我需要一次机会。

我和死，有什么分别？

2012-01-19T18:59:00.004+08:00

希望一条鱼去爬树、一只老虎去飞、一只老鹰去游泳，是很可笑的事情。
可偏偏，这种可笑到白痴的事情，却发生在我身上，始终挥之不去。

一句话，就判了我死刑。
不能成功，对我来说和死没有分别。做不到最强、最好，其他的都没有意义。

如果情况不能好转，那这个世界即将失去一个强人。
无限的可能，就这么败给了30千；潜在的好景，就这么葬送在一个人的手中。

这一切，还有什么意义！？
可我却很怕痛、怕死，自杀不能解决问题，因为我根本就不敢自杀。

这一切的理由，是这么的可笑。
平时出手阔绰的大老板，出不起30千？哈！哈！哈！
打死我都不会相信。
而唯一的解释，就是偏心、低估与落后。证据？打开我的脑，看看我的回忆，你就会看到
证据。

部署了几个月的心血，一句话白费；好不容易振作的新，一句话被打入谷底；
沉寂了两年的雄心，始终没有机会再次浮现。

把我打下了地狱，让我花了两年时间艰难地爬上来，然后再打一次。
我还没真正倒下，但我知道，如果再来一次，那就永远不可能再站起来。

如今青春年少的，不再是我。

2012-01-17T14:18:00.000+08:00

望着从网络上看到的一系照片，让我有此感想。

到底，我们曾经的年少、逝去的青春，是真实地存在？还是只是我们自己的幻想。
曾经，我们都想图中这女孩一般，无忧无虑的笑……
而突然间，好像梦醒了一样，我们已经身处在这个现实。
昔日的回忆，感觉很不真实。尽管当时侯的我们，真的很enjoy、很踏实地挥霍着时光。

很多所谓的老人言，我都不愿意去承认，尽管很多都证实了。
其中之一，就是往事只能回味。
我一股傻劲地、不断地寻找着过去的感觉、地方、人事以及感情。
最常骂人婆妈的我，如今做着的，何尝不是婆妈的事情。

我很难阐明做这一切的初衷，因为太多了。
但是，其中最甚的，就是因为我觉得还不够。我把握那段光阴的程度，还不够。
于是，我开始害怕了。害怕永远都得不到，害怕遗憾，害怕老去，害怕还有事情没做。

改朝换代、长江后浪推前浪，如今青春年少的，不再是我。

事情，来得太快了

2012-01-13T17:48:00.002+08:00

事情，一下在来得太快了。
枉我自称泰山崩于前而色不变，一探听之下知道开学日期是
2月6日，我头大了。

俗话说有钱能使鬼推磨，而如今恰恰就是钱方面的问题。
本来如果是2月20日的话，还有多2个星期……haiz...

升学之Offer Letter

2012-01-11T17:52:00.000+08:00

下来了。

结果，下来了。

而结果是，直接进Degree是被reject了，但是RMIT方面offer了我一个

alternative，那就是先拿一年Diploma，然后继续Logistic的degree。

我不知道，我是否还有选择。

UTAS方面完全没有消息，或许我应该先问问看UTAS的结果吧！

其实我很困惑，长久以来的“品牌挑食”又发作了。

是的，我很在乎brand。

不过，我不是在乎那些无聊的光鲜的形式，我在乎的是一个brand的quality。

RMIT很明显地是比UTAS更高quality，但是UTAS却能（应该能）给我直接进

degree的机会。要知道，经过了MUFY，我再也不想半途插入course，因为

我真的很想要交大学朋友，过大学生活。可是，RMIT却能让我有更多接触

世界各地人的机会，和更精彩的大学生活。

头痛啊！

时间也真快，好像昨天还在幼稚园，今天就要为大学而烦恼。

其实我很害怕，因为大学生活最多就他妈的4年。

而我已经不知不觉过了18年，一眨眼过了3年。

这4年，到底会是快……还是慢呢！？

又是个睡不着的失眠之夜

2012-01-11T17:51:00.002+08:00

又是暗夜，又是睡不着。

我的生活颠倒，自两年半前一来，越来越严重。

严重到，我几乎可以当Batman了。

夜晚失眠，白天嗜睡……

其中最大的影响，就是懒惰。

记得悲剧之前，我是个勤奋向上的“好孩子”。

而悲剧之后，我却自暴自弃，“宁为玉碎，不做瓦全”。

当时，我认为只要我得回能够重返巅峰的能力，我就可以做到重新振作……

看来，我似乎想得太简单了。

夜晚，除了失眠，其实也是我思绪最多的时刻。

这时段，我会想很多东西。

有认真的，有废的，有未来的，有现在的，有过去的，有好的，有坏的。

更多的时候，我实在懊悔。

为何当初，反应不会快一点，先一步一脚踹下去，那我的手就不会断了；

为何当初，要屁股痒特地驾慢一点，如果速度够快，那我的飘移就不会失败。

想来想去，到最后，还是会想到这两个悲剧上去……

噢不，还有之前SPM时被害得9个A剩2个A的那件事。

我决定，称这3件事为“那三件事”。

我有过很多想法，想过很多想做的事，想过很多要追的女孩，想过很多如何年少致富的法门，

也想过很多邪恶毒辣的东西……但，能实现的，似乎很少，太少了。

少到，根本都没有人会因此注意我。

尽管有人说过我很nice，但那又怎么样？那又代表了什么？

曾经也有人说过我很厉害，但事实呢！？

我只不过是废柴一个。对这个庸俗的社会来说是，对这些凡夫俗子来说是，如今甚至对我来说

也是。

我不在坚信，我是个不平凡的人。我对于自己高人一筹的信心，也动摇了。

到底，是什么原因呢！？是我真的是如此弱、如此狂妄？还是只是另一个成熟的“后遗症”？

我真的很想知道，到底是别人成功得太容易？还是是我没能力？或者是我还不够努力？

幸运啊，实在是很陌生的东西。因为它也就找过我那么一次半次而已。

Over Time

2012-01-09T13:32:00.000+08:00

2012年1月8日，既昨天晚上，我首次光顾了最近很热的Over Time，aka OT。
OT是干什么的？相信大家都比我清楚，所以就不说了。

同行的有Shaun、Qing(???不知道要写你什么名)，宝丽(不知道对不对……）和Sock Peng。

这一次，我不会说很开心什么的之类的话，虽然真的很开心……因为我们当中，有个人
其实是有心事的。虽然她没有说什么，但是我的火眼金睛还是看穿了一切。

Ok，这件事就没必要多说了。

最想说的是，他妈的他的Beer，喝了结果就让我彻夜难眠……>.<
强咧……酒也能喝到不能睡……哈哈……还是Heineken好，即顺口，也不会有后遗症。
或许是我习惯了，也或许是我不能适应新的酒，但，我就是要Heineken!!!

心情语录，Whats on my mind 3/1/2012 8.18pm

2012-01-03T18:57:00.000+08:00

这是个过渡期。
升学程序已完成，但结果尚未定案。
我不管到底能不能飞，我已经做好我的心里准备，到时候必须放弃这里的一切。

说得好像很伤感似的，其实就不过是去上学。
可能是电影看得多，所以人也比较感触……分隔两地，就代表着离别？
其实仔细想想，坐飞机从这里去美国也不过一天，让我驾Bugatti的话可能……不到一天……

21年的人生，从我1岁开始懂事、会讲话，2岁开始上幼稚园，到18岁发生的悲剧，然后接下
来的堕落2年，是时候Kiss Goodbye了。
不管我是飞澳洲，还是因为一些原因只能留在这里升学，
我的前quarter生（前半生的apply），是时候放进回忆的vault里，的first quarter的compartment。

最近，我变得很喜欢speaking。
发现了，我所擅长的华文与英文，都有其特别之处。
有时候，用华文讲比较适合，有时后英文比较容易表达。
不只是语文方面，用词方面最近我也很喜欢用一些冷门词。
即普通人绝不会用的词。

稍微回顾一下，发现其实我一直都在不满。
不满社会，不满制度，不满现实，不满自己。
我很不喜欢我身处的环境，总是觉得周遭全都是与我格格不入的人事物。
或许，是我自己的进展与人不同，可是我自己却没有发觉吧！

我的人生其实蛮与众不同的。
可能很多人会讲每个人都是独一无二的。
这是必然的，每个人的命运遭遇都不同。
但我不是在讲这个，我想要讲的是……我的遭遇，往往都是往比较奇特的方面行进。
另类的富二代生活，另类的车，另类的手法……总之，我的人生就整个很另类，我也很另类……
小的时候我还蛮享受这种另类，但是渐渐地我忘了这种感觉，变得回去追求大众所认为的
值得追求的事物。直到前几个月，我才找回我自己。
我才明白，我的miserable，是因为一个天生超另类的人，却去追求‘凡间’的一切。

有人说，成熟的证据之一就是会推翻过去的自己的理论。
但是我们都忽略了，人变成熟并不是一生中只会发生一次的事情。
第一次，我们推翻了幼稚的我们；第二次，我们推翻了第一次的伪成熟；
第三次，我还未经历，所以我不予置评。

Life, can be anything. We tend to describe it using many different kind of things, but life actually is not these
things, it just simply have some similarities.

ZKai， 8.18pm

1月1，New Year，我的生日

2012-01-01T20:22:00.000+08:00

对我来说这是个标志性的一天。

今天，我要说一些关于我的事情。

在今天，我21岁生日了。是的，我1月1的。

回想起3年前的今天，2009年1月1日，

突然发觉18岁的时光已经不再是前年，而是大前年了。

从09年开始我能够驾车乱跑，至今的每年元旦我都会跑去看烟花，

几乎已经是成了惯例。

08年12月31日-09年1月1日

我、立伟、伟进和Keatsai。

我们去了KL的Times Square，看Bukit Bintang放的烟花。

本来是要和所有人一起挤，但是我们偷爬上了Times Square的12楼，

整层楼就我们4条废柴，呵呵……

09年12月31日-10年1月1日

这是个年代转换，公元21世纪、第二个千禧年的第一个年代转换。

我、泗辉、Raymond、爱萍和Fern（佩芸？）。

第一次Sunway Pyramid看烟花。

过后的几个月，Fern和爱萍相继成为了我的学生。

10年12月31日-11年1月1日

四条1的日子。忘了和谁一起，没有错的话是和敏毅、浩贤几个。

也是在Pyramid，好像是烟花过后，立伟赶回来陪我……

这是个伤心和堕落的年份，10年7月爱上了她，然后就是自我折磨的开始。

也是我人生中第一次的留级retake。

11年12月31日-12年1月1日

就是这一次。

一起的，除了Shaun以外都好像不是很close，但又好像不是很疏远的朋友。

我、Shaun、凌霜、凌zhuan(sorry，不会写你们的名字，反正你们也不会看到）、

老的（俊祥），伟雄（伟进的老哥，我cadet police以前的senior）。

前三次，总是感觉缺了什么……

09年18岁，刚获得自由。自认没有状况是自己搞不定的，但其实很慌张、茫然。

10年19岁，稍微习惯了自由，不会慌张，但茫然还是不少。进了Sunway College一个

semester，手断了、发福了、车翻了、成绩掉了、堕落了、邪恶了。想要在红尘乱世中

玩个够，还沉醉在以前的巅峰期的梦，想要开跑车、fuck美女，有钱有势。

11年20岁，茫然之剩一点，却彻底地堕落了。原本是想休息3个月，但趴着趴着却整年过去

了。对红尘，开始慢慢看开；对很多事情，执着也渐渐少了。之前被邪恶沾污的心灵，渐渐

不再受邪恶细菌的感染，已经能处在红尘中却不被影响、好好看这个世界了。这一年，遇上了

Alfred，可说是我的贵人。让我找到了真正属于我的领域，比Mechatronics还要适合我。

现在，2012。

和往昔一样，都不会知道未来会怎么样。

但是这次，我准备好了。

虽然今年一起庆祝的人其实都不会很close，但已无所谓了。

开心就好，满足就好。虽然perfect的人选不在，但是我已经很开心。

所谓的平凡是福，真正的样子应该是这样吧！

这三年的转折起伏，着实让我看到不少东西。

虽然之前看到的时候都不觉得，但事后会想却得益良多，改变更多。

认识我的人绝不会相信，我尽然稍微有点在乎家人了。连我自己也不相信……

认识我的人绝不会相信，我尽然会觉得飞车这玩意儿有点累了……

认识我的人绝不会相信，我尽然会对美女没什么太大的兴趣了……

认识我的人绝不会相信，我尽然放弃了追求我爱的女人。

如今，我看的很清晰。我知道我要做什么，我知道我必须放弃什么。

一条手臂、一次事故，我的自信和名誉彻底摧毁……

但也让我懂了，如果自己总是占着优势的高峰，那掉下来的时候，是特别痛的。

而且，往往也会让自己成为以前的自己所唾弃的家伙。

执笔

2011-12-28T19:02:00.002+08:00

今天，突然心血来潮，脑海里涌现出许许多多的灵感。
阔别两年，我的写作灵感终于再次出现。
只是，有了上一次的写作尝试经验，我实在没有把握写好一篇作品。

我喜爱的写作风格，不外乎是武斗、科幻等“动作科幻”系列……
因本人生性喜好天马行空、不受疆界拘束的style。
但是，脱缰野马固然自由，但没有一条道路，也会跑着跑着就不知道自己身在何方，不知道该往哪里跑。

