Sunday, December 2, 2012

闷伤

我已经退了很多步,你为什么还要步步紧逼?
看着那些原本属于我的在慢慢地离我远去,我心中的不岔你又有多了解?
我习惯了沉默,不代表我不想要呐喊、嘶吼!
或许我已经喊了、吼了,只是你得耳朵不曾听进去。
承担着这些负面感情,让我感觉自己很弱、很白痴;可是当我想踏出丢掉这些包袱的第一步,你却一次次地撕开我刚要痊愈的伤口,并在上面撒盐。
这些烂事,总是让我很想死。我不想自杀,但死却是我脑海里挥之不去的影子。
所以我想,总有一天我一定会崩溃,然后杀个血流成河。

Sunday, November 4, 2012

心情语录-饮鸠止渴,10:53pm, 4/11/2012

入夜,打开了久违的部落,
刚刚难得一瞬即逝的灵感,想打些东西却突然词穷。

一切还未知的时候,未来是充满了希望;
待一切尘埃落定后,心情带着些许失望,慢慢平复了下来。

想着那梦呓般的记忆,似乎这几年的沉沦都只是南柯一梦。
灿烂的憧憬、梦幻的生活、渴望的事物,似乎随着梦醒了而远去。
又可以说:是累了,不再那么地想要,不再那么地热情,也不再那么地拼命。
第一与否,最强与否,谁会来在乎??

或许是自满、或许是自傲、也或许是眼界太高,
怎么样都好,一直以来为了达成梦想而把自己的身段拉得很高。
高得,没几个人能企及。
可笑的是,空有满腔的热血,到如今为止却还未有任何建树。
而身边,却已经在不知不觉中变得冷清清的,没有半个人。

一直以来都是一个人,习惯了孤单,品味着寂寞。
可是越是习惯,就越是尝到崮中的苦涩,而唯一能做的就只有饮鸠止渴,
继续地强迫自己去接受。



Sunday, October 28, 2012

道不同,不相为谋

古语有云:道不同,不相为谋。
既然你我的理念、看法、角度都大相庭径,那我们也没有必要再说下去。
说多了,到最后就会演变成唇舌大战,何必呢!?

我有我的梦想,有我想要的人生,我的人生是不可能照你的剧本演下去的。
既然我的想法在你眼里只不过是幼稚、贪图享受的代名词,
那我也不必再辛苦地试图证明我的认真。

就让这一次升学,成为最后一次的联系吧!

就算没得出国,我想成为第一的热情,还是不会熄灭的。

Monday, October 15, 2012

如今,情况很不乐观。
几乎没有一间银行可以提供真正有用的教育贷款,唯二的两间似乎门槛很高。
看来我这次真的是山穷水尽了。
难道,我真的要放弃我的梦想、放开我的坚持、放下我的原则???
这么说有点假清高的味道,但也是不争的事实。
本地能给到我Logisitc课程的大学并不多,其中更没有一间真正意义上的一流大学,
假如就读了这些学校,那我坚持深造岂非失去原有的意义了!?
难道我真的如小说中无法抗拒命运的主人公,任由现实摆布?

Tuesday, September 25, 2012

其实我很强,你没有必要“担心”我。


担心,是对有能力者的侮辱,是对其能力的否定。一个人能力够强的话,问题自然就不是问题;如果情况连一个强者都应付不来,那任何人也应付不了,问题也就有了答案。对于这样的人,有时候宁愿面对失败、坦诚失败,也不愿“苟且偷生”。可那些自认关心的人却不懂的这一点,硬要把自己的观念套在别人身上。

18岁,正值初生之犊不怕虎的年纪。凡事都力求表现,是这个年纪的热血。往往和别人的交涉中,最在意的就是他人对自己能力的肯定。可很多年长的都忽略了这一点,也许他们都忘了自己正值青春之时的点点滴滴,于是久经风浪的谨慎便过分地占据着他们的思维。在和年轻人交涉的时候,他们忘了当初的自己是如何的一往无前,忘了眼前的后辈并未经过自己所经历的风霜,棱角还未曾经过任何的磨砂。

他们会运用“担心、如果、万一”等这类的字眼,不断提醒着年轻人失败的后果,而冲劲满满的年轻人,双眼充满了原始的野性,那为赢得斗争的激情,完全不理会失败的存在。皆因,他们输得起。重要的是,从失败中学习,然后站起来再次奋斗。这不是从幼儿园开始,老师就不断地教导自己的么!?

究竟,是年轻人没吃过亏不怕死,还是多年的风雨使得老一辈们的魄力都被冲刷得一干二净?还是,上学所学的和现实其实有着双重标准?当初鼓励着自己“自己跌倒自己爬”的大人们,为何如今变成“跌倒就在地上爬“?还是因为自己的自私,不想被标榜成失败长者,便禁锢着后辈想飞的心!?

其实,我们要的很简单。我们只要长辈们,在需要的时候,稍微支持我们一下、撑我们一把、引导我们一些。只要这样,就够了。至于其他,就让我们自己体验吧!

Friday, September 7, 2012

突然很想再见到你


很想再见你。一年了,想知道你还过得好吗?改变心意想谈恋爱了吗?还有,我终于真正地另外喜欢上一个女生了。
想再见到你,放不下你也好、恨你也好、只是想你了也好,我们之间未完的羁绊也是该了结了。如果我们还是没可能,那至少可以让我彻底绝望,总好过不断地期盼着不会成真的希望。
也许只是我落花有情,你其实流水无意,那至少我也能知道实情。
我们相识、相处的时间还不足以谈爱,但是我知道,我很想在未来和你相爱。

Monday, September 3, 2012

挫折,是年轻人最好的礼物--转自网络


◎ 有的人受不了被誤解
到國外留學多年的朋友,提起出國一段不甚愉快的職場往事,仍然氣憤難耐。
當年因上班的地點,位於寸土寸金的商業精華區,幾乎每天都為了找停車位而遲到。
直屬上司希望他能準時上班,便建議他把車子停在公司的停車位。

由於職位低、年資淺,朋友心想,「公司的停車位哪輪得到我來停呢?」
為求慎重起見,他再三詢問上司,「不會有問題嗎?真的可以停嗎,?」
上司拍著胸脯保證,「絕對沒有問題,可以停啦!」

不料第一天把車子停在公司的停車位,就出事了。
上班後不久,上司突然叫他,「你的電話。」拿起話筒,
劈頭就被一個陌生女子罵了一頓,「我是公司的副理,立刻把你的車子開走。
誰叫你把車停在我的位子上,害我上班遲到!」

被對方罵得莫名其妙,上司卻一點表示也沒有,
朋友立即提出辭呈,不管公司怎麼留都沒有用。


◎ 有的人受不了被挑出錯誤
我認識一個辦事能力很強朋友,他什麼都好,就是受不了被挑出錯誤。
只要有人當眾指出他「哪裡做錯了」,便辭職不幹。
很多面試他的主管起初都想不通,以他的學歷,早就該升官了,
為什麼一直在原地打轉?等他提出辭呈才恍然大悟,原來他受不了被挑出錯誤。

◎ 有的人受不了一點不完美
好友的女兒生日,特地邀請幾個漂亮的阿姨去為小朋友慶生。
切蛋糕時,有個小客人拿到蛋糕缺一角,他馬上把蛋糕推開,「我不要吃破一個洞的蛋糕!」

「只缺一小角啊,蛋糕還是很好吃喔!」任憑阿姨們說破嘴,
他就是不接受這塊缺了一角的蛋糕,最後只好換一塊「無整無缺」的蛋糕給他。

看他為了一點缺角而拒吃蛋糕的表情,我很替他的未來擔心,
是否每次都能如願換到一塊完美無缺的蛋糕呢?

想想自己,受得了挫折嗎?
受得了被拒絕嗎?
受得了被誤解嗎?
受得了被挑出錯誤嗎?
受得了失敗的打擊嗎?
受得了期待落空嗎?
受得了不完美的存在嗎?


