Sunday, October 13, 2013

开学日

今年的第三个开学日就在明天,回到了这个小镇感觉却很不同。

第一,我终于成功拿到了我要的冷气房!
等了8个月,整整8个月我都窝在那间蜗居的小房,实在是对我庞大的身躯的一种折磨……

第二,一个好朋友毕业了。感触良多,因为我原本就是应该今年毕业的。
东拖西拖搞到现在才Year 1++……

第三,一个又惊又喜又扼腕的消息,我发现我可以在新加坡完成澳洲皇家理工大学的学位!
当初我千辛万苦为的就是要去澳洲,可是知道最后去不成了我都没有发现这个alternative!
心情整个是又爽又干!
所以,当这个礼拜结束时,我就可以知道我是去是留了!YAY!!!

Friday, September 6, 2013

适当的放纵,才有最好的回报。

成熟并不单只是岁月的流逝,其中还包含了知识与经验的积累。
小时候的世界是那么地简单,一切非黑即白。
而真实的世界,却是有着那么多的灰色地带。
懂得其中的拿捏,方才称得上懂得做人。

划清界限与严厉施压,都是逼迫他人反抗的催化剂,历史上有的是教训。
“哪里有压迫,哪里就有反抗。”是一句至理名言。

人,尤其是男人,心里都会有一股傲气,一股不甘于人下的傲气。
如果你懂得睁一只眼闭一只眼,那他一定会感激你,相反的你只会在他心里一点一滴的累计怨怼。

人,尤其是男人,他不想让你知道、不想让你管的东西,你操心也是白费。
男人打拼天下的责任,让他比任何人都知道何谓“分寸”,一旦触及底线都会毫不犹豫的拒绝。
你的干涉,只会让他觉得你把他当白痴。

很多时候,其实只要适当地放纵,就能收到最好的回报。

Monday, June 3, 2013

心情语录(Whats on my mind):不尽完美的结局 -3/6/2013, 4:41 am

一杯Latte的咖啡因,足以让我彻夜难眠,李圣杰是骗人的。
或许我过于沉稳的作风,都是源于我那过时的中央处理器。
超低的处理能力,让我适应不了现实中的变迁。

我还是我,没有变。
从一个角度来看,这是长情、是念旧、是坚定、是好事;
从另一个角度来看,这是守旧、是迂腐、是过时,是不好的。

时过境迁,我知道很多人都已经不在乎我,我也不知道有多少人还在关注我。
也许我妈说的对,看太多书、知道太多东西、想的太多,我早已经走火入魔了。
否则,很难解释我过剩的自我意识。

过去我有很多我不愿意去面对的事实。
后来我才知道,其实很多东西只要懂得放下,其实都是无关紧要。
死抱着的东西越多,路就越难走,未来能属于我的美好也越难被我发现。
过去的辉煌,如果不能延续到现在,肯定是有它覆灭的原因。
也许,野火烧不尽才是我应该学习的价值观,只要春风一吹就能重生。

《西雅图不眠夜》,很美的名字,虽然我从未看过这部电影,但我早已爱上他的片名。
我就像Sam Baldwin,相信真正的爱只有一次。
于是我不断地想离开到一个新的环境,重新开始新的生活,却不得其门而出……
而事实上,我只是渴望着那一天Jonah的出现,把我带到Annie的面前。

有些事情,虽然结局不尽完美,但能够就这样浑浑噩噩地画上句号,其实也是一种美。

Monday, March 18, 2013

心情语录,18/3/2013, 5:06 am

夜已深,寂寞似乎接近了尾声。
这个时间点,我已经分不清到底是迈向无尽的黑暗,还是临近晨曦的时刻。
字里行间的意境,只能由键盘来疏解。
网络,成了我心灵唯一的解脱。

内心世界的过于丰富,导致了对现实的猜疑。
总是有股闷气,总是觉得好欠缺了那一点。
连续几次同样的窘态,让我不得不深信造化弄人。
同样的情景,同样的忧郁,只能感慨。