我的上一篇作品，其实还未到四分之一就写不下去了。
这一次，我怕会重蹈覆辙。
虽然，我的作品反正也不会有人看，但是我这种人有时候就是犯贱，总喜欢拿一些规则、原则，有的没得来遵守。

举棋不定，是我现在的心情。
或许，在等一阵子吧！这阵子，就把我的灵感记录起来好了。

心情语录，Whats on my mind 23/12/2011, 4:50pm

2011-12-23T17:06:00.000+08:00

写Blog，其实是件很奇特的事。
有时候，灵感来了，就可以写得行云流水；
有时候，脑袋空空，就会觉得手指如千吨般沉重。

最近，我的Blog的pageview骤然间剧增，令我有种“受宠若惊”的感觉。
毕竟，我的朋友原本就不会很多，而我也不会写一些‘主流’的东西，所以我的
follower和reader理应也不会多。

因为blogger的function的缘故，我也看不见（可能是我不会）到底是谁view我的blog。
也不知道，这个pageview counter到底是不是真的有效。

或许，view我的blog的人中有我的朋友，有我的敌人，也有和我有过节的人，有看不起我的人，
有鄙视我的人，有不屑我的人……

也可能，之所以会有那么多pageview是因为那些和我有过节的人，特地地恶意中伤我并四处
传播。也可能，只是单纯地，网络上很普遍的active效应。只要够active，就会有人看到……

做人会很累，其中原因之一就是装。
很怀念上中学之前的自己，根本就毫无伪装，不屑伪装，也不鸟别人的异样眼光。

我就是我，我怎么着，是我的是，不关你的事；你怎么想，你怎样看，是你的事，不关我的事。

各种症，你有吗？（非原创）

2011-12-20T17:15:00.002+08:00

差时症(这是现阶段最火的一个症状.)

把一段短暂的时间.在感觉上漫长化.(比如咱上课十分钟却感到有一小时那么漫长)
把一段极长的时间.在感官上短暂化.(比如和爱人在一起.三小时却像半小时那么短.)
李献计为了拯救失去的恋人.不惜以卖肾为代价.打造金属手臂.只为打穿游戏回到过去找到王倩.我承认我被感动了.
特别是简单的那句“你知道我有多想留在你身边”...

选择性障碍症(面临狠多选择的时候就麻了.)
对于同样能达到目的的不同方法.在选择的时候难以抉择.
即便做出决定后仍然疑虑其它的选择是不是更好.从而导致时间的浪费.精神上的焦虑.
每次选衣服的时候.经常问朋友哪件更好看.会问不同的朋友.但是问完之后自己还是会纠结一番...
经常会问自己选择的对不对.放弃了却舍不得.难过得不可抑制.选择了又矛盾是不是该放弃...

选择性失忆症(并不是丧失全部记忆.)
受到外部刺激.遗忘了一些自己不愿意记得的事情.
或者逃避的事情或人或物.
应该有狠多人希望得这种病吧.可以选择忘记过去.忘记一个人.
我本人曾试过一种方法.真的狠有效.

剪发强迫症(心情不好就控制不住想剪.)
一旦觉得不行了.只要一有这个念头.连多看自己一眼也不想.
越看越烦.一不顺心就想剪.
剪完头发便觉得人都清醒了.世界都干净了.

考试懒惰症(这个症状有人一辈子都治不好了.)
害怕乃至逃避考试.为避开考试压力.想尽各种办法.
如找“枪手”代考.几个人协同在考场上“互相帮助”.用小条做小抄等.
看到满满的题目就是懒得做.即使会做也不想做.就想等现成的答案.

狂躁抑郁症(简称躁郁症.)
对生活丧失兴趣.不闻不问.但有时情绪却又突然高涨.令人无所适从.
情绪反应不稳定.易激惹.可因细小琐事或意见遭驳斥.要求未满足而暴跳如雷.出现破坏或攻击行为.
偶尔会出现幻觉.有冲动行为.

想太多综合症(更多时候在做白日梦.)
明知道自己想太多.但控制不了.
偶尔特意让自己去幻想每个细节.被打乱了就会重新幻想一遍.
呼.这么累.都是自找的.

购物强迫症(特别是打折.送券或送礼就管不住自己.)
总是将大包小包的商品买回家后.却发现其实狠多商品根本用不上.
喜欢一样东西就会买狠多.或连续买到够了为止.不同颜色或不同款式都要.不入手就难受.

嗜睡症(神经功能性疾病.它能引起不可抑制性睡眠的发生.)
白昼睡眠过度.或醒来时达到完全觉醒状态的过渡时间延长的一种状况.
同时发生记忆力下降或记忆中断.
在这些阶段中.当行走时会不知所措.胡说或胡写.放错东西或撞上东西.
在这些阶段中不能控制自己的行为.事后记不清发生的事.

孤独症(孤独是世纪绝症.我们这一代人无一幸免.)
在乳儿期就极为孤独.不愿与人接触.
少言寡语.言语交往能力差.
固执任性.墨守成规.反对做任何改变.
对玩具等某些物体.过分依恋.不能分离.
另外情绪不稳.对刺激反应过度.

自我封闭症(个人将自己与外界隔绝.)
狠长一段时间.我把自己关在家里.不与他人来往.
每天看着电脑屏幕发呆.什么也不做.
宁愿自己与自己对话.让自己消失.消逝.
我知道.谁也给不了我救赎.
只有自己死心了.放开了.才能真正走出来.

多重人格/排斥自我症(在个体内存在多个以上独特的人格.)
这些人格彼此之间是独立的.自主的.作为一个完整的自我而存在.
也就是说.有多个不同的我.
有时会突然想消失.会换个别的形式而存在.想隐匿真实的自己.讨厌现在的自己.
而过后.或许还会回归最初的自己.

精神洁癖症/爱情洁癖症(精神和爱情上.一定要是纯净的.甚至于真空的.)
会异常在意自己所处的圈子.会非常严格的去审查与自己交往的人.
一旦发现所交往的人所带有的任何东西是所谓“肮脏”的.马上就会将其直接剔除出自己的范围.
即便认识也会形同陌路.

间歇性失忆症(某段时间里比较容易忘记一些事情.)
刚刚还谈论着的事.过一会儿就忘了.
这种病症最幸福了吧.间歇性失忆. 恨不得失忆.

嗜甜症(让人疯狂.需要甜味的疼爱.)
糖.巧克力.甜点.咖啡.吃的胃疼.
但是不吃会觉得很难受.吃饱就会觉得心里舒服多了.像是一种释放.

手机幻听症(明明没有短信或电话.可耳朵里却经常听见手机响.)
平时把手机放到包里.每天隔一会儿就仿佛听见手机响.
取出手机一看却根本没有任何显示.
偶尔会把手机拿在手里.生怕漏掉重要的短信和电话.
久而久之.发现自己对手机产生了强烈的“恐慌”.

心理饥饿症(明明已经撑得不行了.)
一旦吃了就停不住了.总认为自己不饱.
每次胃疼都以为自己饿了.于是拼命往嘴巴里塞东西.

拖延症(将之前的事情放置明天.)
当“拖延”已经影响到情绪.
出现强烈自责情绪.强烈负罪感.
不断的自我否定.自我贬低.

密集恐惧症(对密集排列的相对小物体很敏感.感觉头晕.恶心.头皮发麻.)

强迫症(反复出现强迫观念及强迫行为.)
每次就餐之前.把筷子盘子反复擦好几遍.
反复回忆曾经做过的无关紧要的事.虽明知无任何意义.却不能克制.非反复回忆不可.
不可控制地数数.做一定次数的某个动作.否则感到不安.
发呆时一次次右击刷新页面.
调音量一定要调到自己顺眼的数字.
喜欢咬吸管.

恋旧癖(有关乎回忆的一切物品.)
照片.本子.短信.衣服.鞋子.手机链.小礼物...
哪怕是一根红绳.丢了就会发了疯似的去找.找不到也会弄到一模一样或类似的才安心.

11年12月18日温泉游

2011-12-19T16:26:00.002+08:00

2011年12月18日，星期日，阴

这天是2011年12月18日，是我的升学前最后的聚会的第一站。
这一站，找的是我的干妹妹，晓佳小姐。

为了确保这次的旅程不会有多余的担搁，我几个星期前就约好了我干妹，
一个星期就修好车子。唯一来不及的，就是洗车……

早上10点钟，起身整理好车子，因为等下会有人做我的车。
11点半，一切就绪。出发去Office找GPS老爸download路线资料，
然后就出发去金宝(Kampar)的UTAR。

吧生(Klang)去金宝的路程大约是1小时45分，不过那时正常人的速度。
我1小时15分就到了，若非小路上的车子特别慢，可能一个小时就到了。

见到了干妹，就开始了温泉游之前的UTAR行。

对这，我简直无话可说。皆因我的眼界被大大的打开了。
首先是他们的hostel区，就是整整的一整个住宅区这么大，全部都是学生在住……
四周环境优美是没话说，据说晚上的星空是更加美丽，或许是因为山谷平原地区
地势开阔的原因吧！只可惜天气是阴阴的，晚上的时候根本看不见半颗星……

然后，UTAR的campus地区。
它的大，我不知道如何形容，只好以我所熟悉的Monash University为unit。
它的一幢楼，就差不多等于一间的Monash的campus了。
而它如今有的是6到8幢的Monash size的建筑，这还是整个计划中的一小部分而已……@@

UTAR行后，就启程去Sungkai的Sungai Klah Hot Spting Resort。
这个地方，4年前我来过。那时是和光华的巡查员一起来的，同行的除了我们Cadet Police的
还有一些其他社团的人。
这个地方，也是我第一次尝到失恋的地方。那时候暗恋的一个女生，就是在这里和另一个
娘娘腔牵手……如果是普通男人，还可以忍受。可是输给的，确实个娘娘腔小白脸。

玩的过程就带过了，一群朋友去水上乐园还会怎样？LOL!!!
只能说，和这群初次见面的朋友玩得很开心、很尽兴。
大家都是真情流露的情义之辈，这和以前在Cadet时的那种brotherhood感觉不一样。
这里，我们不需要成为强者，只需要做自己。

温泉玩到晚上8点多，我们才会去金宝吃晚饭。
饭后聊天的那段时光，将会是我未来回忆时的感觉。
真的，很开心，很relax。

临行前，Kenny兄从我的电脑里A走了整100GB的电影，和19GB的爱情动作片。
难得啊，可以遇到同“道”中人……呵呵

由早上10点钟开始，到临晨3点钟回到家，4点钟睡觉，我整整玩了18个小时。
可是，也得到了18个小时的回忆。

假装，伪装，装

2011-12-19T15:53:00.002+08:00

身处这个世界，我们往往都受限于许许多多的繁文缛节。
而这些东西，使得我们把真正的自我都隐藏起来。
我们，都已假装出来的面目，去面对别人。

假装，又叫“扮嘢”、“摆谱”，“装门面”等……
根据各大资料，摩羯座是最厉害摆谱的一种，因为魔羯大都严肃认真、正经八百。
因此，魔羯也是最让人看不透心里真正想法的一群。
而根据分析，我是个典型的魔羯。