「挫折容忍度」,說簡單些,即是「一個人承受打擊的能力」。
承受打擊的能力越強,自然學到的經驗越多,累積的成功本錢也越多。
承受打擊的能力越弱,自然會想辦法躲避挫折,同時喪失自我磨練的機會。

挫折,是年輕人最好的禮物。

記得曾看過一篇文章,作者提到: 他剛從軍中退伍時,只有高中學歷,
無一技之長,只好到一家印刷廠,擔任送貨員。
一天,這年輕人將一整車四、五十梱的書,送到某大學的七樓辦公室;
當他先把兩三捆的書扛到電梯口等候時,一位五十多歲的警衛走過來,
說:「這電梯是給教授、老師搭乘的,其他人一律都不准搭,你必須走樓梯!」

年輕人向警衛解釋:「我不是學生,我是要送一整車的書到七樓辦公室,
這是你們學校訂的書啊!」
可是警衛一臉無情的說:「不行就是不行,你不是教授,不是老師,不准搭電梯!」
兩人在電梯口吵半天,但警衛依然不予放行,年輕人心想,這一車的書,
要搬完,至少要來回走七層樓梯二十多趟,會累死人的!
後來,年輕人無法忍受這「無理的刁難」,就心一橫,把四、五十梱書搬放在
大廳角落,不顧一切的走人。
後來,年輕人向印刷廠老闆解釋事情原委,獲得諒解,但也向老闆辭職,
並且立刻到書局買整套高中教材和參考書,含淚發誓,我一定要奮發圖強,
考上大學,我絕不再讓別人「瞧不起」。

這年輕人在聯考前半年,天天閉門苦讀十四個小時,因為他知道,他的時間不多了,
他已無退路可走,每當他偷懶、懈怠時,腦中就想起「警衛不准他搭電梯」被羞辱、
歧視的一幕,也就打起精神、加倍努力用功。

後來,這年輕人終於考上某大學醫學院。
如今,二十多年過去了,他也變成一家開業診所的中年醫生,然而,他靜心一想,
當時,要不是「警衛無理刁難和歧視」,他怎能從屈辱中擦乾眼淚、勇敢站起來?

而那位被他痛恨的警衛,不也是他一生中的恩人嗎?

* *
這故事讓我想起,唸高中時,班上有位調皮的同學,成績普通,並不傑出。

一天,物理老師發下一艱深的試題,要同學當家庭作業,隔天上課時,
每個同學幾乎都答不出來,可是,卻只有那調皮的陳同學解出來了!

「陳某某,你老實說,這作業是不是你哥哥幫你做的?
我知道你哥哥的物理很厲害。去年我教過他」老師問。
「是我自己做的啊!老師,你怎麼可以誣賴我?」
「少來,你少騙我啦!不是自己寫的,幹嘛那麼不要臉,硬是說是自己寫的?」
物理老師站在台上嘲諷的說:「哎呀!你少丟臉了啦!你的程度我很了解,你不用騙我啦!」
當時,我轉過頭,看到小陳低著頭,抿著嘴,眼光閃著淚水,他沒有再回嘴,
只是一直低著頭,假裝看著書,而他的眼淚,也一顆顆的滴在課本上。

聯考放榜後,爭氣的他,考上台大物理系,畢業,當兵退伍後,
他更留學美國,現在,已拿到「物理學博士」的學位回國。

而我,永遠忘不了在高中時他對我說的一句話:「那一題,明明是我自己做對的,
他(物理老師)幹嘛不相信我,還當眾嘲笑我、瞧不起我?
以後,我的物理,一定要比他更厲害!」

經國先生曾說:「失意時需要忍,得意時需要淡。」
的確,人,都有失意,不順遂的時候,然而,我更相信!「挫折,是年輕人最好的禮物!」

人只有在遭遇挫折,被他人百般刁難、岐視、嘲諷時,才能「打醒自己」,
讓自己被「當頭棒喝」而驚醒過來!這豈不是一生中最珍貴的禮物?

因此。如果現在的挫折,能帶給你未來幸福,請忍受它。
如果現在的快樂,會帶給你未來不幸,請拋棄它。

「生命中的每個挫折、每個傷痛、每個打擊,都有它的意義。」

Monday, August 6, 2012

心情语录,6/8/2012,10:44pm

太多的是是非非,才发现真的是没人说得清。
是对是错,关乎自身当下的观点。
互相利用,其实是很单纯地一种共生关系,只是随着文明的发展,都会一直以不同的面貌出现。
发现自己被人利用,其实也没有什么好悲哀。至少,自己还有利用价值,只是难受了一些。

只有真正地入世,才能真正的去了解;只有真正的了解,才能真正的出世。
感触良多,其实也只不过是荷尔蒙作祟。
伤心如是,开心入世,愤怒亦如是。
唯有真正去经历,才有真正的信仰。
蝙蝠侠也需要七年的时间在堕落的深渊打滚,最终才下定决心捍卫自己心中的道。



Friday, August 3, 2012

表达自我,才是王道

20年的友情,就这么断了。
为何我没感到任何的不舍、任何的遗憾!?反而感到心情轻松了起来!?
或许,是我压抑太久了,对这个世界,对所有人。
这么多年我都不断地在迁就,迁就这个人,迁就那件事,迁就这个世界、社会,迁就这他妈的体制!

我不敢说我是背负最多的那个人,我不是圣人,也不是蝙蝠侠。
但是,我敢肯定,我所背负的东西,是大部分人都不了解的。
这不在于背负多少,而是背负的什么。

我的理想被定义为发梦,我的眼光被认为是自大,我的思想被认为是邪魔外道。
曾经我根本不在意这些人的看法,只要自己坚持梦想就好。
但不知什么时候开始,我开始在意自己在世人中的形象。
为了塑造、维持这形象,我做了很多事。
可是这些付出好像也没得到什么效果,我想要的形象就是做不好。

最后我发现,一个人的形象并不是由他自己塑造的,而是别人基于他的本质来塑造的。
换句话说,我做什么事都不重要,因为到最后我还是我,改变得了外表还是改变不了本质。
我终于了解,这些的在意,统统都是多余的。在意了,形象也不会改变,反而会弄得更糟,整个四不像似的。

用于表达自我,才是真正的王道。
不爽,表达出来;不喜欢,表达出来。
没有人有义务去承受这个世界的负面垃圾,到最后搞得自己内外皆伤,身心皆疲。

一个纨绔子弟的心声。


这是什么世界!?
外人不断给我麻烦,我知道这在现实社会中是很普通的事。
如果是外人给我麻烦,我也不会这么纠结。
可是如今,不断给我麻烦的竟然是我自己的家人。
人说家是避风港,为什么自始至终我都感受不到在这里我避开了什么暴风!?
反而在这里,不断有10级大台风一直在吹着。
为什么可以有父亲这么希望自己的儿子读不上大学!?
纠正,这么希望自己的大儿子读不上大学!?
他是看不起自己的儿子?还是另有所图??
在我看来,他不止看不起我,甚至还想要我牺牲我的人生,为那不成材的弟弟
铺好未来的路。

是的,看在很多人眼里我的烦恼其实是很无聊。
但是这些“普通人”并没有我这样的背景……
这不是炫耀,也不是晒命。
或许,很多人以为我这个“太子爷”过得很惬意,以为我很爽!?
呵呵,那证明你们根本不认识我,而且你们对于有家底的人都多少怀有一定的歧视。
我们一生下来,就要被标上“继承上一代的家产,自身没什么本领”的标签。
同样的功绩,别人是历尽千辛万苦,而我们却是靠上一代,哪怕我们是真的自己一分一毫的努力;我们不能说做某样事情很痛苦,因为我们都是没吃过苦+吃不了苦;我们不能放松自己过生活,因为好吃懒做不事生产是我们的天性;我们买名牌等于败家、爱炫耀,别人买名牌等于有品位、勤奋努力的报偿;我们不能有梦想,因为我们有义务牺牲自己的人生,来为原本就不是我们的东西-家族企业奠基,尤其是长子;追求梦想,等于懒惰+不孝+没用。