很好奇,为何别人就是无法理解我的心情。
明明就是很正面很积极,却总是被曲解为不务正业不求上进。
是否我外在的气质,根本与我的智慧胸襟完全不配。

厌倦了放弃,厌倦了失望,厌倦了这个世界。
原本应该得到支持,却换来了无数的冷水,而自己却一再天真地相信人间有情。
痛过,伤过,倒过;
却总是要把自己的伤口撕开,再撒上盐巴,才会想起前车之鉴。
也许,我根本不是个狠角色,而我却一直以为我是。

到最后,冷漠已经变成了习惯,
因为这是唯一能穿得上的保护色。
唯有冷漠,才不会让可悲的自己掉泪。
那本应热烈维护的事情,却讽刺地只能以恶心、唾弃的姿态来面对。

我不是诗人,但我偶尔也会有诗意。
或许文采不足,或许形象所致,我知道在很多人眼里,写“诗”的人都很装逼。
只能说,喜好不同,可写得出这种东西的人,一定有你不能明白的那一面。

Thursday, March 14, 2013

心情语录,14/3/2013,4:48am

SHE有一首歌《不想长大》,是这么唱的:“我不想我不想不想长大……“
长大,代表着时间的流逝、代表着变化、代表着接触新的,也代表着挥别旧的。
不是要刻意装得很高深,只是感慨并不由得我们自己决定何时爆发。
还是一样的东西,事情变了。

其实这几年,每到一个阶段,我都会“有感而发”。
从09年开始写部落,4年的时间里已经经历了好几个阶段,身边的朋友除了固定的老班底死党,社交圈子已经换了好几回。
即便是死党,这些年下来也是变化好多。似乎,我们都不再亲近了。

我似乎一直都很emo,每次上来都贴些忧郁的文。
没办法……开心的时候,完全没有灵感写作啊!也没有那个时间,因为开心的时候都忙着享受那难得的喜悦了。
而我本身也似乎因为魔羯的土象特质,特别地对于阴暗的题材敏感。

回顾09年,初出茅庐的年份。
初次踏入社会,初次尝到大人的滋味。
做什么事都是干劲十足,好像自己是天下无敌般,完全没有想过失败。
于是,命运狠狠地刮了我一个耳光。

接下来的10、11年,无知无觉的堕落时光。
什么事情都没做,只会发梦。
同时,遇上了她。
除了外貌外,整个人就是我一直梦寐以求的最佳标准。
我为之疯狂,却忘了我不再是那个至高无上、呼风唤雨的强者。
只不过是区区一个常发白日梦的可怜虫,根本配不上她,她本事应该也是单纯地把我当凯子吧!

12年,重燃斗志的年份,可据紫微斗数,此年命走天童。
结果,出国留学的计划暂时搁置,享受多一年的悠闲。
同时,也看尽人情冷暖,看清楚了某些人的嘴脸,也看清楚了自己是有多贱。
于是,和损友绝交、和她的关系暂时冷冻、继续享受着被出卖后无心向上的闲情。

13年,尘埃落定,现实还是残酷地和我做了交易。
出国泡汤了,唯有“受尽委屈”地留在之前自己根本看不上眼的大学。
开学了,又“受尽委屈”地上学,因为车被占用了。这次还不是因为自己的问题而没车……
然后又“受尽委屈”地面对期中考,然后又再被刮了一掌,期中考宣告失利。

或许,玄学真的有独到之见。
星座说我中年发迹;紫薇说我年少打拼,中期成皇;通胜说我:初年运错事难谋,渐有财源如水流,到的中年衣食旺,那时名利一齐来;早年做事事难成,百计徒劳枉费心,半世自如流水去,后来运到始得金。",两个都是用我两个不确定的生日推算而出。
如果一切属实,那我这几年一旦发奋图强必有阻拦、一旦无心向上必“春风得意”,就可以做出解释了。