自小，我都是隐藏自己的真实感情。
因为我觉得，随便显露自然感情，是一件很危险＋丢脸的事情。
危险，是因为别人知道我在想什么，就很容易想到办法来对付我。事实上，小时候的我
也试过被人家“算计”过。
丢脸，是因为感情流露是显示出自己是多么幼稚的方法，大人们不都是会、必须会控制自己
的感情么！？

年幼加上见识不够，让我总是看不完事情的多面性，虽然我自己常常要求他人做到。
久了，连我自己也被自己的伪装所骗。
总是要求自己成为自己想要的、自己骗自己是的那种人。
或许，这也是一种成熟。不过，这是一种歪曲的成熟。但，总好过伪成熟。

这次，我遇到了一群真情流露、在一起的时候根本不会别扭的朋友。
刚开始，我根本就融不进这群人，我总觉得这群人太真、太直接……有几个甚至是我的字
典里对怪人、怪胎的诠释。
的确，他们的举止都符合这些definition，但是他们比那些真正的怪胎多出了一些东西，同时
也少了一些东西。
多出的，是更多的真心与对朋友的关怀。少了的，就是那些伪装与做作。

我真的很想，有一群这样的朋友。
只可惜，我的时间不多，出国的日子越来越近。
不过，至少我体会过，何为真正的朋友应该有的样子。
今生，无悔。

升学终章-凡铁欲成精钢，必先遭百次炼击。

2011-12-15T18:49:00.003+08:00

SPM文凭抄本搞定，Application Form也已经交上去，
所剩下的就只是RMIT和UTAS方面的回应。

本来应该在10月搞定的东西，拖到了现在，我终于松了一口气。
一直担心会赶不及apply，结果看那Agent的脸，好像根本都不担心时间的问题。

最近在生活各方面的运气并不怎么样，但是在关于升学方面的事情却屡屡幸运，
从有logistic之类course的大学的quality、我的MUFY的成绩达到qualification、
SPM文凭只需一小时搞定到大学的deadline，我都很幸运地过关。

以我过往的经验，这绝对是奇迹。因为幸运，似乎很少会想起我。
而这次，很明显地他正在关注我。我也希望他会再关注我一阵子，
至少让我confirm和中到RMIT，往后的日子我可以全靠自己。

现在开始要烦的事情，首先就是存钱买东西，买冬装、西装、便装、运动装、
Iphone、Ipad（如果可以）、DSLR相机（如果可以）、Hard-Disk等等。然后就是，这2个月的时间要怎么过？到公司帮忙、运动keep-fit、见见所有对我重要的我想见人和解决一切未解决的事情。

长大了，以往仰头远望的境地，如今踏在脚下；过往实地般的年少，如今回头俯视。

我没有不舍，这不是我的作风。我有的，是对未来的期待，和未知的茫然。
我不怕失败，我只怕一辈子都不成功；我不怕挨苦，我只怕挨一辈子的苦；
我不怕被看不起，我只怕没人看得到我的好；我不怕打击，我只怕再一次堕落。
已经失去的东西，我不再怀念。凡事都有利弊，失去了也未尝不是得到，坏事也未尝不是好
事。

凡铁欲成精钢，必先遭百次炼击。打击与失败，能让人看到自己从未被自己发现过的一面。

心情语录，Whats on my mind 10/12/2011 6.30pm

2011-12-10T18:23:00.001+08:00

二十年来我都是自己一个人，孤单地面对所有一切。
有问题时，我都是自己想办法；有危险时，我都是自己应付；
寂寞时，我都是自己和自己玩。

孤僻，可能就是你对我的印象。
也许，我真的是孤僻的人，我不知道。
我只知道，虽然我离经叛道，不按常人常理来思考、行动，
但是我也是很渴望有一个归属，有人可以认同我。
事实，却是我总是孤身一人，因为无人能承受得了超现实超时代的想法。

二十年来我真正快乐过的时光，只有短短的三年。
可我一直觉得缺少了什么，因为孤单总是挥之不去。
我想我缺少的，是真正的关怀、支持和认同。
我不需要形式上关怀，对我来说关怀就等同于支持和认同，
因为我已经不再是三岁小孩，我不需要别人来嘘寒问暖，
我只需要别人来支持我追逐我的梦，心灵上的支持，和财务上的支持（如果可以的话），
我也需要别人认同我的梦、我的理想、我的想法，而不是来给我多余的精神教育，我已经不需要了。

讽刺的是，我的快乐，不是来自于亲人，而是毫无血缘关系的好兄弟。
我所谓的三年快乐时光，就是我加入Cadet Police的那段时光。
而我的亲人给我的，除了钱和那辆车以外，
不外乎是失望、丧气、愤怒、崩溃、麻烦、失落、堕落、颓废、懒惰、肮脏、垃圾、等待、
期待………………………………………………………………………………………………
一切的负面磁场，都来自我自家。

二十年来，其实，我什么都没有。

我，从来都是一个人。

2011-12-05T20:16:00.001+08:00

终于啊！我的房间！

2011-12-04T15:02:00.001+08:00

15年了，终于拥有自己想要的房间！
有像样的衣橱，有能用的书橱！
15年了！哈哈哈哈！！！

我的房间！那是我的衣橱，和我的双节棍。
是的，我的双节棍！不是摆美的，我真的会耍！

书架，的下半部。放书的！

我的九把刀丛书！
计有猎命师系列，杀手系列，爱情系列，都市恐怖病系列，哈棒传奇etc....

近距离看清楚一点。

以往有买很多漫画、小说和其他的书籍，都丢掉了……
而我的金庸全集“飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳”都送给我弟了。因为那是二版的，我想要买三版的了……呵呵，palia咧……

好开心，终于有完成了一件事情。
从一个很可爱的网友的blog哪里看到过一句话：
“你所没有的，可能正在来的路上；别人拥有的，可能正在去的途中。”
如今，经过了15年的等待，我终于迎来了我想要的事物。
而我所拥有的，我会好好珍惜。

无心之失的内疚

2011-12-04T14:08:00.001+08:00

内疚，是我一向来都认为不会出现在我的情绪里的东西。

因为我认为，我自己是个有担当的人，

凡是我所做的一切，我都会义无反顾地扶起责任。

却原来，是因为我没试过在无心得情况下，

做错事情。

这种感觉，很不好受。

真的

很烦，但嫌烦又会让自己觉得自己很无良。

很度烂，但自己却没有这个立场，因为做错事的是自己。

很想哭，但哭是逃避的行为，不是我的作风。

这个无心之失，更惨的是，我根本不知道自己有没有做错事。

那种不知道想担当，还是想置之不理的矛盾，让我很无所适从。

当确定自己做错事的时候，我们可以很容易地就下定决心：

要么就负责任面对consequences，要么就尽己所能地去逃避。

而如今，却卡在中间，真正的进退不得。

如果真的是错了，结果就是有一个人会得到一个终生的遗憾。

而他的这个遗憾，我其实根本就毫无头绪。

这就像老天吃饱没事做开他一个玩笑一样，

而这个玩笑其实却是全因为我。

我是个很有方向感的人。

而如今，我真的不知道我该做什么。

甚至，我都不知道我应不应该为此而烦恼。

世事难料，今天总算是够味地尝到了。

该来的就会来，来到的时候就应该自己面对，烦恼也没有用；

不会来的就不回来，也就没啥好烦的。

总之，move on吧！

做回我自己！不过这次，是有技巧的做。

2011-11-27T15:23:00.001+08:00

这是一篇，对很多‘正常人’、‘普通人’来说，很骄傲、自大、狂妄兼串的不可理喻、接受不了的文章。所以，不想看的可以不看，看了可以不用在意。大家各行各道，不必强求一方接受另一方。

曾经，我为了融入这个社会，拼命地改变我自己来适应。
当然，我知道有的人会说，要保留属于自己的性格，才会有特色。这我赞同，举双脚赞同！
但我就是这副性格，当我相信我能做到的时候，
就算任务是要想办法把一座山移走，我也会去做！
这是一种信心的表现，当然……有时候有自信，不代表所作的事情一定会成功。
我的自我改造，就是例子！
而悲惨的是，了解不可能，与不去做是两回事。做法来自想法，想法来自心态，而我的心态一直都是很难改变的。

昨晚，看了乔靖夫的《武道狂之诗》第五册，也读到了很多很男人、很强大的语录。

1）真正的英雄豪杰，在头脑僵化的常人眼中，都是疯子。-荆裂，《武道狂之诗》作者：乔靖夫
说得好！虽然我未必是英雄豪杰（我一向都自认是=="），但是我很清楚我与众不同。我的与众不同不是正常人的与众不同，而是非正常（不是不正常^^）与正常之间的与众不同！所以，我有神马需要改！？我的想法根本就是大部人都不能理解的！（是很臭屁啦，不过这是事实啊！我不擅说谎，也不喜欢说谎，所以sorry了......）

2）世上有些事情，做得对不对，是自己来决定的。-荆裂，《武道狂之诗》作者：乔靖夫
这句也是很有道理的！全世界有超过70亿人口，就代表着有超过70亿种不同想法！形形色色的想法，难免互相对立。有时在我们而言是对的事情，在一些人而言是错的。我们不可能要求全部人都了解我们的想法，更不可能做出所有人都能理解的想法！因此，相信自己是对的，只要不是做伤天害理的事！

3) 世上所有值得做的事，都是困难的。-裴仕英，《武道狂之诗》作者：乔靖夫
没错！所谓值得做的事情，都必然是我们在乎的事情。而会让我们在乎的事情，通常都不是‘cheap嘢’...... 所以，多少都会有难度！而我，一向都不会害怕困难，遇见挑战时通常都会直接去想解决之道！而大多数人，遇见难题时，通常都是会像事情有多难，然后就会放弃。而这些人，往往都会鄙视勇于挑战的人，视这种人为蠢蛋！视人为蠢蛋的人，瞧着吧！我们这些蠢蛋，从有一天会让你们叫自己蠢蛋！

4）相信自己是天才的人，不一定是真正的天才；可是真正的天才，必然相信自己是天才。-荆裂，《武道狂之诗》作者：乔靖夫
这是一句很串的话，通常讲了就会被人打。不过想打我的人，通常我都必须book定ICU给他们......<<<--这个人是暴力狂 ==" 所以我也没什么好怕的。是的，相信自己的能力，勇于在适当的时候表现自己，无视常人的侧目！这才是我与生俱来的作风。我未必是什么天才（在某些方面我也一向都自认是=="），但是我相信、也知道，我在于某些领域方面拥有蛮高的天分（认识我的人都知道我说那方面啦......）。所以，常人的酸肖，我都可以统统无视。因为，他们根本都不懂嘛！

结论，我要做回自己。当然，经过了这些年的历练，过去自己的不足之处是要弥补的。而未来，也要继续学习、自审，以达到更高的水准。

这些都是我，货真价实:
我沉默寡言，不爱说话，喜欢安静，讨厌吵闹。
我凡事都讲道理，请不要跟我无理取闹，因为很烦。
我要求高，凡事都很讲究。
我很自信，从不认为我是弱者。
我鄙视迷信、不讲道理、不追寻真理的人。
我很能打，我也会输，但我相信没有我打不赢的人。
我超爱速度，我知道死神是没办法在路上追上我；我爱的是速度，不是跑车。
我讨厌+很怕完全黑暗，因为我什么都看不到、控制不了。
我会吓到，也会害怕，但我不会逃避。
我不喜欢也不会随便动粗，但是我动起粗来可是会死人的。
我喝酒从未喝醉，但我讨厌酒，比起来我更喜欢淡淡有甜味的饮料。
我不高，平均起来只有175。
我不帅不英俊，我的脸就是一点都不charming。不喜欢也没关系，这是我的脸，干你啥事？
我天生体型易胖，现在的我就是个胖子，不过那只是暂时的！
我很串，但那是因为常人都不懂我这种人。
我爱自比Bill Gates、成吉思汗这些人，因为我仰慕这些人。也只有这些人才会让我仰慕！
我会听你说话，也会认真考虑你的建议。但是我不会每项都采用，有些人说话我更是听都不想听，因为道不同不相为谋。
我喜欢美女，真正的美女。我喜欢美女就像心跳一样是involuntary的、spontaneously的反应。不必批评我，也不必叫我改，除非你能喜欢上长得和八两一样的女生。非美女的女生，我也不会违背良心说你美，我最多只会保持沉默。
我知道我本身也不好看，我也知道“你选择人家，人家亦选择你”的道理，但是我就是要喜欢美女。