而在这些压力下,我们都不能像这个世界申诉。
因为最终世人都会说我们“生在福中不知福”、“吃饱饭等拉屎”、“不知所谓”……………
假如我们真的有一天成功了,功劳都是我们的家族背景,而我们永远都只是靠家里纨绔子弟。


Monday, July 30, 2012

本末倒置

很难想象,当今社会那么多父母千方百计、不辞辛劳地想让自己的孩子得到更高深的教育;而我的升学之途,最大的阻碍竟然就是我的父母。

继今年年头升学计划的失败,我百般无奈下只好把升学日期推迟一年。而这一整年的时间,我打算用来寻找贷学金、练好身体和把生活过得充实一些。

漫漫长日,除了我的人生目标,我也需要一些日常作息。
于是我考虑了很多份工作,最好我选择了会自家公司帮忙。原因是在外面工作,将会令我完全没有足够的时间做我要做的事。

一切在开始时显得那么的完美,但是在经过了几个星期的“蛰伏”,我老头终于露出了他的狐狸尾巴。他开始不断的要求我“加班”,虽然我原本就没有正常上班族的上班下班时间。为他工作,只有两种情况:1)“加班”到深夜、凌晨甚至第二天早晨。2)一整天的时间都被他的公司的事情吃掉!他很喜欢说:“阿凯,去xxx一下”。他的“一下”,短则1小时半,长则5-6个小时也不够。如果是短的,我刚完成任务就立马接到电话,必须去完成下一个“一下”的任务;如果是长的,那我基本上当天都不会出现在吧生。

所以,我基本上是完全没有时间去搞我的贷学金计划、健身计划、充实计划……
而他,竟然还理所当然地霸占我的时间,并认为这是应该的。
他的想法,无非就是“老子给你钱,你就要为老子卖命卖时间卖未来。”

他的举动,完全和我的计划本末倒置了。

我已经对这个家灰心了。他偏心小弟,一心要我把公司打好根基然后未来让给那任何方面都不如我的小弟;他可以为了玩女人一年花几十万却不能支持我一年的学费,好让我可以以更好的成绩找到贷学金;他可以侮辱侮辱我的人格、我的人生目标、我的计划;他甚至可以为了控制我,不断以钱和他的那辆破车威胁我。
为什么!?我真的很想知道为什么,他可以这么希望我读不成书、希望我达不到巅峰成就。

21年了,这些年我都是不断地在逆天而行。
好像我周遭的所有都想看到我失败这样,尤其是那些本应该支持我的人。
我真的快要到临界点了,我的家庭、家人,所有本应该支持我的人,这些年来都不断地在压抑我的能力,而他们却还认为他们是对的。

别人的家,是他们的避风港。
我的家,只是一个埋没我的天分的乱葬岗。

Wednesday, July 25, 2012

给那些不愿奋斗的99%


有一种说法,说的是世界的人都分成两堆,
一种是99%的“凡人”,另一种是那1%的特殊者。
世上大部分的人,都是兢兢业业、安分守己,同时并被更高层剥削
着自身实际应得的利益。
而那1%的人,就是敢于开创、接受各种思想、概念,并剥削着其他99%的人
的特殊的一群。
1%,指的就是那些天才、富豪、强者……而这99%就是其余的人,包括了
可能是每个我们认识的人、我们的父母、甚至是你我……

1%99%的分别,大多都不会离开思想。
不同的思想,造就了不同成就的族群。
往往大部分人都不能接受1%所能接受的事物,他们甚至连“概念”这个概念都不能理解,
并可悲地、无知地、非自觉性地活着。
我是不知道别人是怎么想,但个人是接受不了这种无知无能的生活形态。

或许,很多人会认为这种想法很自大、很看不起别人。那恭喜这些人,你们是99%的人。
你们惯于承袭、耻于自信、懒于开创;你的谦虚只是单纯地自贬,并为自身的不负责任、
不想负责任开脱;你们的“知足长乐”,在真正勇于奋斗的人眼中是为了不想承认自己
无能的藉口;你们视荣耀为粪土,所以你们的地位也有如粪土,永远为他人所摆布。

现在的我一无所有,实际地位就是个99%
可是谁生下来不是!?
只有真正敢自承自身能力的人,只有真正用于奋斗的人,只有真正自信的人,才能踏入那1%
的领域。
1%的世界,是99%所不能想象的。

Vision


I live with pride, I proud with honor, I confident of myself, and I admit my abilities.
The real humble, is by becoming the best, but not cocky-ing about it.
Those that claims they are humble, they are just simply finding excuses to cloud their laziness of fighting.
Try not to condemn me without feeling my words, feel it with your guts. Otherwise, you are no more than just a coward, that don't have the bravery to fight for yourself, and simply a noob that can't understand the better world far beyond you.
Chickens, can never understand the vision of a hawk. 

Wednesday, July 18, 2012

心情语录,18/7/2012, 10:38pm

I want more! 我要的不止这些!
到底是命的关系、环境的关系,还是是我的关系?
为何我总是过不上我向往的生活!?
人生有太多如果,多到没办法一一去介意。
如果这一切没发生,是否我就能得到我想要的!?
如果有平行世界,那是否有一个我,是过着我最向往的日子?
总是有很多的不公平出现,明明最强的是自己,可得到最好的确实别人;
胸怀大志却一无所有,而有的人拥有一切却只想过小日子。
原来,有些损失是想弥补也无法的。
被拿走的,未必拿得回;拿不回的,永远也拿不回。

其实,我想要的很简单。
我只是,单纯地只想要支持而已。
Support!!!

Tuesday, June 26, 2012

原因?忘了。

究竟是志气被完全消磨掉了,还是早已经习惯懒散?
每当要握起双拳奋斗的时候,总是有很多原因放弃。


明明决定了要早睡早起,事到临头却总是抵抗不了诱惑。
一次又一次的下定决心,却换来一次又一次的擦肩而过。


内心深处鄙视着这样的自己,可另一个我却总是屈服在舒适之下;
当初堕落的原因如今已经忘了,取而代之的是对于既定的生活模式,长久以来的习惯。

Monday, June 25, 2012

冷这个词是我现在的写照。
冷清、冷淡,冷静。
我在一段火热的生活过后,都会自动的归于“冷”。

又再是那个孤独的一个人,
自己吃饭、自己泡吧、自己看电影。
不同的是,这是我自己的选择,
不会感到不适,反而有点写意。

静下来后,就会发现热的时候未发现的事物。
谁是好人、谁是坏人、事情的真相、对待生活的态度。
一些以前很在乎的,现在已经不重要了。
剩下的,只是还未完成的证明。

我距离顶峰的完美,又接近了一步。
外表虽然还未重拾巅峰,但内心已经更坚强,
就像滚热的熔浆铁液,经过冷却淬火后,变得强大。
至少,没有任何东西可以击败我的心。


Thursday, June 7, 2012

心情语录,7/6/2012 1:51pm


在我写下这篇部落格的时候,我是生人勿近的。
极度暴躁的情绪,不满血丝的双眼,紧张至不断发抖的肌肉。
我很想破坏身边的一切,但最后一丝的理智拴住了我的冲动,
因为我知道只要我一爆发,一切后果将是如何的可怖。

把我搞成这样的,是我亲爱的双亲。
24小时不间断的负面轰炸,企图把所有的错转个圈套在我身上。
他们怎么可以这么不负责任???讲这样的话,做这样的事。
当初我大好的前途他们有份破坏,害得我失去一切堕落了3年。
如今他们却可以理直气壮的数落我!!!

