Sunday, November 27, 2011

做回我自己!不过这次,是有技巧的做。

这是一篇,对很多‘正常人’、‘普通人’来说,很骄傲、自大、狂妄兼串的不可理喻、接受不了的文章。所以,不想看的可以不看,看了可以不用在意。大家各行各道,不必强求一方接受另一方。

曾经,我为了融入这个社会,拼命地改变我自己来适应。
当然,我知道有的人会说,要保留属于自己的性格,才会有特色。这我赞同,举双脚赞同!
但我就是这副性格,当我相信我能做到的时候,
就算任务是要想办法把一座山移走,我也会去做!
这是一种信心的表现,当然……有时候有自信,不代表所作的事情一定会成功。
我的自我改造,就是例子!
而悲惨的是,了解不可能,与不去做是两回事。做法来自想法,想法来自心态,而我的心态一直都是很难改变的。

昨晚,看了乔靖夫的《武道狂之诗》第五册,也读到了很多很男人、很强大的语录。

1)真正的英雄豪杰,在头脑僵化的常人眼中,都是疯子。-荆裂,《武道狂之诗》作者:乔靖夫
说得好!虽然我未必是英雄豪杰(我一向都自认是=="),但是我很清楚我与众不同。我的与众不同不是正常人的与众不同,而是非正常(不是不正常^^)与正常之间的与众不同!所以,我有神马需要改!?我的想法根本就是大部人都不能理解的!(是很臭屁啦,不过这是事实啊!我不擅说谎,也不喜欢说谎,所以sorry了......)


2)世上有些事情,做得对不对,是自己来决定的。-荆裂,《武道狂之诗》作者:乔靖夫
这句也是很有道理的!全世界有超过70亿人口,就代表着有超过70亿种不同想法!形形色色的想法,难免互相对立。有时在我们而言是对的事情,在一些人而言是错的。我们不可能要求全部人都了解我们的想法,更不可能做出所有人都能理解的想法!因此,相信自己是对的,只要不是做伤天害理的事!


3) 世上所有值得做的事,都是困难的。-裴仕英,《武道狂之诗》作者:乔靖夫
没错!所谓值得做的事情,都必然是我们在乎的事情。而会让我们在乎的事情,通常都不是‘cheap嘢’...... 所以,多少都会有难度!而我,一向都不会害怕困难,遇见挑战时通常都会直接去想解决之道!而大多数人,遇见难题时,通常都是会像事情有多难,然后就会放弃。而这些人,往往都会鄙视勇于挑战的人,视这种人为蠢蛋!视人为蠢蛋的人,瞧着吧!我们这些蠢蛋,从有一天会让你们叫自己蠢蛋!


4)相信自己是天才的人,不一定是真正的天才;可是真正的天才,必然相信自己是天才。-荆裂,《武道狂之诗》作者:乔靖夫
这是一句很串的话,通常讲了就会被人打。不过想打我的人,通常我都必须book定ICU给他们......<<<--这个人是暴力狂 =="  所以我也没什么好怕的。是的,相信自己的能力,勇于在适当的时候表现自己,无视常人的侧目!这才是我与生俱来的作风。我未必是什么天才(在某些方面我也一向都自认是=="),但是我相信、也知道,我在于某些领域方面拥有蛮高的天分(认识我的人都知道我说那方面啦......)。所以,常人的酸肖,我都可以统统无视。因为,他们根本都不懂嘛!




结论,我要做回自己。当然,经过了这些年的历练,过去自己的不足之处是要弥补的。而未来,也要继续学习、自审,以达到更高的水准。


这些都是我,货真价实:
我沉默寡言,不爱说话,喜欢安静,讨厌吵闹。
我凡事都讲道理,请不要跟我无理取闹,因为很烦。
我要求高,凡事都很讲究。
我很自信,从不认为我是弱者。
我鄙视迷信、不讲道理、不追寻真理的人。
我很能打,我也会输,但我相信没有我打不赢的人。
我超爱速度,我知道死神是没办法在路上追上我;我爱的是速度,不是跑车。
我讨厌+很怕完全黑暗,因为我什么都看不到、控制不了。
我会吓到,也会害怕,但我不会逃避。
我不喜欢也不会随便动粗,但是我动起粗来可是会死人的。
我喝酒从未喝醉,但我讨厌酒,比起来我更喜欢淡淡有甜味的饮料。
我不高,平均起来只有175。
我不帅不英俊,我的脸就是一点都不charming。不喜欢也没关系,这是我的脸,干你啥事?
我天生体型易胖,现在的我就是个胖子,不过那只是暂时的!
我很串,但那是因为常人都不懂我这种人。
我爱自比Bill Gates、成吉思汗这些人,因为我仰慕这些人。也只有这些人才会让我仰慕!
我会听你说话,也会认真考虑你的建议。但是我不会每项都采用,有些人说话我更是听都不想听,因为道不同不相为谋。
我喜欢美女,真正的美女。我喜欢美女就像心跳一样是involuntary的、spontaneously的反应。不必批评我,也不必叫我改,除非你能喜欢上长得和八两一样的女生。非美女的女生,我也不会违背良心说你美,我最多只会保持沉默。
我知道我本身也不好看,我也知道“你选择人家,人家亦选择你”的道理,但是我就是要喜欢美女。




还有很多,一时想不起。不过,以上的就是我!如果你讨厌我,请跟我说。如果你不喜欢我,也请跟我说。不要欲进不退的,很烦!