还有很多，一时想不起。不过，以上的就是我！如果你讨厌我，请跟我说。如果你不喜欢我，也请跟我说。不要欲进不退的，很烦！

旅游计划：一个人去旅行

2011-11-21T17:13:00.001+08:00

一年前，我计划了一次去Taman Negara的旅行。
当时候有4个人参与，过程还过得去。

而今年，一个出国，两个出坡，只剩我光棍一个。
于是，我想到了，我可以来一次一个人的旅行。

说到这计划嘛，地点时间budget还未确定，只是纯粹有一个idea。
时间应该是会在12月，所以我还有一段时间来筹办。

至于地点，就期望朋友们可以给我建议了。

升学4

2011-11-18T18:43:00.001+08:00

IC搞定！
只欠SPM文凭，和一张50千（5万）的支票！
看来这次我真的要开学了！！！
呵呵，心情有那么一点兴奋，也有那么一点惆怅。

离开这里似乎已成定局，而过往的一切，也似乎要真的放下了。
很不舍……但没办法，这是必要的！

当决定了要去澳洲的时候，我的心神不断地摇晃着……
我必须理定心绪，好让我可以彻底地放下所有，全心地去除闯。

放不下的人，放不下的事，并不是说放下就放下。
虽然我一直都以为自己很潇洒，但是就算是独孤求败，也会有眷恋的事物。

所以，何必伤感咧！？
快快趁这几个月，和想聚聚的人聚聚，想说的话说出来，想抱的人就快点去抱吧！！！

真正的爱情，就像鬼魂一样

2011-11-17T17:03:00.001+08:00

偶尔看看偶像剧，可以“陶冶”一下心情。

那种无厘头，不是盖的。

这次重看3年前的《花样少年少女》，看到了一句经典，

“真正的爱情就像鬼魂一样。大家都在说，可是没多少人遇到过。”

这几年，我都在寻找这只鬼。

然而，Ghost Busting的结果，就是毫无结果。

不过，鬼魂的事，还没遇到，不能说是不存在的；遇到了，也不能说是真的。

还真的蛮飘渺的……

一直都是一个人

2011-11-16T18:10:00.001+08:00

习惯了一种生活方式，渐渐地就会忘记自己原来的样貌。

我一直以来都是一个人。
一个人去面对困难，
一个人去面对孤单，
一个人玩。

独来独往，好像就是为了我而创般贴切。
我会一个人，除了性格使然，也是因为小时候的环境。
没有兄弟姐妹加上老妈不善管教，只会把我所在家里。

不在乎有没有朋友，只知道天大地大我最大！
这就是我一直以来的生活指标，直到我加入学警。

一群好友，一班兄弟。
大家一起做事，一起背黑锅，一起吵架，一起互相酸肖，一起打球，一起干架（有必要的话）……

不再一个人的日子，开始于5年前，于2年前渐渐结束。
而现在，似乎已经彻底结束了。

又恢复独行侠的姿态，一开始真的很不习惯。
四周变得安静，不需要出处顾及他人，形象也没有那么地在乎了。
习惯了独行，会不管群居；习惯了群居，会不习惯独行，实在是很麻烦。

不过，未来似乎还蛮乐观的，
我已经渐渐地进入一个人的状况。唯一和以往不同的是，我身边留下了供一个人的空位。

升学3

2011-11-14T18:40:00.001+08:00

这个星期五，是出新身份证的日子。
SPM文凭也差不多了，剩下的就是交form上去，看RMIT收不收我了。

迟来的college life，我很憧憬。
可能，这次是老天为了弥补我失去的那两年，而让我重新得到的一次机会。

2年前的事情还历历在目，
Form 5刚毕业，一切是如此地新鲜。
Gathering、trip比比皆是，
每个朋友都好像毕生至交一般，很是亲密。
而要读college的我们，到处奔波，为申请foundation名额而忙碌。

那时候的我，满腔热血，想要干一番大事。
不论在学校、生活，还是商场，都想创出一番名堂。
只可惜……

往事已成过去，就不谈了。

我相信塞翁失马的理论。
每一件事情的发生，总有其得与失，端看我们如何去面对而已。
堕落的日子，却也让我看见了以前从未看过的景象，也让我看到了新的出路。

也许，事情是注定的；也许，是由我们自己操控。
这一切，都不重要了。
我只需要，尽我的人事。至于天命如何，管他的！

言论自由与有所保留

2011-11-14T16:46:00.001+08:00

现在网络发达，当我们想表达想法的时候，

只需要打好一段文字，然后用mouse点点就可以了。

因为信息的流通，我们开始有很多的原则。

其中一个，就是言论自由。

不论网上，还是现实，我们都很推崇言论自由。

因为这代表我们每个人都是平等的，

每个人都可以自由地表达自己的想法。

因此，就不会出现民众被蒙蔽、或者有人只手遮天的情况（理论上）。

但是另一方面，我们在发言的同时却往往有所保留。

此举的原因，是为了避免得罪他人。

我开始困惑了。

所以，现在的我们，是应该把自己想的都表达出来？

还是，要看情况，把“不应该”说的都憋在心里？

这里的不应该，指的是可能会伤害别人，或者为自己惹祸的言论。

举个例子，gay。

对我来说，gay是恶心的事情。

我崇尚言论自由的话，是否就应该坦白地表达我的感觉？

还是要为了不伤害基友的心，或者避免被基友打，而憋在心里？

又，是否当看见封建封闭思想，对某一群人造成种种不平的时候，

坦率地表达我的不满、见解和鞭挞？还是为了不伤害友族、避免自己被

屌或避免自己被人用AK、C4轰击而噤声？

如果说上上之策是见风使舵，该说什么就说什么，

那原则的意义何在！？

105kg

2011-11-11T21:05:00.001+08:00

终于，2个月的努力，我甩掉了15kg，如今净重105kg。
是的，还是很肥很重！
从下往上看的话，105kg是……超重的……
从上往下看的话，105总比120好吧！

往昔的纪律部队生活，90已经是很不堪的数字。
因此我一直维持着84-88之间，然这已经算是重量级的了。
105，只是“神话”。

而如今，90反而更加神话……哈哈！

就这么忘了吧！

2011-11-11T15:39:00.001+08:00

就这么忘了吧！

偶尔，我还会想起你；偶尔，我还会思念你。

回忆我们相识的时候，相处的过程。

想起我喜欢上你的时候的情形、感觉。

回味当时候的一切，当时候的气味。

就这么忘了吧！

只不过是一年多前的事情，那是后的我们，

有很多共同的事物，有很多可以一起做的事。

只不过，是一年多而已……

如今我们已经隔了一条很难跨越的鸿沟，

一条…...不同阶段的鸿沟。

只不过一年多，我们即将迎来我们相识的第二周年。

就这么忘了吧！

虽然我从未说出口，但是我觉得，你是知道的。

虽然我从未说出口，但是我都付诸在行动中，

挖尽心思地想对你好。

就这么忘了吧！

一直以来，我都喜欢上很好很好的女孩。

好到，我根本没资格高攀。

你，是我遇过最好的，最完美的，

也是…...最遥不可及的。

就这么忘了吧！虽然我是那么地怀旧；

就这么忘了吧！虽然我是那么地放不下；

就这么忘了吧！虽然我是那么地无法释怀；

就这么忘了吧！虽然我是那么地适应不了；

就这么忘了吧！虽然我觉得，我还是余情未了。

就这么忘了吧！

否则我就开始不了，我的新生活。

不然我就不能，从过去的梦中醒来。

尽管，不舍和遗憾肯定会在一段时间内，

不断侵袭着我。

我知道，我没资格说那么多，因为我还不够好。

不能和你在一起，就证明了，我很不够好。

有些事情，真的，只能羡慕。

2011-11-09T18:40:00.003+08:00

我们生来就会有一个归属，一个构成属于我们自己的世界的圈圈。
这个圈圈会和别的一些圈圈互相交错、重叠，也会和一些圈圈无缘。
交织在一起的圈圈，会有共同的食物；
错开的圈圈，则完全不会有共鸣。

人际，就是很多个不同的圈圈，
互相交错，或全然毫无交集。
有些人，和他们参的时候就是那么地顺心；
有的人，就是不能和他们融为一个团体。
有些东西，那么地唾手可得；
有的东西，好像很怕你一般，不断错过，就是不让你得到。

人力有时而穷，这句话其实含义深远。
有些事情，不论我们多么努力，都只能望而兴叹。
不是你的东西，怎么样都不属于你；
不是你的style，怎么样都不适合你；
不是你喜欢的，怎么样都不会喜欢；
不是喜欢你的，怎样都不会喜欢你。

有些人，有些事，有些东西，我们真的只能去羡慕。

放手放开所有

2011-11-08T17:04:00.002+08:00

大学申请只剩下最后一步：搞一份新的SPM文凭。
旧的那份，不知道丢哪里了，因为当初觉得SPM文凭不值钱……（现在知错了==")
等新的文凭和IC到手，就可以正式提出申请。

也是时候，开始慢慢地放手，放开在这里的所有，
每个人，每样事情，都要来个好的ending了。

这次的转折，是我人生中目前最大的一次。
即将要到完全不熟悉的地方生活，虽然已经习惯了一个人，但还是有点落寞。
感叹为何每次我都是自己一个人去面对新事物，
也许……是我自己一开始就选择了，大多数人都不会选择的道路。

与众不同，就只好孤身一人。
^o^

升学2

2011-11-07T16:19:00.000+08:00

明天一大早就要去Subang，因为RMIT University的代表会来。
说实在，很紧张。
一阵筛选波折后，我的大学选择剩下：
1)RMIT University, Melbourne
2)University of Tasmania(UTAS), Tasmania
3)Victoria University(VU), Melbourne

当然，首选就是RMIT，位置最佳，ranking也是最好的……只是有点严格（Logistics也严格到这样==)

UTAS也是不错的选择，当然也是目前我最可能进入的一间。Ranking很好，价钱又低，requirement我过了，唯一的遗憾是位处澳洲大陆的南端在往南的Tasmania岛……==

最后的VU，其实算是我的backup选择。并不是说他不好，只是前两间比他好……==

一切就绪的话，明年二月就是再见的时间。所以现在，想趁我还得空的时候，赶快和朋友们聚聚……虽然我朋友也不是很多……

迟了一年半的大学，我终于迎来了。

只用一天来悲伤

2011-11-05T17:02:00.000+08:00

我给自己set了一个新rule，那就是从今以后，不管发生任何事，我都只能悲伤、down最多一天。

无助，是我最讨厌的感觉。
所以一向来，我做事都是事先计划完整，估计一切可能发生的情况，准备可以应付突发状况的手段，以及估算一切可能的后果。
这样，可以减低自己在面对状况时手足无措的机率。

只是，千算万算，连别人车子在下一秒中会议什么样的姿势翻车着地都算得到，偏偏就是情在这方面毫无头绪。
我算不到，我看不到，就好像在迷雾般摸索前行。
我可以为我的企业拟定十年计划，却看不出我的情感生活的下一步。
每每到了紧要关头，我都是手足无措。

我知道，我不够好。
我不是会让女人心仪的那种男朋友，我没有妳们要的那种“Boy Friend Condition”。
我不能保证你浪漫，也不能保证陶醉，我唯一能保证的，只是稳定。
这对想找老公的女人来说，或许很重要；但很显然的，对想找男朋友的，只是一种无聊。