这是什么意思!?
我已经放下了过去,打算把握着现在,为未来奋斗。
我已经决定了我的升学计划。
所有的事情我已经搞定了。

可他们却可以不断的数落我,说我不思进取,说我懒惰,说我不去公司帮忙!!
不思进取、懒惰这些字眼套在我身上,熟知我的人都会大笑不已。
的确我是思考型不是努力奋斗型的人,但是我心中的理想绝对不允许我怠惰!!!
我不去公司帮忙,是因为去了根本就没有任何多余的时间来充实我自己,
做回我自己。

就这么简单,你们身为双亲都不能理解???
可笑!!
谁他妈说的最理解自己的是自己的父母!!??
我敢打赌那个人根本就是肤浅到任何人都能一眼就看穿!!!

不理解我的人格,不知道我的宏图理想,不支持我的做法,不能接受更高等级的思想,
这些我都已经不在乎了。
你们是怎样,对我已经不重要,因为对你们我怎样重来都不重要!!
如今我自己想办法,你们连唯一能给的那点钱也没给了,请问你们还有什么立场说话??
别跟我扯血缘关系!!!
如果你们真在乎我这个儿子的话,20年来就不会一直想办法灌输我不属于我的思想了!!!

如今,我对你们唯一的要求就是静静的站在一旁,让我自己做自己的事情。
就这么简单,你们也不能配合一下,支持一下么!!!???

Wednesday, May 23, 2012

我的郁闷,你们了解吗!?

他妈的!你们到底是有完没完!?
当初你们有份毁掉了我的大好前途,如今我一无所成的状况你们也要附上一些责任!
为什么!?我已经接受了失败的事实,我也很努力的在奋斗,想要爬会巅峰!而你们却
一直要唠唠叨叨、旧事重提!?整天都不断在念我,什么懒叫都能拿出来讲!!!

闭上你们的嘴,然后承认我比你们都聪明、厉害、成熟的事实!然后不要再试着“教育”我,
因为这样你们会让我很烦!

我要做一个很厉害的人,而你们却不断地给我做芝麻绿豆的小事,然后妄图说服我这是我
应该做的!他妈的,当初我不想留在公司的理由你们到底有听进去多少!?

我的心声你们又听进去多少!!!???


整天讲我没做事,那我要去读书你们为何又不给!?
是否你们认为我读不上,干脆不要让我读,然后要我留在公司做牛做吗,铺好一切给你们
的宝贝小儿子!!!!????
除此之外我想不出任何理由,你们也不是第一次看清我的能力。
从小就不断地泼我冷水,给我去侮辱性的外号。而你们却不断地称赞你们的小儿子。
什么理由!?我能找到的就只有他长得比我好看、很听你们的话成天捧你们LP而已!!

古云:工欲善其事,必先利其器。
试想想,你们支持过我利过任何器么!?
我这一路走来,都是靠我自己的奋斗!还是在赤手空拳对别人的机枪大炮!!
每当我极致需要某样东西,你们总是给不了。到你们给到的时候,我已经不需要了。
而你们竟然还一直怪我不够努力!!!????
好心,我是你们生的,不可能是个天才。
我的厉害都是要靠拼搏得焦头烂额才换来的!!!!!!!!!!!

你们能了解吗!?
志大才疏、有志难伸的痛苦你们了解吗!?
想要被人看得起、被人认同,你们到底了解吗!?

不了解也没关系,不支持我也没关系,至少你们可以闭上嘴让我独自奋斗吧!

Monday, May 21, 2012

重游6年前的故地

今天重游Raub白叶山,和6年前一样是做四驱车上去。
和当年一样,一路上都是磕磕碰碰的,只是这次车上有“老弱妇孺”,
所以没有当年那样玩命。

同样的地方,却有了很多的改变。也对,6年了,有改变根本都不稀奇。
山路比当年更加崎岖,多了很多深坑。
恰巧今天下大雨,我们的jeep只能放低牙数慢慢“滚”上去,缺少了当年“烈火战车”的快感。

其实真正感慨的改变不是地方,而是当时候和现在的人际关系的差别。
当年同穿一条裤子的好兄弟,有些如今已经不再联络,甚至反目成仇;
当年纯真的小妹,如今变成一朵交际花;
当年爱上的女人,如今已经和别人在一起。

最近的我,好像一直在故地重游,缅怀着过去的美好记忆。
或许,这就是那个启示,我差不多是时候放下这里的一切到外国去了。

Saturday, May 19, 2012

Singapore Ferrari Taxi Crash

这个星期最震撼我的新闻,就是新加坡的这场车祸。
Ferrari 599 GTO Crashed Taxi Causing 3 Death @Bugis, Singapore

下面这个是Youtube的Live footage
Singapore Ferrari Taxi Crash Enhanced HD Footage

很明显的,Ferrari 599 GTO的驾驶闯了红灯,然后直撞那辆德士。
冲击力之大,使得两辆车全毁,其中一辆的引擎甚至飞到街上。
要造成这种破坏的冲击力,需要多少的速度???

看了这新闻后,我很庆幸我一直以来都有原则:我不闯红灯,除非是生死关头的急事。
不过,自己不闯红灯不代表别人不会闯!
以后,就算是青灯也要更加小心。

Monday, May 14, 2012

时过境迁

这几天忙忙碌碌的,从早驾到晚,做的却是errand boy的工作:买spare part。
很多记忆都不知不觉淡忘了,包括当初为何我那么坚持要出来自己闯。
经过这几天的忙碌,这些记忆渐渐地重现,只是一切的变化,改变了我之前会做的决定。

当时候刚毕业,初生之犊不怕虎。
脑袋里想的都是怎样以弱冠之龄登上事业巅峰,加之事学业兼顾,
因此会觉得做这些事情是在浪费精力、时间。
现在还是一样,只是因为明年要读书了,今年必须找些事情来度过时间。

人说沧海桑田,时过境迁之后只剩下无奈。
以前的自己自认为了解这一意境,可到了今天才真正深刻了解,时空相隔的遗憾。

真想看看,在某一个平行时空中、我最憧憬的自己。

Thursday, May 10, 2012

一定要保佑阿!

保佑保佑!希望明天一切顺利!
乖乖的,手到拿来,不要让我再次撞墙。

Sunday, April 29, 2012

心情语录,29/4/2012, 7:13pm

到底这个世界有多黑暗?
现实到底是怎样?
我们经历过的一切,在另一个世界里可以完全作废;
我们看透的一切,当站在另一种角度却完全迷蒙。

有人说梦醒了,就会回到现实,
可现实也是一场梦,一场比较残酷和真实的梦。
结果就搞成了梦中梦,一层又一层。
到最后,反而是幼儿时的纯真,才是最真、实在的。

梦想、野心和自信,是会随着能力的增长而变大;
可是并不会随着能力的衰退而跟着降低。
原本合身的衣服,随着身躯的缩小,变成了过大不合身。
幸苦的,却是穿衣的那个人。

心态,真的很重要。
攀登高峰不易,但也不难。
因为无可原谅的错误而跌落谷底,再要爬回上去才是千难万难。

Tuesday, April 24, 2012

锋锐易折

一整天的工作,12个小时不间断的驾车,我终于可以休息了。
可是今天发生的事情,让我睡不下去。我需要3000块,可我竟然拿不出。

在一个21岁的人身上,这其实不是什么大不了的事情。
只是,我一直以来都自命不凡,真心的认为我比大部分人都厉害。

这世间,让我反复地思考着,是否我太过迷信我自己了。
是的,我并没有笔误。经过了多番思考,我发现我真的是迷信我自己。
这种盲目相信的程度,已经远远超过了自恋,因为我把自己当成了神。