Monday, November 21, 2011

旅游计划:一个人去旅行

一年前,我计划了一次去Taman Negara的旅行。
当时候有4个人参与,过程还过得去。

而今年,一个出国,两个出坡,只剩我光棍一个。
于是,我想到了,我可以来一次一个人的旅行。

说到这计划嘛,地点时间budget还未确定,只是纯粹有一个idea。
时间应该是会在12月,所以我还有一段时间来筹办。

至于地点,就期望朋友们可以给我建议了。

Friday, November 18, 2011

升学4

IC搞定!
只欠SPM文凭,和一张50千(5万)的支票!
看来这次我真的要开学了!!!
呵呵,心情有那么一点兴奋,也有那么一点惆怅。

离开这里似乎已成定局,而过往的一切,也似乎要真的放下了。
很不舍……但没办法,这是必要的!

当决定了要去澳洲的时候,我的心神不断地摇晃着……
我必须理定心绪,好让我可以彻底地放下所有,全心地去除闯。

放不下的人,放不下的事,并不是说放下就放下。
虽然我一直都以为自己很潇洒,但是就算是独孤求败,也会有眷恋的事物。

所以,何必伤感咧!?
快快趁这几个月,和想聚聚的人聚聚,想说的话说出来,想抱的人就快点去抱吧!!!

Thursday, November 17, 2011

真正的爱情,就像鬼魂一样


偶尔看看偶像剧,可以“陶冶”一下心情。
那种无厘头,不是盖的。

这次重看3年前的《花样少年少女》,看到了一句经典,
“真正的爱情就像鬼魂一样。大家都在说,可是没多少人遇到过。”
这几年,我都在寻找这只鬼。
然而,Ghost Busting的结果,就是毫无结果。

不过,鬼魂的事,还没遇到,不能说是不存在的;遇到了,也不能说是真的。
还真的蛮飘渺的……

Wednesday, November 16, 2011

一直都是一个人

习惯了一种生活方式,渐渐地就会忘记自己原来的样貌。


我一直以来都是一个人。
一个人去面对困难,
一个人去面对孤单,
一个人玩。

独来独往,好像就是为了我而创般贴切。
我会一个人,除了性格使然,也是因为小时候的环境。
没有兄弟姐妹加上老妈不善管教,只会把我所在家里。

不在乎有没有朋友,只知道天大地大我最大!
这就是我一直以来的生活指标,直到我加入学警。

一群好友,一班兄弟。
大家一起做事,一起背黑锅,一起吵架,一起互相酸肖,一起打球,一起干架(有必要的话)……

不再一个人的日子,开始于5年前,于2年前渐渐结束。
而现在,似乎已经彻底结束了。

又恢复独行侠的姿态,一开始真的很不习惯。
四周变得安静,不需要出处顾及他人,形象也没有那么地在乎了。
习惯了独行,会不管群居;习惯了群居,会不习惯独行,实在是很麻烦。

不过,未来似乎还蛮乐观的,
我已经渐渐地进入一个人的状况。唯一和以往不同的是,我身边留下了供一个人的空位。

Monday, November 14, 2011

升学3

这个星期五,是出新身份证的日子。
SPM文凭也差不多了,剩下的就是交form上去,看RMIT收不收我了。

迟来的college life,我很憧憬。
可能,这次是老天为了弥补我失去的那两年,而让我重新得到的一次机会。

2年前的事情还历历在目,
Form 5刚毕业,一切是如此地新鲜。
Gathering、trip比比皆是,
每个朋友都好像毕生至交一般,很是亲密。
而要读college的我们,到处奔波,为申请foundation名额而忙碌。

那时候的我,满腔热血,想要干一番大事。
不论在学校、生活,还是商场,都想创出一番名堂。
只可惜……

往事已成过去,就不谈了。

我相信塞翁失马的理论。
每一件事情的发生,总有其得与失,端看我们如何去面对而已。
堕落的日子,却也让我看见了以前从未看过的景象,也让我看到了新的出路。

也许,事情是注定的;也许,是由我们自己操控。
这一切,都不重要了。
我只需要,尽我的人事。至于天命如何,管他的!