老话一句，男人不坏，女人不爱。
还真是对了，女人，真的是只爱坏男人，而好男人，只是以后过生活的一张饭票，一张支票吧！

对于这篇blog，不要管我，也不要认真。
我只是有点失落，发发牢骚而已。
一个男人失落时发的牢骚，都做不得准，因为这情况下，他根本就不能好好思考。

他妈的心理障碍

2011-11-02T15:54:00.004+08:00

消失了！
之前一直出现在我右手前臂旧患的不稳定感，消失了！

整只手好像从未受过伤一样，运转自如……旋转的角度也可以到达极限，
最重要的是……我感觉到了，久违的力量！

前年断了的手，竟然就因为我自己的心理障碍，而变得软弱无力……
一直都是一蹶不振……

就在前天，在朋友的怂恿之下玩了一场腕力较量，我竟然赢了！
哈哈哈……讽刺啊，从2年前开始，我一直自认不可能发生在我身上的事，
一一发生了！

老天狠狠地打击了我的信心，不过……也造就了今天，见识过谷底、地狱的我！

升学

2011-11-01T18:09:00.002+08:00

今天，离我的国外升学目标又靠近了一步。
万事俱备，只欠东风。
只要老爸那边把钱批下来，我的大学生涯就正式定案了。

很多人告诉我，哪里求学都是一样的，何必执著于国外？
国内也一样可以得到好的教育，学费又便宜……………………

是没错啦，这些说法都很对，我也从来没有说国内的教育就是烂……

只是，我在乎的，不只是教育的品质，同时也包含了机遇、际遇与体验。
中小学的时候，事情可以简简单单……但是大学，我想更完美一点，更多元化一点。

没错，国内外大学提供的教育其实差不太远……
我坚持去国外的原因，其实是为了体验不同的环境、认识不同的人，改变现有的人际圈子。

世界那么大，我是不可能只满足于区区一个马来西亚的。
况且，我有一份家族事业，所谓物尽其用，这其实是一张让我可以缩短到达成功定点的路程的机票。而要100%地达到物尽其用，首先就要我自己本身的修为到达极高的境界。

创业难，守业更难？我说，守业有何难？最难的是百尺竿头，更进一步。
我不打算如很多人认为的，守着一份父辈传下来的祖业。

我要的，是达成属于我自己的成就。What I want, is achieve my own achievement.

In Time

2011-10-27T18:04:00.003+08:00

昨晚看了这部电影，由Justin Timberlake和Amanda Seyfried主演，
故事说的是在不远的未来，人类都是通过生物遗传工程改造而生下来的。
当人们活到25岁的时候，就会停止成长/老化，然后在左手上的计时器就会开始跳动。
每个人都有一年的储备，既是25岁过后，计时器上会有一年的时间，
而人们就必须工作，来赚取“时间”。
而时间，就是金钱、生命。
穷人必须不断地赚取分、秒，而富人则拥有可以永生的时间。

整部戏是动作+科幻+剧情，不会闷，同时又很有警惕作用。

这里并不是要帮他们打广告，只是纯粹地想说……

我们，真的是很浪费时间。

最熟悉的陌生人huh?

2011-10-26T19:07:00.001+08:00

标题上，是一句很自相矛盾的话。
既是陌生人，又如何熟悉？既是熟人，又如何陌生？
乍看之下，这是很没有脑的说法，但放到现实生活中，却是很多人的生活写照。

曾几何时，我们会和一些人邂逅，然后走得很近，然后变成很要好的关系。
一起读书、一起玩、一起疯，一起做很多很多事……

然，先人说：“天下无不散之筵席。”，
终有一天，我们都要面对不能逃避的分离。
真的，不能逃避。

这就是生活，生活是有不同的阶段组成，而不同的阶段，则是又不同的人组成。
能够陪我们走完的，很少…… 少到，可能只有一个。

当我们有共同的共通点，那我们就会有交集。
当共通点不在了，那我们就是时候分离。

若干时日后，当我们重逢，就会有一种很难以言喻的感觉，
就是一种“最熟悉的陌生人”的感觉。

路口的乞丐

2011-10-25T18:36:00.002+08:00

雨后的天，本应该是清新、舒服的，给人欣欣向荣的感觉。

但是今天的雨后，却让我感到忧虑。

下午四点钟，赶着去在我弟补习。

途中经过中路的roundabout，停在交通灯前的时候，

看见了一个老乞丐。

她是个马来老妇人，当我们等待红灯变绿的时候，

她就沿着车龙，逐辆车的行乞。

她的表情，是一种说不出的悲伤、无奈。

找我一向来的脾性，我都会帮忙他们，

只是今天，真的是带不够钱。

所以，我狠下心肠地，对她摇了摇手，拒绝了她的求助。

我不是要悲天悯人，也不是要感叹世间冷暖。

人世间这一类的不幸，实在是太多了。

看着她，渐渐的朝车龙尾部走去，渐渐地消失在我的眼中。

我感觉到，抛弃尊严的无奈，

不能为自己生活赚取收入的无能为力。

镜头回转，现在的我，年方二十。

好像离无力自理的情况十万光年般远。

但是，三十年后，会怎样呢？

亏我自己还有脸堕落，学人家颓废，浪费了两年的时间。

今天，真的是老天狠狠地，刮了我几个耳光。

让我体试到，我没时间了。

离别人生的章节再掀新的序幕

2011-10-23T15:30:00.003+08:00

人生的章节，终于又告一段落。
伴随着老友的离开，代表着我又是时候调整自己了。

多年前，我一直想像，当我到了升大学的年纪时，会是怎样？
如今，就是那个一直想像的画面实现了。真不敢相信，中学毕业就这么三年了。
不同的是，没有悲哀、没有哭泣，只有祝福与约定。

五年的老友，我的好兄弟，我们一起参与学警团的活动，
一起出生入死，一起受罚，一起逃课，一起打桌球，一起摔跤，一起打篮球，
一起看mm，一起讲mm，一起做傻事，一起为心仪的女孩痴迷钟情。
真不敢相信，就这么五年了。

东西、事情，变了很多。
早前的伟哥拒绝掺入文明社会，专心研读医科。
今天则是我们永远的ketua，我们最强的Sarjan，我们光华学警团第一个Sarjan Major，
Keatsai老兄飞去了俄罗斯。
当年的黄金十三拍挡，出国的出国，读书的读书，堕落的堕落，已经差不多树倒猢狲散
了。（悲……）

我没想哭，也没感到慌张，更没有重蹈09年的覆辙，迷失，我只有感慨。
感慨时光飞逝，也感慨我浪费的所有。

明年，就轮到我了。本来应该是最早出国的我，变成最迟的那个。
但，这已经无所谓了。
明年，英国/澳洲，我来了。

封笔

2011-10-22T13:52:00.000+08:00

突然，有股封笔的冲动。
写了那么多东西，但是好像没什么是特别有意义的，
所以想暂时停下，充实自己的智慧，再来执笔。（封笔、执笔，好像不太适合用在这里;P)

有人看了我的blog，告诉我，我的blog很多都是关于感情、女人的东西，
很不像我。好奇我是不是堕落了，或者我并没有看起来的强悍？

我想说，我写blog，可能和别人的出发点不一样。
我写blog，只是单纯的把我烦恼的、当下想到的东西写出来。
而关于我的事业、思想等的东西，根本就难不了我，所以……
写什么？哈哈……

Phase changing/阶段转换

2011-10-21T14:17:00.002+08:00

From phase to phase, 我们的一切都在改变着。

我们总是需要一段时间来适应新的阶段，新的改变。

到目前为止经历几次这种转变，却一直未能习惯这种变化带来的漂浮感，

导致phase与phase之间总是有一段过渡期，一段…...堕落期，一段…...低潮期。

New blog style/新的blog风格

2011-10-18T16:17:00.005+08:00

这是一件很头疼的事情，每当要转换新的template，然后design的时候。

首先，选择template就很费神，因为我喜欢的style都没有在default里面，
然后我又不会从网上下载自己喜欢的……

选了template，然后就很烦恼要如何customize。
背景，字体，字色等等……让我这个零艺术细胞的人伤透脑筋……

一切就绪后，Advanced setting有时一个很费神的事……
我用了2年的时间来适应blogger的control panel，真的是……头昏眼花……

希望，可以有个艺术感高的人帮帮我吧！

你，还在看着我吗？

2011-10-14T19:08:00.001+08:00

你在看着我吗？你在浏览我的网页么？你有注意我的facebook么？

好不容易放下你，不知为何，还是会想起你。不知为何，还会有你还在注意我的感觉。不知为何，总是有不想就这么走开的想法。不知为何，心底总还是有一个念头，想要我去屈膝卑微地，乞求你的垂青。

看着你如今的拼劲，我觉得之前的我太疏忽了，竟然没有想到，你也是个女人，也是有过去。一个有过过去的女人，会特别偏爱某样事情，而你，则偏爱那一首歌。

我不知道你的过去，因为你只字未提。我只知道，现在真的不是时候。之前的我，只会蛮干，一心地认为只要我做得够好，你就会接受我。我没有想到的是，你可能处在某种创伤之中。

现在我明白了，你那句“我现在只想赚钱。”。我们其实是很相似的人，我们的想法、作风都很接近。所以，现在的我，很明白你的心思。

之前，是我错了，对不起。

我不必对你承诺什么，只需要专心拼我的事情。
时候到了，缘分来了，就自然会凑在一起，不必强求。

欠缺的那样东西

2011-10-12T21:54:00.002+08:00

故事，有分很多种。
有的故事精彩，有的故事甜蜜，有的故事刺激。
而有的故事，或者，大多数人的故事，平实。

或许是观点角度的问题，我们常常认为别人活得比我们精彩，
而我们的生活是多么的平凡、无趣。
我们想要的，别人轻而易举得到；别人想要的，我们却像若无其事般地拥有。

多年来我一直认为自己过得还不够精彩，总是欠缺一些东西。
朋友？刺激？社交？夜生活？
我不知道。现在，我必须很努力的，去找出这个欠缺的什么。

心情语录，Whats On My Mind 8/10/2011

2011-10-08T22:07:00.005+08:00

心情-度烂、沮丧、negative......

我在想，我说的话，到底有多少人认真听？我的存在，到底有多少人重视？我的能力，到底有多少人肯定？我的梦想，到底有多少人在支持？我的付出，到底有多少人珍惜？

多年以来，处在一个处处都是限制的环境。
一开始的时候还不怎样，我的幻想能力可以让我活得很好。
但是时间久了，随着思想越来越成熟，对世界越来越了解，
我要的，不止于此。

我说的话，从没有人听，包括我的亲生父母。
所以，小时候我曾经相信自己是捡回来的。
我的父亲，脑力之装得下他的生意，连家庭都甚少理会，更不用说我。
我的母亲，我在讲话的时候根本就没专心听我讲，而当我重复了几遍，她不得不听进去的时候，却根本就不思考我话中的意思。
一个整天想要灌输我他的思想，结果两年前我们打了一架。现在他好像忘了这件事，也忘了很多年以前他就已经打不赢我。
一个就整天给我烦恼、麻烦，一点都不配合，也不会支持。
这，就是我的父母。所以，不要告诉我父母都是疼孩子的，至少我的父母不是。

我的存在，对很多人来说其实和纸巾差不多。
需要我的时候就用，不需要我的时候根本可以视而不见。
我，生来就只有被别人利用的价值吗！？

我的能力，说到这个我就一肚子火！
小时候，被逼去学书法画画等，一大堆文绉绉的、软绵绵的不适合我的玩意儿。
而适合我的格斗、赛车等，却不让我接触。
现在长大了，格斗因为手断可以不计，赛车，我可是有很高的天分的。
第一天拿驾照就可以上highway，上云顶还割车。这些我说了很多次，但就是没人愿意说一句你很棒，或你很不错的话，反而在我的能力上表上危险、疯狂等标签。