其實,我也很累了,我習慣假裝堅強,習慣了一個人面對所有,我不知道自己到底想怎麽樣。有時候我可以很開心的和每個人說話,可以很放肆的,可是卻沒有人知道,那不過是僞裝,很刻意的僞裝。也许有时候是真的,但更多时候是伪装。我可以讓自己很快樂很快樂,可是卻找不到快樂的源頭,只是傻笑。我也可以很满足很满足,可是却找不到人生的重点。

也许,我一开始就不应该走这条路;
也许,我天生就不是争抢斗狠的料;
也许,光彩耀眼并不是我的风格;
也许,我根本不知道我要的是什么;
也许,我最讨厌的最想舍弃的,就是我自己。

Thursday, February 7, 2013

回归真实

现在的我,身处于平凡之中。
所谓平凡,就是相对于我一直以来渴求的完美,却又可以接受的生活方式。
这里的一切,都是那么地熟悉、那么地真,
就好像一曲小品,总是比大师级歌剧远远来得真实。

没有坚持完美的压力,也没有被超越、剔除的危机,头发也少掉几根;
没有金发碧眼的异族,也不需要特地转换文化风俗,说话用华语就是轻松得多。

不是始终不是,但至少我已经适应了。

Wednesday, January 30, 2013

心情语录,12:55am 30/1/2013

新的学期,新的环境。
这边其实也很不错,之前来过就一直这么认为;
只是,再好再不错,始终也不是我想要去的地方。
换个角度思考,其实在这里我可以过得很好很舒适,有车有钱又认识路……
可是如果我要过得很爽,那么我一开始就没有必要下定决心发奋。

第一个学期,课程难度如意料中不会太高;
只是没有想到的是,几乎都是以前在Sunway当那一个月好学生时,都学过的东西。
人说因祸得福,或许就是这个意思。
Logistic的Degree,照理来说是应该归类在Faculty of Business的,可是这里的却是under Faculty of Science.... >.<
所以原本占优势的arts stream学生,反倒要上很多他们从未接触、也不可能很神的科目。
而我们这些一开始就是理科的,反而如鱼得水……(为何logistics要上programming?statistics?calculus?linear algebra???)

那个人,还是狗改不了吃屎。原本以为从医院出来,疯狗病会好一些……
她的嘴巴是毒到Lynas都望尘莫及……
因此,这次我敢敢和她大声,赌如果我进到Dean List,即CGPA 3.8以上,我就要看到她吃屎。
可是如我所料,她没这个胆和我赌,然后就像翻印度煎饼这样把话翻来翻去,
硬掰成如果我拿到3.9以上,就给我钱。
拜托,要钱我不会自己赚?
以她提议的4000块赌注换来看见她吃屎的样子,我120巴仙地甘愿!
不过找她那副狗样,是不太可能实现。
也好,当我拿了4.0,就算没看到她吃屎,“屈”她一家Sony Xperia Z和Ipad,加上那副吃到屎的脸,一切都值了。

很多人都不知道,为何我要活得如此纠结。
我想说,如果我的想法这么容易被你猜到,我就不是我了。

Friday, January 4, 2013

放下了,却还是会震撼


离上次见面,已经是一年又四个月的事情了。
这期间我经历了很多事,完成了一些心愿,也搁置了很多计划。
人事已非,正是对这感觉最贴切的形容。
我承认,在一接到她的短信时,心里确实是有一股震撼。
虽然隔了那么久,但是当初爱得那么深,如今怎样还是多少被牵动。
就要见面了,她大学即将读完,而我才刚刚要开始。想到当初我们是同一条起跑线,
就感到无限唏嘘。

有缘无分,只能这么说。

我们曾经都很贴近彼此的生活,可是太锥心的痛却让我选择了疏远,梦想着我们能够再当一次
的陌生人,重新认识彼此,并让我能以最好的形态,再次出现在我们的生活里。