我不信神,不信鬼,一向来我只相信我自己。
没有什么东西是我做不到的,这是我的信念。

可是,我是真的如自己所想的那么厉害么??
过去已经有好几次的经历:我发现我自己其实没有那么强,甚至是很弱,并且深受打击。

我不怕打击,事实上是经历过这些打击才有了我巅峰时期时的自信,才有了那段“巅峰时期”。
我怕的是,我接受不了这个事实。

易经云:锋锐易折,又云:物极必反。
我担心的,是我曾经澎湃的自信,并没有随着能力一起大幅衰退,于是演变成过度澎湃。
然后在惊悉事实过后,直接崩溃。

未来的事情,想太多无用,生活还是要继续。
只是,过去也有太多的例子,我对未来的预见,在重点与结果上准得吓人。

Sunday, April 22, 2012

心情语录,22/4/2012,5:36am

决定了,我的新部落:健身日记-从堕落回到充实,开写了。
这部落将会记录我从现在开始一直到我练回巅峰身形的一点一滴,包括了健身法、
时间表、生活方式、饮食营养、心态与心得等。

这其实很不容易,我的心理其实没有外表那么强韧,要从自暴自弃站起来
需要花费一些时间与力气。然而,我终于做到了,哪怕是用了3年。

随着右臂的痊愈被医生证实了,各种各样的训练都会慢慢地回到我的日常作息。
老字号的健身、基础体力训练、格斗技,以及我想学的Parkour都会慢慢地刻在我的
DNA里。

一切重回光明,指日可待。

Tuesday, April 3, 2012

心情语录,3/4/2012,10:28pm


很累的一天,从早上11点开始就不断地开车往返各地,
早餐过后除了糖果之外滴水未进,我的工作堪称为现实版Transporter。

今天其实有一大堆计划(像往常一样),但是被打乱了(和像往常一样)。
奇怪的是,并没有生气或气闷的感觉。
真奇怪……

或许,忙碌的我,才是令我感觉到自己还活着的方式。
行尸走肉,腻了。

近期很忙,但不快的事情也没有少。
当我回复了些许本色,以往曾发生过的事情似乮又在重演。
有些人接近我,是因为有利可图。
大至金钱、小至便宜,无奇不有。
可奇怪又令人为之气结的,却是不断有人把我当菜头笨蛋来砍,
好像我很蠢似的。Face problem??? lol

最讨厌的人,就是不够效率的人,简单说就是要让我等的人。
很串,但这就是我的个性,你可以称之为bossy.
我不喜欢当小的,更不习惯虚伪地伪装自己。所以往往我都会不自觉地流露出不满,
可能心细的朋友会发现……
自大?自满?随便吧……反正我就是不习惯把自己当普通人,我深信我的能出人头地。

如今,我千方百计地寻回所有的我自己,崮中心酸,又岂足外人道?
当成就成为事实的时候,我也不必再多解释了。

Monday, April 2, 2012

要用什么话说,你才会懂???

好心啦,拜托啦,Please la,要用什么话说,你才会懂???
我虽然不是像大老板这般24小时都不得空,但我也不可能有那个心情一直等你。
每次和你安排时间,都是理由多多……怎么你能够为别人安排你的时间,就不能也安排一个时
段给我???

做大人,可不是在需要调停事情的时候,丢下问题就闪人,然后让别人绞尽脑汁
地去想办法解决。而要解决的,却是你自己的时间。
我很忙,但我愿意帮你,因为是你,我才愿意腾出时间、经历来帮忙。
所以,请不要浪费我的effort,请珍惜我对你的好。

不要再想上次那样,让我不想理睬你。

是你来找我帮忙,所以请配合一下吧!
我人好,但不代表我没底线。我也会fed-up,而现在就是我的临界点。
如果你越过那条底线,那你就会彻底地从我的世界里被抹杀。
这,永远只会是你的损失。

Monday, March 26, 2012

瀟湘夜雨


世上有一種人,被世俗傷害了自己,卻還是眷戀著這個世界,不肯就此離開。

這種人是入世的,他們本身也渴望自己能夠融入這個世界。
然而,本身的才能、性格、眼光,卻又遠在這些凡夫俗子之上,甚至已經達到了出世的境界。

欲以出世的姿態,盤旋於入世的環境,最終換來的卻只是別人異樣的眼光;超凡的能力與素質,得不到應得的讚賞,卻被人冠上驚世駭俗的標籤。

瀟湘夜雨貼切地形容了這類人。往往,他們都會在深夜、雨夜中,憂傷的嘆氣。

Sunday, March 18, 2012

这什么状况啊!

很不喜欢现在的状况,很down。
这是我最不需要的,我需要的是振作。
如果,有这么一个规矩,做人就一定要把所有事情摆上台,会否更好一些!?
这么在黑暗中酝酿,很不舒服。
是背叛吗!?
是利用吗!?
是嘲笑吗!?
他妈的有种就直接当着我的面说!!
不爽我?
度烂我?
讲啦!
用不着背地里偷偷地搞动作!
想摆脱我么!?
可以啊!直接说一声就好了!
我一直都是一个人!也不在乎再次孤单了,虽然真的很痛!
有的人,就是不喜欢某些事情被别人越权来多管!
而有的人,就是爱越权去管别人的事!
空间,是一门学问。

难受,很痛。但更痛的,是心。
我还能信谁!?

Wednesday, March 14, 2012

心情语录-再度迷茫,12/3/2012,8:03pm

一个月前的噩耗,让我彻底心碎,
并决定了从另一条路开始奋斗。
自身的素质,生意上的发展,是我的首要目标。
头一个月,事情好像很多,有好多的基本要素需要解决,也有很多的正事要去处理,
谓的是“焦头烂额”……

一个月后,基本的东西大致以做好,生意上也几经转折,最先的目标也有了一些小变化。
于是,头痛的事情来了。
为了维持动力,就必须寻找新的目标。而这目标,可是捉迷藏的好手;
为了维持正面思考,就必须不断地鞭策自己。而身边,却又个超级负面的废物;
为了不让自己再度迷茫,就必须在现在这个迷茫的状况,寻找出路。


Tuesday, March 13, 2012

感情的变质

感情,是最容易变质的东西。
不论一开始是多么的亲,有时候也是会因为一些小事而变质。
到底,感情的保质期有多久呢!?

钱、理念、态度,只要稍微有不合,都会影响彼此的感情。
这里的感情,不只是爱情,还包括了友情、亲情等“情”。

早几年,我根本不相信这一套。
结果,很多的感情都变质了。
如今,我都是战战兢兢的,惟恐剩下的感情再度失去,
以致最后只剩下我一个。

兄弟们,让我们珍惜彼此吧!

Sunday, March 4, 2012

Lifestyle

Lifestyle, 是一种个性、一种品味。
每个人的lifestyle都不尽相同,也因此每个人才是独一无二的。

有意或无意,往往我们都会失去好一些回忆。却也因此而懂得记录的美妙。
同一个地方,不同的时间,不同的人,造成不同的回忆。
却因为是同一个地方,而让这些回忆产生重叠,久而久之就会渐渐地模糊了当时的影相。

于是,照相、录像,就成了记录生活的最佳选择。
把生活记录下来,也是一种lifestyle。

Thursday, March 1, 2012

你很好,我会连你的份一起努力

我们很close,但不是情侣、不是夫妻、不是兄妹,也不是干兄妹。
我们只是很单纯地有过师徒之情。
你本可以不必理我,但你没有。
我不会拒绝你的好意,因为我需要。
可是我会连你的份一起努力,在我的事业里。

光o暗


总是在深夜里睡不着觉,想着很多事情。
想着过去的事,想着未来的事,想着会发生的事,
想着你,想着她,想着我,想着我们……

深夜里的感伤,年轻时是靠幻想,如今却是货真价实的感触。
真实的,反而让人不想面对,宁愿去陶醉在虚假的世界中。

想着某件往事的时候,往往就会灵光一闪,突然明白了一些以前
不明白的事。原来如此,继而会因此而兴奋、或者悲哀。

我总是很困惑,为何黑夜会比白天更美、更有诗意?百思不得其解。
得到过最好的结论,就是黑夜里,很多事情都被黑暗遮蔽。而白天,
则把一切都赤裸裸地展现出来。

黑暗,会让人害怕,但也会藏起某些让人害怕的东西。
光亮,大多数时候代表着一切明朗化,却也更让我们看清丑恶的狰狞。
而光与暗,却又是一镜两面的存在。
有光,必有暗影;光,也使黑暗更加地明显。

Friday, February 24, 2012

心情语录,24/2/2012 3:33am

兜兜转转,3年前的邂逅,如今‘再续前缘’。
当时候一直想见一面,奈何就是缺乏了那股干劲,
从来都未有真正地去安排。

有言道:塞翁失马,焉知非福。
经过了这些年的是是非非、起起落落,是否这就是我的后福?
我心中最放不下的她,是否会在若干年后,再次地邂逅?