梦想被践踏，是很平常的事。
可是践踏的人，是自己的父母，就无论如何不是平常的事了。

我的付出，呵呵……

不必多说了，这个世界、这个现实，这种父母，我已经看清了。多说了，反而会让人以为我在博同情。

告诉你，老子不需要同情。这篇blog，只是纯粹的写爽，来发泄老子的不满情绪！老子要做什么事，不由任何人来控制！！！

红颜易觅，知己难求

2011-10-06T04:22:00.004+08:00

可爱，靓丽，十足美人胚的小美人。
认识她好几年了，刚看见她的时候还只是个小学生，不过小小年纪就已经看得出，未来是个不得了的美女。

这次，并没有什么轰轰烈烈的crush，也没有什么触动心底深处的touch，只是纯纯的，淡淡的喜欢。

比我小好几岁的差距，正符合了友人所说的，男大女小法则。
我懂的比她多，想法也比她成熟，而她也会依赖我。

这样，或许才是真正的，最合适。
不为钱、不为势，只是个单纯的女孩。
或许不是最完美的，但是那不重要。
因为，
完美的，不一定适合；适合的，完美与否，已经不重要。

我开始渐渐了解了，古人寻觅知己情人的思维。

红颜易觅，知己难求。

够了！

2011-10-01T03:17:00.004+08:00

不要再因为钱而靠近我，我不是那种有钱人！

不要再利用我，我慷慨不代表我很享受被砍！

不要再无视我的存在、无视我的能力，而去重视我的家世、我的利用价值！

度烂！！

2011-10-01T02:21:00.000+08:00

所以，我就是一副很好骗、很有钱的蠢样！？

不敢相信，这是真的吗！？

2011-09-26T00:32:00.001+08:00

好兴奋！好开心！
不敢想太多现在这个情况，只希望就是我所渴望的瞬间！
OH LA LA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

今天才回想起的领悟

2011-09-21T23:02:00.002+08:00

远大的目标，就像跑步的终点站。

一直抬高头望着远方的终点，很快就会因为遥远的感觉而放弃。

一开始设定好目标，然后低着头看着脚下，一步一步的跑，才能支持到终点。

大事，都是又一件件的小事累计而成的。

原来我生来就懂得了这个道理，只是一时的低落让我忘记了。

而我用了两年的时间回想起来，虽然浪费了730天，却让我一辈子记得！值得。

任时光匆匆流去，我只在乎你……

2011-08-26T00:56:00.003+08:00

“任时光匆匆流去，我只在乎你；心甘情愿感染你的气息；人生几何，能够得到知己，失去生命的力量也不可惜；除了你我不能感到一丝丝情意……”。

今天听这首歌，特别有感觉。

任时光匆匆流去，我只在乎你。今天之前，我对你就是这样的感觉。
而现在，我成功了，成功让你的我的冲击，从排山倒海的海啸般，变成一滴滴、一丝丝的水滴。
所以，你在我心中，只剩下一丝丝情意。

时光匆匆流去，很快的所有事物也会改变。你会变，我也会变，大家都会变。
只是不知道，会变成怎样而已。

我的预感，我说过的话。

2011-08-24T21:35:00.000+08:00

其实从小到大，我一直都有着所谓的第六感。
有时候可以在危险来临前几秒钟感觉到即将到来的危机，有时候可以预感到未来的趋势。

这篇blog要说的，是后者。
所谓的预感到未来，并不是想Nicolas Cage的《Next》般，可以很清晰地看到未来的景象，
而是有一股隐隐约约的感觉。

我预感过的例子，1)不会中NS，2)2008年的经济大萧条、油价狂起，3）各种各样的
离别后在重逢。

记得2年前，2009年的8月，我参加了一次生活营。
这次的生活营，我邂逅了一个很特别的女孩（其实她比我大），很阳光、很正面，笑容
很灿烂。详细的过程都有记录在blog上，就是这两个：-
华文版 http://kaideathman.blogspot.com/2009/08/blog-post_30.html
英文版 http://kaideathman.blogspot.com/2009/08/go-dusun-eco-for-two-day-trip-had-new.html

现在重看回去，会觉得当时候的我的想法很可笑+幼稚。
而唯一不变质的，就是那一份真挚的心。

那时候，我来不及向她要联络资料，我们就从此失联了。虽然当时候看起来我们之间好像
很有可能，但是我的脸皮嫩导致了我失去一次机会。（TMD！不要再这样了！）

当然了，分别后我基于我的第六感，我知道我们还会在重遇。

而现在，我们重遇了。
当我打这篇blog的时候，她就坐在我的对面桌，可是看起来她不认得我了。

呵呵……
我预感到我们会重遇，却没预感到她会忘了我。
戏剧性的讽刺啊^^

冷漠的你

2011-08-23T01:29:00.001+08:00

冷漠、无视，这就是你的态度。
我知道我不是你的谁，我们什么关系都没有，但是你好歹也说一声，你想怎么样！

我尽量压抑着自己，不让自己有负面的思绪。
因为我才刚看开，难得的贵人让我相同了一切，我不想因为你而再度陷入堕落的迷思。

从我们相识，相交，相知，我都一直当你是最亲近的非亲人。
不管我们的未来是怎么样，我都希望我们之间的感情、关系是维持在良好的状态。
我很想，但我不能，说出求你不要破坏这段关系。

没法更进一步，至少能留在原地，不会退步。

我的时间，所剩无几。我那么地积极让我们得以相处得更久，就是为了不会让彼此的离别
，淡忘了对方。

我很想告诉你，我对你的感觉。但是经过友人的分析，我开通的思绪明显地知道，不是时候。
或者，应该说我错过了最佳的时机。如今你的心也不在我这里，或许从来都未在我这里过，
只是我一厢情愿的以为，那就是你的心。

我就要走了，走的原因，不是为了你。
但是，我何尝不想改变我们的状况？？
要改变一个混乱的混沌局面，最好的方法就是来一场大毁灭。把一切都会掉，然后从新开始建
造，一切归零，从头开始。

我只能说，我们之间，有缘、有份。而错的是，我没能抓着这个机会。
或许你不认同我的想法，也无所谓了。这，就是我的想法。

大梦无涯

2011-08-20T00:43:00.001+08:00

回顾这两年的生活，套用一句老话，就像梦一样。

Inception里Leonardo说，现实世界的一分钟，在梦里是更长的时间，端看你进入的梦境是第几层，层次越深，时间就放大越多。

2年前的那场车祸后，自暴自弃的我，就一直过着不是我的生活。
我所作的一切决定，一切思想，一切观点，都是倾向于负面的、邪恶的，自私的。

自私自利的生活，虽然更重视自己，其实却更加地痛苦。
而越痛苦，就越想麻痹自己，越麻痹自己，痛苦就越够力。

恶行循环下，让我更是迷失、偏激，palia。

如今，醒了，看开了，觉得这2年的我，很可笑，也很可悲。

如果神现在给我3个愿望的话，我会要：
1）值最少十亿的基金会-财富的真正意义，不再于拥有很多钱，而是拥有可以赚很多钱的能力。
2）要最完美的身体。完美，不是观赏上的完美，而是各方面的身体素质都达到完美的境界。
要真正享受生活，钱财和健康是最重要的。
3）很多人会想要其他更物质或更spiritual的事物。而我，只想要醒来。把这2年变成一场梦，醒来。是一场，当初我在翻车时际，昏迷了几分钟做的梦。

梦醒了，带着我现今的思想，继续我18岁的生活。

老早知道

2011-08-17T19:22:00.001+08:00

有很多事情，老早就知道，或者隐约感觉的出来，只是选择不去明了。

被当作备胎、被人家榨取利用价值，我都知道。

但是，就是那一副犯贱的性格，让我纵身往刀山上跳。

到最后，伤的最重的，始终是付出的那个。

不是在抱怨什么，只是单纯地，领悟着早已知道的事情。

呵呵，谈何容易？？？^^

2011-08-14T23:03:00.001+08:00

“谈何容易”这个字，从小听大人说得多了，而我对此一般是抱着“嗤之以鼻”的态度，皆因我深信人唯一不可为之的事情，就是认为有什么事情是不可为之的。

谈何容易啊谈何容易，今天我终于了解了你的意思。

不是说我的信念被动摇了，而是我发现，有的事情真的是我做不到的。

比如，“放下”。一直以来我都已“拿得起，放得下”为荣，事实也证明了我是个豁达的人。其实，那只是因为我还没遇上真正让我执着的人事物。

放下她，说得简单。奇怪，怎么我说话越来越像我讨厌的“大人”模式了？
是我长大了么？是我懂事了么？还是，我终于肯面对我不肯面对的事情？

或许，都是吧。

问世间有几多情仇；人有几何，得以自相慰。

放下执着，立地成佛

2011-08-13T16:58:00.000+08:00

很神奇的，我对跑车的执着，一夜间就不见了。
当然，不见的是对“跑车”的执着，并不是对速度的追求，因为那是我的生命^^

原来放下这些物质性的包袱，是很开心的事情。
因为现在根本就没能力实现的事情，在执着也只是徒增烦恼。

而同样的道理，可以用在她身上。
我还仅剩的一些“不可能”的执着，就是在她身上。看这一次的饭局，我能不能
放下“屠刀”，立地“成佛”……呵呵

或许，这个‘神奇’的现象的出现，是因为我已经找到了目标，从拾生活的动力。
毕竟中学毕业后，当时唯一的目标，“用工读书”就不再适用，而我其实用了2年半才找到
新的目标。所以你们会看到我这2年不知道在忙什么，其实就是在寻找我的目标。

执着，是有分种类的。

有的执着，会让人抓狂……有的，却会让人精力无限……

现在只希望，我可以过得更好^^

心情语录，Whats on my mind-12/8/2011 更新，Update

2011-08-12T02:50:00.000+08:00

其实没什么特别的心情，只是纯粹的为自己的看开感到喜乐、轻松。

最近的华语越写越好，一反中学和college时期的样子，或许是因为上网打文章多数都是以
华文为主吧。文字上，华文是最能表达我意思的语文了。至于英语，则是越说越好。有时候
英语能做到华语所做不到的省略、一字多用及“心领神会”的psychic境界。

早睡早起、方向感明确、动力十足，我回来了。这次，不是像前几次般，有很明显地后劲
不足的感觉，反而是绵绵无尽的充实感。我，真的回来了。

这两年的生活，虽然过得不如意，但是我也要感激这一次的低潮。

不是如此，我就遇不到很多特别的朋友。
不是如此，我还是那个womanizer。
不是如此，我就不会体验到不如自己喜欢的女人的感觉。
不是如此，我相信未来的我不会像今天般的坚强。
不是如此，我很可能就踏入了真正的万劫不复的境界。

Alfred的话很对，“We never make mistakes, because we always learn from mistakes. Learn from mistakes is smart, but learn from the same mistakes is dumb."。经过了这次，我想我不再这么容易堕落。

2009年7月后才认识我的朋友们，你们没见过的100%正面的泽凯要出场了，拭目以待吧！！

^.^v

2年的堕落，如今导回正轨

2011-08-10T16:37:00.000+08:00

2年前的一场车祸，让我陷入了找不到方向、动力的迷茫。

我开始懒惰、堕落，做任何事情都提不起劲。

直接的后果就是，从班上的第一名直线下跌，变成我最讨厌的人，班级渣滓。

2年了，我一直都无所事事。

我很清楚我的作为，其实是不可取的，但是我就是没有动力去改。

最后，人胖了，从成龙变洪金宝；成绩跌了，从高材生变没资格被大学录取的废物；

生活习惯、一切的一切都毁了。

2年来，我一直寻找着让我振作的动力。

我很清楚要怎么振作，一切都有计划，就是缺乏了那个实践的力量。

而上星期，让我遇到了这个人。

所谓“闻君一席话，胜读十年书。”，听了他的一番分析，我彻底地了解到，

其实我之所以追求engineer的梦，不是因为我喜欢engineering，而只是单纯地喜欢physics。

再则，和physics有关的职业，最成功的就是engineer。

所以，我当下毅然地做了一个决定，那就是放弃我一直以来坚持的（以为是）梦想。

至于我打算读哪一行，下次分晓。

心情语录，Whats on my mind- 30/7/2011 更新，Update

2011-07-30T01:17:00.000+08:00

前些日子，为了该否转行而不停地烦恼着，
总是希望能有一个人能够出现，然后解答我的问题。

而结果，发现到的事实是，我陷入了牛角尖思考方式。

我很介意自己比别人迟，更介意得不到好的教育机构的教育，
而让我最牵挂的，确实我和她的“时间差”。

本来，我已经是慢她一年的了，我都engineering，她是business；我4年，她3年。
而如今又要加上我retake、休息等的时间，我起码慢她两年。
我介意的，不是谁比较快毕业，而是当我们都买入不同的阶段的时候（我读书，她工作），
裂痕就很容易出现。

说那么多其实也没啥用，她现在就一副想摆脱我的样子，虽然这很可能是我自己胡思乱想……

New things

2011-07-22T15:21:00.000+08:00

I have this feeling for all the years I lived, why everyone is getting new and better things easily while I need to wait and wait and wait and beg and wait and beg and wait....????

My friends often thought I am a rich kid that have everything, my response to this is o0o. Yea, I might have a car to drive, but in order to have that I gonna see the attitude of my dad. Yea, I might have some pocket money to use(now no more), but that is actually very very little, that only enough for me to eat, and still I gonna take that shit from my dad. Yea yea yea, I looks good, but in facts I am sucks.

I never ask for anything luxurious in my life, what I asked is just what I need. I never ask for a sports car, it's ok with a kancil as long as I can travel. I never ask for moneys, as long as it can satisfy my basic needs. Ppl's tot I have everything, but actually....what I have, I din ask for it; what I want, I never get it.

痕迹

2011-07-18T05:02:00.000+08:00

人生，总是在不停止的时间中，不断的过着，从未停过，哪怕是你的人生一成不变，其实这不变，还是在变着，只不过变的数值等于零。

幼稚园，小学，中学，College，大学，是我用来区分我的人生改变的基准。事实上真正的改变其实要更连贯，更细腻，只不过20年来的科学性思维，让我习惯性地找出衡量事物的standard（基准）。没有它，我就很难对事情有清晰地认知。

现实中，生活的基准其实很容易消失。所以就会产生“不知不觉”的沧海桑田。

生活的痕迹，在这两年突然变成我很在意的东西。或许是现在的自己，看多了事故，没有像以前那么地豁达、潇洒，对一切都眷恋了起来。也可能，是疲惫于不断地适应新环境、新的人际。更大的可能，就是自己懒惰，甚至是害怕面对未知的未来，因为从现在起，自己的未来就要自己全权负责。

记录生活的痕迹，最好的方法应该是照片、录像和回忆吧。常看到朋友们的照片，有时候也有录像，而回忆，却经常在脑海中浮起。总结，我的人生，没什么记录，回忆也少得可怜。至少，爱情和真正的亲情从未出现。

是否……该转行了？

2011-07-14T22:23:00.001+08:00

连续几天在各大学碰了钉子，我开始想，我是否该转行了。

Foundation的时候成绩不太好，简直是烂的那一种，现在代价出来了……

是否，转行到Business会更好？

我希望，有人可以答复我。

把别人看得太重，结果在别人眼里自己什么都不是。

2011-07-14T00:30:00.000+08:00

偶然间看见这篇文章，是一个老友在fb转贴的。
http://www.facebook.com/photo.php?fbid=184231318303887&set=a.137725026287850.25497.137724452954574&type=1&ref=nf

多少年了，我都是这样，就算是变成恶魔的现在的我。

讲个故事：-
很多年前，有一个男孩，他是个很纯真的人。他坚信世界是美好的，公义是存在的，情人是
忠贞的，学生是诚实的……总之，世界和世人在男孩心目中都是性本善的，而那些做了坏事
的人，虽然他们犯了罪，可是内心却是善良的。于是，本着众生皆善之心，男孩决定了要对
每个人都好，要对每个人都和善，和每个人做朋友。

十多年过后，男孩已经变成了男人。而十多年的生活，却让男人看清了欺骗、背叛、伪善、
暴力、色情等现实。本来是个善良正义的人，因为多次被自己重视的人，利用、榨取，他
累了，不想在任人鱼肉。于是男人开始接受这个世界，并决定要彻底的变坏。

现在的男孩（男人），已经不再正义。他不愿意相信，但却没办法不相信，这个世界展现
给他看的现实：世界并不是美好的，战争与不平等到处都是；公义是不存在的，唯一让人
获得自身权益的东西，就是比对方更强大的力量、更高的权利，更厚的财富；情人只要在
另一半不在身边时，出轨的概率之高是出乎意料的，只是大多数出轨的人的遮掩功夫都不
错，而且都会为自己的背叛找出种种人道的理由……

现实的理由，让男人看清了人性本善，但现实使人向恶的本质，他不再把任何人当成最重
要的人。偶尔或许有一个，但他会怀疑，是否是自己幻想下的产物。

心情语录，Whats on my mind- 8/7/2011 更新，Update

2011-07-08T00:46:00.000+08:00

Post post post....这两天突然很有兴致上来blog，总是想把平时脑海里多到赛车的想法统统写出来，但是到写的时候都不知道要写什么，自己好像其实并不有领悟到那么多的东西。

光阴似箭（又讲时间的东西==），是古人用来形容时间过得很快的成语。并不是要说这不对，而是……对了一部分。具体地说，光阴就好像跑车一样，越跑越快（想当年这成语创造的时候应该还没有车吧）。13岁到17岁的4年，过得好慢、好充实，好像4年就能发生很多事情一样；而16岁到现在20岁的4年，却他奶奶的像一眨眼般。才刚考完SPM，刚适应College lifestyle，现在就要为21岁投票年准备。

最近好像对时间、长夜、失眠、未来等东西很多感触，或许是长大了（老了），也或许是许多的不如意，把原本纯直的心灵扭曲了吧。

家族生意

2011-07-06T20:46:00.000+08:00

家族生意，顾名思义就是家族的生意，通常都是上辈传下来的生意，可能是父亲、可能是祖父，也可能是家族数百年来就在做的生意。

通常，有家族生意的家族，都是比较富裕的。

既是家族生意，那“掌门人”都会想要有个继承人，好延续家族对于该行生意的成就。

很多时候，人们都羡慕家族有生意的人，都在想这些人是多么地幸福，多么地爽，可以少拼多少年等捡便宜的想法。那，有人想过，这些所谓的“小开”，到底是在想什么？到底他们的处境，有没有比没有家族生意的人好呢？

并不是在“身在福中不知福”，而是……自己的梦想，到底值不值得为了家族而放弃？这是很重要的观点。

普通人可能会想：“你妈的你们这下富二代，有钱吃饱没事做整天谈什么梦想，有了现成的东西还不要，要虚人家白手起家。”，请你们想想，有谁，是可以控制自己的出身的？你们不能，那这些家族有家族生意的人也不能。你们可以奋斗，为了改变自己原有的命运，那为何这些”富二代“不能？你们要改变，是因为原本的生活并不好，换句话说就是不适合你们，那生为富二代就一定是适合”富二代“的生活吗？其实，要某些富二代接受自己原有的命运，就和要一贫如洗的赤贫阶级接受自己的命运，是一样的。因为大家都过得不开心。

人，不一定每个都会有梦想。但是，有梦想的人，却在每一个不同的阶级中。

有人说，差距是从大学开始拉大的。我说，差距是有一个人的思想拉大的。

2011-07-05T22:01:00.000+08:00

偶然间在facebook上看到一个小学同学分享的文章，题目为《差距，是从大学开始拉大的》

1、一个年轻人，如果在这四年的时间里，没有任何想法，他这一生，就基本这个样子，没有多大改变了。

2、成功者就是胆识加魄力，曾经在火车上听人谈起过温州人的成功，说了这么三个字，“胆子大”。这其实，就是胆识，而拿得起，放得下，就是魄力。

3、这个世界，有这么一小撮的人，打开报纸，是他们的消息，打开电视，是他们的消息，街头巷尾，议论的是他们的消息，仿佛世界是为他们准备的，他们能够呼风唤雨，无所不能。你的目标，应该是努力成为这一小撮人。

4、如果，你真的爱你的爸妈，爱你的女朋友，就好好的去奋斗，去拼搏吧，这样，你才有能力，有经济条件，有自由时间，去陪他们，去好好爱他们。

5、这个社会，是快鱼吃慢鱼，而不是慢鱼吃快鱼。

6、这个社会，是赢家通吃，输者一无所有，社会，永远都是只以成败论英雄。

7、如果你问周围朋友词语，如果十个人，九个人说不知道，那么，这是一个机遇，如果十个人，就个人都知道了，就是一个行业。

8、任何一个行业，一个市场，都是先来的有肉吃，后来的汤都没的喝。

9、这个世界上，一流的人才，可以把三流项目做成二流或更好，但是，三流人才，会把一流项目，做的还不如三流。

10、趁着年轻，多出去走走看看。读万卷书，不如行万里路，行万里路，不如阅人无数。

11、与人交往的时候，多听少说。这就是，上帝为什么给我们一个嘴巴两个耳朵的原因。

12、记得，要做最后出牌的人，出让别人觉得出其不意的牌，在他们以为你要输掉的时候，这样，你才能赢得牌局。

13、不要装大，对于装大的人，最好的办法就是，捡块砖头，悄悄跟上去，一下子从背后放倒他。

14、不要随便说脏话，这会让别人觉得你没涵养，不大愿意和你交往。即使交往，也是敷衍。因为他内心认定你素质很差。

15、心情不好就抽根烟，想想这事有必要让自己郁闷吗？

16、买衣服的时候，要自己去挑，不要让家人给你买，虽然你第一第二次买的都不怎么样，可是，你会慢慢有眼光的。

17、要想进步，就只有吸取教训，成功的经验都是歪曲的，成功了，想怎么说都可以，失败者没有发言权，可是，你可以通过他的事例反思，总结。教训，不仅要从自己身上吸取，还要从别人身上吸取。

18、学习，学习，再学习，有事没事，去书店看看书，关于管理，金融，营销，人际交往，未来趋势等这些，你能获得很多。这个社会竞争太激烈了，你不学习，就会被淘汰。中国2008底，有一百多万大学生找不到工作。竞争这么激烈，所以，一定要认识一点，大学毕业了，不是学习结束了，而是学习刚刚开始。还有，我个人推荐一个很好的视频节目，《谁来一起午餐》。

19、如果你不是歌手，不是画家，也不是玩行为艺术的，那么，请在平时注意你的衣着。现在这个社会，衣着能表现出你属于哪一个群体，哪一个圈子。

20、记住，平均每天看电视超过三个小时以上的，一定都是那些月收入不超过两千元的，如果你想要月收入超过两千，请不要把时间浪费在电视上。同样的道理，那些平均每天玩网络游戏或聊天超过三个小时以上的，也都是那些月收入不超过两千的。

21、因为穷人很多，并且穷人没有钱，所以，他们才会在网络上聊天抱怨，消磨时间。你有见过哪个企业老总或主管经理有事没事经常在QQ群里闲聊的？

22、无论你以后是不是从事销售部门，都看一下关于营销的书籍。因为，生活中，你处处都是在向别人推销展示你自己。

23、平时的时候，多和你的朋友沟通交流一下，不要等到需要朋友的帮助时，才想到要和他们联系，到了社会，你才会知道，能够认识一个真正的朋友，有多难?