年纪大了,是我对这些际遇的最大感触。
有故事、有回忆的男人,都是多少要有些年纪的吧!
到了那个时候,你我,会改变得如何?

许多的坚持与执着,到了生命中的某些阶段,
就会显得毫无价值。
如今我们的要求,在未来会是什么地位!?

我们都不知道吧!

Tuesday, February 21, 2012

心情语录-胜卷在握的感觉 21/2/2012,4:26pm

3年的时间,足够让世事变了又变,
离奇的际遇,往往会让人乍舌。

想要的如今得不到,却在未来当你不再那么想要时,
像不用钱那般地给你。
也有可能,它就在身边,可我们的眼光却只望向远处,从来不看看脚下。

3年来我渴望的事物,如今就这么摆在我身边。
而一直以来,我却不断地往远方探索它。

成熟、开放但不放纵、放荡的生活,就是我完美的方式。
适时作乐,适时拼搏,才是硬道理。
我跑到Sunway、JB等地‘混’,为的就是找到可以和我过这种生活的同伴,
却原来这些人一直都在我身边,只是我还不够了解他们。

也许是时机的关系,也许是老天的特意安排。
经过了这些碰壁,我开始觉得我是真正的开窍了。
世界是我的,这个感觉又在浮现,
而这次,有之前所缺乏的、真实的感觉。

上一次有这种感觉,是PMR时期了吧!
胜卷在握的感觉!

Monday, February 20, 2012

2月19,Shaun生日。

Shaun的生日,身为20年兄弟的我,当然要尽我所能把它搞大。
因此,我邀请了除我们2人外另外8人参加这晚的party.
参加者:Shaun(男主角),我(第一男配角兼Transporter),Jestyne,Sherlyn,Sock Peng,
宝丽,Giap,Jeannie(Giap女友),衷鸿和敏毅。
除这些人外,Shaun也叫来了老eh,Wai Xiong,阳痿(;p)和他的一个我不认识的朋友。

整个计划就是在OverTime Bukit Tinggi来Party Rock entem,不过后来Shaun却乱入说要去Neway
唱k。

OverTime一役,堪称我们91年生的“成人仪式”。
因为这么多年了,我终于可以和巴生的好友们开真正的party了。
以前的那些,统统都是Ginna Sai的玩意儿,除我和Shaun以外,没几个是On的,
也不知是怕什么鬼……LOL


我和Sherlyn

我和Sherlyn 2






Giap和Jeannie



这支东西叫Flaming Lamborghini

看到那个蓝色的火吗!?

燃烧的Cocktail




Shaun =="

这扭捏的美女就是Jestyne, Sherlyn的妹妹
OT的照片没有拍到Shaun,只好用早上的。
最中间那朵等待被蹂躏的就是Shaun

花茶!!!


这是一个很棒的派对。
是成年人应该有的风格,我的朋友们终于成为了成年人。
14个人,买一送一的酒,我们叫了一桶,送一桶。
后来Jestyne还呕吐,可见我们是真正的party-ing了。


在这里祝Shaun生日快乐,然后希望从今以后的Party都是这样的,whee~~~~~

Tuesday, February 14, 2012

Unleash,第一步。

今天,踏出了第一步的第一步。
没什么特别,就是正式开始Unleash了。


Saturday, February 11, 2012

赵文卓,《苏乞儿》,我


重看赵文卓版的《苏乞儿》,令我勾起我悲痛的回忆,我的右手。
如今回看,这契机实在让我学到了很多东西,不然我还是那个活在自己
的世界、身处只有自己的高峰的人。
孤傲、冷酷,一丝生气也无。

曾经我不断地怨天尤人,责怪老天爷,如果他存在的话。
如今,我真的要感谢他。
若非这事故,令我看到了谷底的样子,我还真不知天有多高,海有多深。
自大,曾是我的缺点。就因为能够预测未来,所以老天让我发生了预想不到的事。
狂妄,是对自身能力的自信。但是同样的,也让自己看不清自己的上限与下限,
到底在哪里。

预测未来,同时怀有最坏打算,是真正的怀有;
对自己自信,清楚自己的下限,当永远都不会让自己的上限维持不变。
这,就是我如今的方针。

Friday, February 10, 2012

2/5/12,金马伦

3年来,和朋友们上云顶的次数多不胜数,每每都是心血来潮就突然pia上去。
福隆港(Frazer Hill)也去过两遍,就是金马伦没有和朋友们去过。

于是,趁着这次想要改变混沌的契机,越了好兄弟一起上去。
每次出外,除了原本的那几条棍,要加入心血都要靠人面广的Shaun了。
不负所望,这次同行的还有LS及Sherlyn,还有Shaun的家人。

LS已经和我们出过来几次了,典型的城市小姐风范,娇滴滴的需要哄。(XD)
Sherlyn则是Shaun的表姐,Jestyne的姐姐。Jestyne我三年前就认识了,上次我在MIST的
Hangover经历她也在场。Sherlyn是个………………很猛的女人,所谓有其姐必有其妹,
她们两姐妹还真不是普通的猛。

启程的前一晚,我已经拜托老爸帮我预订公寓。
本来一切都好,但是到了那边那个auntie才跟我说,没有房了。
真是看人做事啊!
和我老爸讲不知几客气,和我讲却一副冷冰冰的口吻。-.-
财势地位的分别啊!!!!

照片太多了,线太慢……所以只上几张有人的……

Shaun 和 他母亲庄老师

举手的是Shaun和Sherlyn,白色是LS,红色是庄老师

阳光美女Sherlyn,奇怪的是只有我的N9能拍得到……

很on的Sherlyn

很off的LS

45度上扬角的我……还是很难看……

两个认识不到一天,却好到像姐妹的女人

左起:LS,庄老师,Shaun,Sherlyn

整天搞怪的大姐……==

大合照,中间的是我。我们在Cameron Boh Tea Plantation Sungai Palas,
有名的玻璃屋。

Sungai Palas Valley View 1

Sungai Palas Valley View 2

Sungai Palas Valley View 3

半阴半晴

太阳躲起来了……

The Smoke House 拍的


偷拍……muahaha

发热,结果牙龈肿。只好歪着头吃饭……T^T

整个旅程都是有说有笑,十多年没有这种彻底放开的态度,往往讲话做事都会有保留。
我一贯地上下山都是以高速模式,出奇的是竟然没人不舒服。
是我太慢了?还是他们太强了?呵呵……


好了,迟来的Cameron Trip部落,到此为止。

(我真的要减肥了。)














Wednesday, February 8, 2012

心情语录 8/2/2012 7:45pm

新年告一段落,我的人生序章也是。
升学梦泡了汤,于是我决定着一年专心拼事业,明年才去读书。
22岁读3年读到24岁,25岁出来,还很年轻。
比别人慢!?那只是年龄,最多也不过几年。凭我的智慧,不算什么。

计划计划再计划,所有的事情都必须有系统地管理,就像我巅峰时期的那样。
整个新年一直到十五都没有做任何事情,只是一味地计划和玩乐。
这个星期,就是奠基的重要时刻。
我必须搞定一切基本的要素,然后下星期就是时候去执行了。

在这个分水岭,突然间觉得很空!空,是第四声的空!
一切都在计划中,却没有实质的感觉。
而玩乐的心,却必须强制性地克制起来。

事业上,决定了多管齐下。
即出去打工,也和Shaun打天下。

爱情上,顺其自然。
有就有,没有就没有。也不会再去眷恋她,更不会为了女人而伤神。

健康上,必须坚持运动。
回复到巅峰期甚至超越的境界。

外貌上,变回那个自己看得顺眼的自己。
3年前的我。

思想上,下不了什么决心。
确保自己时刻保持客观,就像以前的自己,甚至更好。

教育上,多摄取新的东西,然后教好所有要我教的人。
增加自己的见识,及带好我最precious的徒弟。

2012,世界末日与否,我都要创出一片天!




Thursday, February 2, 2012

心情语录 2012/02/02,Thurs 4:22pm


紫薇斗数里提到,杀破狼紫武廉的我是个半夜里头脑特别清醒的人。
的确,就像打这篇部落格的时候,就是因为头脑超清醒的缘故。

仔细想了想这3年的生活,从我form5毕业、18岁到现在,所经历过
的事,和打击。经过了这些打击,我的生活已严重地,
偏离了我原先计划的正规。原本美好灿烂的一切,已经被一次次的失望、
黑暗侵蚀得面目全非。然而,我并没有成为蝙蝠侠,
也没有变成某某因某些衰事而发奋图强的强人。

我,还是我,那个不起眼的胖子,一个看似成熟、见多识广但其实
由始至终都只是活在自己的世界的幼稚宅男。

现实生活,与小说、电影,漫画和我的幻想之间,有着显著的差别。
没有戏剧性的遭遇,也没有不合理的事情发生。
一切,都正常、合理得,让人生闷。

曾经我以为,我是个很特别的人。
看着Bruce Wayne的故事,我认为我可以很轻松的做到。
但,那毕竟是漫画,Bruce的故事虽然有着合理的戏剧性,但怎么样都是
一个作者的创意,不可能出现在现实。
读着韩信的故事,我很为他‘忍一时’的精神动容,却始终把这当成故事
来看,而没有真正的去实践这种精神。

于是,我开始怀疑我自己:其实,我只不过是一条没有本事、却只好把
一切都负向幻想的可怜虫。
我意识到了,原来我不只是没有我一向来以为的强,我还是个不能、不敢
面对现实的废物。
曾经我信心满满地告诉自己,现在的失败是为了成就将来最好的我。可现在
我怀疑,我连自己梦想的千分之一都能否做到。

我只是个活在自己世界的人,一个活在老爸庇荫下的所谓强者,
一个以为自己就是神、即将会成为传奇的人。

我认为我可以像Bruce Wayne这样,做到凡人做不到的事情;
我认为我可以像Dominic Toretto这样,轻松应对棘手的事情;
我认为我可以面不改色地朝一个人开枪,也能毫不犹豫地在必要的时候
干掉亲近的人。
其实,我真的可以。我不是意识到现实而认为我不能,
偏偏我就是能,而这又怎么样?现实世界,不需要这种英雄主角式的人物。
我,一直以来都活在的世界,不只是幻想自己超强的世界,更是个需要
我、我这种‘超人’的世界。
总之,我就是活在我自己的封闭的世界。

如果神真的存在,那他让我翻车、让我断手继而堕落,其实是个很好的决定。
不然我今天就不会,或者说不敢承认我就是条虫的事实。

一个里面空洞的男人,只能靠外在的伪装、华丽的装饰来得到女人;
只有真正有内在的男人,才能得到最好的女人的爱。
这就是为何,我当初能得到女人,却始终追不到那个人。
而最最肤浅的,其实就是我自己。

审视自己,我可以说是失去了一切。
而这该归咎于我自己,因为3年前我容许自己堕落。
我给了自己藉口,以及不可能做到的自我安慰。
的确书读不好他们两个确实是有责任,但该对我自己人生负上最大责任的,
始终我是自己。

如果,我能早2年前认识到这一点,就不会这样了。
*200957月发生事故(3年前),2010念头2nd Sem醒悟(2年钱

我的预感能力*此乃现实,曾预感到08年经济大风暴*所预感到的,
都实现了。所有灵犀一动出现在脑海里的预感事物,都发生了,只是
发生后所造成的结果不同。

如今,我的忏悔,正是当天我选择让自己沉沦的时候,脑海中闪过的
预感。而我,却选择了这条‘不归路’。

或许,是当时候的我,太过自信、太过狂妄吧!

梦想的level


价值观的不同,造成了人的看法各异。
拿梦想、理想来说,有的人觉得月入5000就是达成梦想,
而有的人的梦,却是打入forbes 400的名单。

既然看法是和价值观相对的,那么就不存在着梦想、理想的优劣。
有的人觉得这种梦想是天方夜谭,有的人却把它当作众多计划中的一个小螺丝。
这些,只是在于你的看法,以及别人的看法。

所以,当我们认同一件事情是有价值的时候,往往会听到很多不同的声音。
最好的应对方法,就是坚持信念,但不要太过固执,以致错失良言。

我的梦,对很多人来说是天马行空地、不切实际地、好高骛远地……
但是我知道,不敢大声说梦的人,绝对是普通人。
因此,我不会放弃进入Forbes世界前100的梦,也不会放弃精彩人生的执着。

Monday, January 30, 2012

说话得罪人

有时候,只是单纯地说一句话,就会得罪别人。
观点的不同、用语的失当、致命的盲点,以及发言的时机、地点。

有时候,明明就没有mean it,别人却有意或无意地曲解,
然后就开始了漫长的争论。
到最后,连为什么会开始这个conversation的初衷都忘了。

有时候,情绪是最大的作怪者。
当下的我因为某一情绪,而做出可如此发言;而当下的你处于另一种情绪,因此理解成了其他的意思。
最后,还是以争论收场。

有时候,偏见会造成很大的涟漪,不管这偏见是自知的或不知不觉的。
先入为主的回应,然后跟着来的就是忘了初衷的反驳。

有时候,还是少说为妙。

Sunday, January 29, 2012

升学之Hangover的滋味

答案出炉,一切告吹了。
没钱,什么都不能,我一早知道,只是从未体会过。

唯今之计,是把日期推迟到7月,而这不到半年的时间,就用来赚钱、找loan、
充实自己和变瘦。

一开始,我好想已经接受了事实。
其实,我接受不了。只是一向来习惯了忍耐的惯性,让我没有当场发作、发飙,崩溃。

晚上,和兄弟们到了MIST,于是我开始灌醉自己。
是的,我灌醉了我自己,那个千杯不醉的我自己。
头晕的醉,不足以让我宣泄情绪,于是我让自己醉到了站也站不稳。

终于,我哭了。
和兄弟们、姑娘们诉说着21年压在心底的一切……
我发飙、发疯,但没有崩溃。
我醉得不能驾车,不能走路,但是我的意识很清楚,我醉了。
那醉的当儿,feels good。

我没有崩溃,更加没有堕落。
我熟悉那种感觉,但这次没有出现。
我只是纯粹的伤心,但我没有崩溃。
双星命格的我,注定了一生诸多考验。紫武廉+杀破狼,这是紫微斗数,是能量学,我信。

我真的,很擅长控制一切。
就连喝醉的实际也掌握得恰到好处,我让自己在狂欢即将到尾声时才醉倒。
这样,我固然可以宣泄不满,也不会扫了兄弟们的兴,只是希望姑娘们不要被我吓到。

事后的手尾,才是宿醉的关键。
兄弟们的照顾,让我不至于醉卧街头。
只是第二天的hangover,真的很幸苦。不断地呕吐、头疼,肌肉酸麻……
我不想再来一次了,因此我绝对不会让我再倒了。