24、如果你想知道自己将来的年收入如何。找你最经常来往的六个朋友，把他们的年收入加起来，除以六，就差不多是你的了。这个例子，可以充分的说明一点，物以类聚。

25、不要听信身边人的话，大一不谈恋爱，好的男孩就被别人都挑走了。想想，刚上大一就耐不住寂寞，受不住诱惑，而去谈恋爱的男孩子，值得自己去珍惜吗？大学里，可以有一场爱情，可是，不要固执地认为，大学期间就必须要谈恋爱！

26、大学里不是一定要经历恋爱的，除了恋爱，还应该有其他更值得自己去做的事情，比如，去参加一些兼职或校内代理一些东西，去图书馆多看一些书，可以的话，去组织并领导一个团队，做点有意义的事情。

27、关于爱情，有这么一句话，没有面包，怎么跳舞？无论什么时候，你决定去好好爱一个人的时候，一定要考虑给她你能给予的最好的物质生活。

28、给自己定一个五年的目标，然后，把它分解成一年一年，半年半年的，三个月的，一个月的。这样，你才能找到自己的目标和方向。

29、无论什么时候，记住尊严这两个字。做人，要有尊严，有原则，有底线的。否则，没有人会尊重你。

30、如果，我只能送你一句忠告，那就是，这个世界上没有免费的午餐，永远不要走捷径。

心情语录，Whats on my mind- 5/7/2011 更新，Update

2011-07-05T04:05:00.000+08:00

夜，失眠，Mcd，最近已经成了我生活中的惯例。
每当到了夜晚，总是强迫自己早睡，可是很多的等一下和不知不觉，
却让我到了深夜才睡。

对于时间的观念，也和以往不一样了。
以前，凌晨3点钟给我的感觉是，无尽的漫漫长夜；而如今，却是距离天亮还有3小时半
的钟点。

不知道这是好是坏，但可以肯定的是，荷尔蒙极限地失调。

无数次的深夜上网，打字已经成了习惯。
曾经打一个字母都要望一下键盘，如今却可以连续一口气地打完一整段。
我是得到了我想要的、更好的电脑使用能力，但是牺牲的，却是我的意志，和信心。（当然也有身材）

算起来，如今的我一天的上网时间差不多占了3分之2，其余的用来睡觉。宅男的行径让我在以第三者角度审视自己时，大感心惊。我曾经发誓绝对不会做的“恶行”，如今一一呈现。

有人说，当一个人处在醉生梦死的境地时，他是不会发现时间过得很快。而对我而言，处于醉生梦死的境地中，我了解、也很清楚时间过得很快，但就是没足够的意志力去把握。

任贤齐、阿牛和光亮合唱的《浪花一朵朵》里，有这么一段歌词：“日子一天一天过，我们会慢慢长大……”。听这首歌的时候我才3年纪，9岁的孩提时代，就隐隐对这首歌有一丝的感触。但是9岁的儿童，并没有足够长的时间、经历，来让他体会时光飞逝的感觉。而现在，另一个10年过去后，我才发现我浪费了很多时间，而这些失去的都是买不回的。老妈终于有句话说对了，：“不管你再厉害，还是有些东西你是得不到的。”，天下无敌，抑或世界第一首富，都是有办不了的事情。

奇遇，是需要缘分的。而我好像注定似的，很少遇到幸运的事情。既然如此，就用我的双手，硬生生地，强杀出一条血路，打出一个只属于我的世界吧。

两年

2011-07-04T20:57:00.000+08:00

两年了，发生了那两件靠夭的事情，在这个7月，已经过了两年。
两年前，刚从SPM毕业，曾经的我，是雄心万丈，打算以自己的魅力横扫College，一改以往
被动的姿态。曾经，我成功了，2009年6月之前，我就是一个很主动的人，任何事情都是积极的。而6-7月发生的事，却彻底让我崩溃。

断手，翻车，我最引以为豪的两项特长受到了严重的打击，特别是断手的事件，注定了我一
辈子都不能在做超乎常人想像的重量训练。翻车，也让我的名声受到了打击，不断被有心人
拿来当话题，而我也因为这两件事，搞得心灰意冷，无心向上。

两年了，这两年间，我做了什么？来回忆一下：
我的MUFY读完了，可是并没有如预期般圆满毕业，而是以fail的烂成绩离开
我的体重由原本的83急升至现在的120，虽然看不太像，不过我很明显地感到，我胖了，体能
也不如当年了
我……身无分文，所有开销都是伸手向父亲要的。原本这举动会让我很没脸到相死，但我还
是妥协了（没用的家伙）
我越来越懒惰，人家是朝九晚五，我确实朝而晚五，2pm起床5am睡觉，废吧。

两年了，我浪费了2年的时间，来堕落。说了很多次要站起来，目前还没做到一次，我也不想在发誓要怎样怎样了，感觉很sucks。落笔到此，我已经无言，感伤已经不再有，因为我麻木了，也没资格感伤，这是我自找的。

或许，是天意弄人，也可能只是单纯地，我是个废物……一个纨绔子弟，仗着父荫来恣意挥霍……无所谓了，人，堕落久了，就会想发奋。现在我只想，发奋，赶在21岁前，至少回复原有的状态。

头疼

2011-06-27T18:08:00.000+08:00

当我们遇上棘手的问题时，我们常常会形容其为“头疼的事情”。

不过今天的我头真的很疼，不知为何。我想要让一个男人头疼的事情，只有关系到他的女人事情了。

她，让我越来越摸不着边际。可能是我越来越弱了，也可能是她越来越强了，更可能是两者。我爱她，这是千真万确的事实，可是却也让我很烦恼。

到底，我还该不该继续下去？我还该不该等她？我该不该move on?

心情语录，Whats on my mind- 22/6/2011 更新，Update

2011-06-22T03:22:00.000+08:00

Blog, blog, blog,这两天突然有回写部落格的兴致（虽然没什么人看，就那可怜的3个follower）。

我的生活有一个很特别的特点，那就是我一直处于羡慕的心理。
或许所有人都一样吧，总是有个家伙拥有一些你很想要的事物，搞得你很羡慕。
羡慕对方有钱，羡慕对方有车，羡慕对方有女友……等等。
我一直以来羡慕他人的事物着实不少，虽然我也明了有些我拥有的东西是他人羡慕的（我的“江湖”经验）。

钱、车等，以我目前的年纪来说其实没什么好羡慕，20的家伙，没打工，钱车都是老爸给的，老爸给多少给驾什么车都没异议，有就好，不是自己打拼的就没资格抱怨。（当然有更多的钱、更强的车是最好）

我真正最常羡慕别人，其实是life style。我的生活方式总不是自己喜欢的，甚至是我所讨厌的，譬如和我老妈生活。=.=
别人总是有个讲理的、能让自己敬爱的老妈，而我老妈在我眼中却是个垃圾。这点真的很可悲，我既没成家立业，复又憎恨自己的家人……
我也很羡慕朋友的逍遥生活，能够随心所欲。早两年的时候我还真的认为想家的人是蠢蛋，有得跑还不跑，现在才发现其实是我自己不恋家。

太多了，我所羡慕地、唾弃地、妒忌地、想要地……etc，多多少少都与life style有关。
而作为一个20岁的成人也不好抱怨太多。
有时候会想，如果我老妈不是这副窝囊样，今天的我会变成什么？世界综合格斗冠军？F1第一赛车手？无敌战争机器？还是最强杀手？或者跨国间谍……想多了，不过前3样以我的性格和爱好还真的有可能。我的性格？老子是最强的！我的爱好？任何可以体现老子的强的事物。

有时候，不，很多时候我会显得与周遭朋友格格不入。不是太落后，如电脑知识、美女准则，就是太超前，如驾驶技术、危机意识、性……。落后的就不说了，现在差不多都赶上来了，有得还超越tim...超前的，呵呵呵……就拿驾驶技术吧。

我的驾驶技术，可是真正地freak。不是说最强、最快什么的，而是最freak。第一天领驾照，就驾上云顶，全程还是超车的；每辆驾过的车子，只要我以熟悉它的特性，都是催谷至极限的；发生车祸，完全没有害怕的心理，在车祸时的那千分之x秒还能记住当时的各种状况，以便未来思考自己的错误，车祸后也半点没有心理障碍，反而越战越勇，驾驶技术更加精进；而我认路、找路的绝技更是只能以强大来形容。（以上绝非自夸，只要你认识我够久、对于“极速之道”有认知你就会认同）因此，我常常认为周遭朋友统统都是蠢蛋！妈的High way跑个150km/h也没种、超车也要多多篮嘢、极速飙车也要性高潮般大喊大叫。

各种超乎常人认知的标准，或许就是造成我人际关系不佳的原因。所以，强者、天才，到底是好是坏？还是老天始终是公平的，平凡的人得以轻易融入社会，而不平凡的人很难被理解。

心情语录，Whats on my mind- 20/6/2011 更新，Update

2011-06-20T23:52:00.000+08:00

千头万绪、千言万语，这两天很多心事。想要找人倾诉，却又懒惰措辞。情不自禁地打开了部落格，却想不出表达我意思的文字。

烦恼，越来越多。学业的，不知道Taylor能不能搞定；事业的，不知道现在这个Forex投资公司可不可靠；爱情的，不知道她在想什么。

说来说去，还是爱情的事让我最烦。这不像我，以大事为重的人都不重儿女私情，这点在我喜欢的女人身上体现无遗，在我身上却偏偏寻不着痕迹。

在我来说，任何事情都能解决，所有难题必定有解决方案，所以我从来不会烦恼，就算有也是对于那些需要背的事物。学业，事业，我自信任何事都难不倒我，唯有爱情。

我并非鲁钝之人，但是我的敏感性却对爱情一事无效。我可以在极速300公里中插入只比我车子宽一寸的缝隙，却不能看懂、踩到她到底在想什么。原本，这就是我爱上她的一大主因。因为从来没有人，莫说是女人，能够一点都不在我的掌控之中。而她，就是这唯一一个的例外。

很多人说，摩羯座的男人都喜欢女强人，越强越好，甚至是比自己还强；魔羯座的男人对自己掌控以外的女人很有兴趣。我不知道是否是星座的关系，也不知道别的摩羯座男人是否都是如此，我只知道我是这种人中的典型。不够强的女人，我只会当她是普通女人。唯有很强的女人，比女人强的女人，甚至是比男人强的女人，才会引起我的兴趣。

不知道是否是我见识不够，我总觉得，我的一生际遇都很特别。同样是和别人经历同一种事，可是我的偏偏就是比较另类的一样。同样是谈恋爱，别人都是很正常地倾心于某个正常地女孩，然后正常地开始互动、正常地开始恋情，正常地在一起。连遇到的问题都很正常，随便找几本爱情解答都能解决。而我，总是很最特别的那个。倾心于她是一个意外，和她互动是因为碰巧，而她则是不正常地强。我遇到的问题，九成九的爱情解答都帮不了，因为它们都没有写到当遇见超级女强人时该怎么做。

我真的很累了，很“显”了。我猜不透她的想法，过不惯一切都在掌握之外的生活。我想暂时打住了。或许我还不够强，我还不够好，没本事得到她，就像一个菜鸟没本事驾驭好一辆Porsche 911 GT2 RS。我想，只有在未来变得更好，才能追得到她。

Just a man

赵文卓，《苏乞儿》，我

2/5/12，金马伦

心情语录 8/2/2012 7:45pm

心情语录 2012/02/02，Thurs 4:22pm

梦想的level

说话得罪人

升学之Hangover的滋味

年初三 1：13am

升学，唉……

我和死，有什么分别？

如今青春年少的，不再是我。

事情，来得太快了

升学之Offer Letter

又是个睡不着的失眠之夜

Over Time

心情语录，Whats on my mind 3/1/2012 8.18pm

1月1，New Year，我的生日

执笔

心情语录，Whats on my mind 23/12/2011, 4:50pm

各种症，你有吗？（非原创）

11年12月18日温泉游

假装，伪装，装

升学终章-凡铁欲成精钢，必先遭百次炼击。

心情语录，Whats on my mind 10/12/2011 6.30pm

我，从来都是一个人。

终于啊！我的房间！

无心之失的内疚

做回我自己！不过这次，是有技巧的做。

旅游计划：一个人去旅行

升学4

真正的爱情，就像鬼魂一样

一直都是一个人

升学3

言论自由与有所保留

105kg

就这么忘了吧！

有些事情，真的，只能羡慕。

放手 放开所有

升学2

只用一天来悲伤

他妈的心理障碍

升学

In Time

最熟悉的陌生人huh?

路口的乞丐

离别 人生的章节 再掀新的序幕

封笔

Phase changing/阶段转换

New blog style/新的blog风格

你，还在看着我吗？

欠缺的那样东西

心情语录，Whats On My Mind 8/10/2011

红颜易觅，知己难求

够了！

度烂！！

不敢相信，这是真的吗！？

今天才回想起的领悟

任时光匆匆流去，我只在乎你……

我的预感，我说过的话。

冷漠的你

大梦无涯

老早知道

呵呵，谈何容易？？？^^

放下执着，立地成佛

心情语录，Whats on my mind-12/8/2011 更新，Update

2年的堕落，如今导回正轨

心情语录，Whats on my mind- 30/7/2011 更新，Update

New things

痕迹

是否……该转行了？

把别人看得太重，结果在别人眼里自己什么都不是。

心情语录，Whats on my mind- 8/7/2011 更新，Update

家族生意

有人说，差距是从大学开始拉大的。我说，差距是有一个人的思想拉大的。

心情语录，Whats on my mind- 5/7/2011 更新，Update

两年

头疼

心情语录，Whats on my mind- 22/6/2011 更新，Update

心情语录，Whats on my mind- 20/6/2011 更新，Update

放手放开所有

离别人生的章节再掀新的序幕