这一次,也证明了我其实是个人,不是怪物。
我也会像人一样,会喝醉。
以往喝不醉,只是因为未到伤心处。

我和死,其实还是有很大的分别。
因为我还没死,只要还或者,一切都有希望。
我相信,今日我遭受的一切考验,都是为了让我日后能成为人上人的一切。

希望,我知道你还在。

Wednesday, January 25, 2012

年初三 1:13am

年初三了,这么快。
以往过新年时虽然时间也是很快,但是每一分每一秒都是充实的;
不知道从什么时候开始,恍神的症状越来越够力,很难抓住每一分每一秒的感觉。

今年过年,没有鞭炮、没有电视,只有一大堆人,和bbq。
也没有喧哗,没有赌博,只有六姨丈的五行紫薇。

或许,是我这一代(88年-91年)的已经成年了,没有小时候那么地精力充沛。
不想跑来跑去,也不想玩很多以前觉得新奇的东西。

脑海里,闪烁的只是一大堆的烦恼。
感觉很大人,也很显。


Saturday, January 21, 2012

升学,唉……

食不知味的感觉,再次出现。
上一次,是SPM的时候,4年前。
现在,我正坐在oldtown,点了好几样食物,
但除了肚子里的饱足感外,我根本feel不到我吃了东西。
淡然无味,至少还有淡淡的一点味道。
这次,只能用“无色无臭”来形容……

无尽的无力感,深深的失望,都是最难受的感觉,也是我最讨厌的状态。
掌控不了事情的发展,令我很想撞墙。

面对着某些人的误解,我已经没力气没精神去反驳了。
这个世界,太多青蛙了,如果你懂我的意思的话。
他们,根本就不想了解自己的小世界以外的事情,对很多事情都理所当然的去
信奉、遵守,追求。
口里标榜着客观、open minded,可却不愿意接受自己理解范围外的事物。
曾经我很致力地对抗这些人,而如今我发现,这等同于和超过90%的社会
对抗。这是,很累的。

幸运与机会,都是我一直以来缺少的东西。
之前我有了幸运,如今我需要一次机会。

Thursday, January 19, 2012

我和死,有什么分别?

希望一条鱼去爬树、一只老虎去飞、一只老鹰去游泳,是很可笑的事情。
可偏偏,这种可笑到白痴的事情,却发生在我身上,始终挥之不去。

一句话,就判了我死刑。
不能成功,对我来说和死没有分别。做不到最强、最好,其他的都没有意义。

如果情况不能好转,那这个世界即将失去一个强人。
无限的可能,就这么败给了30千;潜在的好景,就这么葬送在一个人的手中。

这一切,还有什么意义!?
可我却很怕痛、怕死,自杀不能解决问题,因为我根本就不敢自杀。

这一切的理由,是这么的可笑。
平时出手阔绰的大老板,出不起30千?哈!哈!哈!
打死我都不会相信。
而唯一的解释,就是偏心、低估与落后。证据?打开我的脑,看看我的回忆,你就会看到
证据。

部署了几个月的心血,一句话白费;好不容易振作的新,一句话被打入谷底;
沉寂了两年的雄心,始终没有机会再次浮现。

把我打下了地狱,让我花了两年时间艰难地爬上来,然后再打一次。
我还没真正倒下,但我知道,如果再来一次,那就永远不可能再站起来。

Tuesday, January 17, 2012

如今青春年少的,不再是我。

望着从网络上看到的一系照片,让我有此感想。












到底,我们曾经的年少、逝去的青春,是真实地存在?还是只是我们自己的幻想。
曾经,我们都想图中这女孩一般,无忧无虑的笑……
而突然间,好像梦醒了一样,我们已经身处在这个现实。
昔日的回忆,感觉很不真实。尽管当时侯的我们,真的很enjoy、很踏实地挥霍着时光。

很多所谓的老人言,我都不愿意去承认,尽管很多都证实了。
其中之一,就是往事只能回味。
我一股傻劲地、不断地寻找着过去的感觉、地方、人事以及感情。
最常骂人婆妈的我,如今做着的,何尝不是婆妈的事情。

我很难阐明做这一切的初衷,因为太多了。
但是,其中最甚的,就是因为我觉得还不够。我把握那段光阴的程度,还不够。
于是,我开始害怕了。害怕永远都得不到,害怕遗憾,害怕老去,害怕还有事情没做。

改朝换代、长江后浪推前浪,如今青春年少的,不再是我。

Friday, January 13, 2012

事情,来得太快了

事情,一下在来得太快了。
枉我自称泰山崩于前而色不变,一探听之下知道开学日期是
2月6日,我头大了。

俗话说有钱能使鬼推磨,而如今恰恰就是钱方面的问题。
本来如果是2月20日的话,还有多2个星期……haiz...

Wednesday, January 11, 2012

升学之Offer Letter


下来了。
结果,下来了。
而结果是,直接进Degree是被reject了,但是RMIT方面offer了我一个
alternative,那就是先拿一年Diploma,然后继续Logisticdegree

我不知道,我是否还有选择。
UTAS方面完全没有消息,或许我应该先问问看UTAS的结果吧!

其实我很困惑,长久以来的“品牌挑食”又发作了。
是的,我很在乎brand
不过,我不是在乎那些无聊的光鲜的形式,我在乎的是一个brandquality

RMIT很明显地是比UTAS更高quality,但是UTAS却能(应该能)给我直接进
degree的机会。要知道,经过了MUFY,我再也不想半途插入course,因为
我真的很想要交大学朋友,过大学生活。可是,RMIT却能让我有更多接触
世界各地人的机会,和更精彩的大学生活。

头痛啊!

时间也真快,好像昨天还在幼稚园,今天就要为大学而烦恼。
其实我很害怕,因为大学生活最多就他妈的4年。
而我已经不知不觉过了18年,一眨眼过了3年。
4年,到底会是快……还是慢呢!?

又是个睡不着的失眠之夜


又是暗夜,又是睡不着。
我的生活颠倒,自两年半前一来,越来越严重。
严重到,我几乎可以当Batman了。

夜晚失眠,白天嗜睡……
其中最大的影响,就是懒惰。
记得悲剧之前,我是个勤奋向上的“好孩子”。
而悲剧之后,我却自暴自弃,“宁为玉碎,不做瓦全”。
当时,我认为只要我得回能够重返巅峰的能力,我就可以做到重新振作……
看来,我似乎想得太简单了。

夜晚,除了失眠,其实也是我思绪最多的时刻。
这时段,我会想很多东西。
有认真的,有废的,有未来的,有现在的,有过去的,有好的,有坏的。

更多的时候,我实在懊悔。

为何当初,反应不会快一点,先一步一脚踹下去,那我的手就不会断了;
为何当初,要屁股痒特地驾慢一点,如果速度够快,那我的飘移就不会失败。

想来想去,到最后,还是会想到这两个悲剧上去……
噢不,还有之前SPM时被害得9A2A的那件事。
我决定,称这3件事为“那三件事”。

我有过很多想法,想过很多想做的事,想过很多要追的女孩,想过很多如何年少致富的法门,
也想过很多邪恶毒辣的东西……但,能实现的,似乎很少,太少了。
少到,根本都没有人会因此注意我。

尽管有人说过我很nice,但那又怎么样?那又代表了什么?
曾经也有人说过我很厉害,但事实呢!?
我只不过是废柴一个。对这个庸俗的社会来说是,对这些凡夫俗子来说是,如今甚至对我来说
也是。

我不在坚信,我是个不平凡的人。我对于自己高人一筹的信心,也动摇了。

到底,是什么原因呢!?是我真的是如此弱、如此狂妄?还是只是另一个成熟的“后遗症”?
我真的很想知道,到底是别人成功得太容易?还是是我没能力?或者是我还不够努力?

幸运啊,实在是很陌生的东西。因为它也就找过我那么一次半次而已。