言论自由与有所保留


现在网络发达,当我们想表达想法的时候,
只需要打好一段文字,然后用mouse点点就可以了。

因为信息的流通,我们开始有很多的原则。
其中一个,就是言论自由。

不论网上,还是现实,我们都很推崇言论自由。
因为这代表我们每个人都是平等的,
每个人都可以自由地表达自己的想法。
因此,就不会出现民众被蒙蔽、或者有人只手遮天的情况(理论上)。

但是另一方面,我们在发言的同时却往往有所保留。
此举的原因,是为了避免得罪他人。

我开始困惑了。
所以,现在的我们,是应该把自己想的都表达出来?
还是,要看情况,把“不应该”说的都憋在心里?
这里的不应该,指的是可能会伤害别人,或者为自己惹祸的言论。

举个例子,gay
对我来说,gay是恶心的事情。
我崇尚言论自由的话,是否就应该坦白地表达我的感觉?
还是要为了不伤害基友的心,或者避免被基友打,而憋在心里?

又,是否当看见封建封闭思想,对某一群人造成种种不平的时候,
坦率地表达我的不满、见解和鞭挞?还是为了不伤害友族、避免自己被
屌或避免自己被人用AKC4轰击而噤声?

如果说上上之策是见风使舵,该说什么就说什么,
那原则的意义何在!?

Friday, November 11, 2011

105kg

终于,2个月的努力,我甩掉了15kg,如今净重105kg。
是的,还是很肥很重!
从下往上看的话,105kg是……超重的……
从上往下看的话,105总比120好吧!

往昔的纪律部队生活,90已经是很不堪的数字。
因此我一直维持着84-88之间,然这已经算是重量级的了。
105,只是“神话”。

而如今,90反而更加神话……哈哈!

就这么忘了吧!


就这么忘了吧!
偶尔,我还会想起你;偶尔,我还会思念你。
回忆我们相识的时候,相处的过程。
想起我喜欢上你的时候的情形、感觉。
回味当时候的一切,当时候的气味。

就这么忘了吧!
只不过是一年多前的事情,那是后的我们,
有很多共同的事物,有很多可以一起做的事。
只不过,是一年多而已……
如今我们已经隔了一条很难跨越的鸿沟,
一条…...不同阶段的鸿沟。
只不过一年多,我们即将迎来我们相识的第二周年。

就这么忘了吧!
虽然我从未说出口,但是我觉得,你是知道的。
虽然我从未说出口,但是我都付诸在行动中,
挖尽心思地想对你好。

就这么忘了吧!
一直以来,我都喜欢上很好很好的女孩。
好到,我根本没资格高攀。
你,是我遇过最好的,最完美的,
也是…...最遥不可及的。

就这么忘了吧!虽然我是那么地怀旧;
就这么忘了吧!虽然我是那么地放不下;
就这么忘了吧!虽然我是那么地无法释怀;
就这么忘了吧!虽然我是那么地适应不了;
就这么忘了吧!虽然我觉得,我还是余情未了。

就这么忘了吧!
否则我就开始不了,我的新生活。
不然我就不能,从过去的梦中醒来。
尽管,不舍和遗憾肯定会在一段时间内,
不断侵袭着我。

我知道,我没资格说那么多,因为我还不够好。
不能和你在一起,就证明了,我很不够好。

Wednesday, November 9, 2011

有些事情,真的,只能羡慕。

我们生来就会有一个归属,一个构成属于我们自己的世界的圈圈。
这个圈圈会和别的一些圈圈互相交错、重叠,也会和一些圈圈无缘。
交织在一起的圈圈,会有共同的事物;
错开的圈圈,则完全不会有共鸣。

人际,就是很多个不同的圈圈,
互相交错,或全然毫无交集。
有些人,和他们参的时候就是那么地顺心;
有的人,就是不能和他们融为一个团体。
有些东西,那么地唾手可得;
有的东西,好像很怕你一般,不断错过,就是不让你得到。

人力有时而穷,这句话其实含义深远。
有些事情,不论我们多么努力,都只能望而兴叹。
不是你的东西,怎么样都不属于你;
不是你的style,怎么样都不适合你;
不是你喜欢的,怎么样都不会喜欢;
不是喜欢你的,怎样都不会喜欢你。

有些人,有些事,有些东西,我们真的只能去羡慕。

Tuesday, November 8, 2011

放手 放开所有

大学申请只剩下最后一步:搞一份新的SPM文凭。
旧的那份,不知道丢哪里了,因为当初觉得SPM文凭不值钱……(现在知错了==")
等新的文凭和IC到手,就可以正式提出申请。

也是时候,开始慢慢地放手,放开在这里的所有,
每个人,每样事情,都要来个好的ending了。

这次的转折,是我人生中目前最大的一次。
即将要到完全不熟悉的地方生活,虽然已经习惯了一个人,但还是有点落寞。
感叹为何每次我都是自己一个人去面对新事物,
也许……是我自己一开始就选择了,大多数人都不会选择的道路。

与众不同,就只好孤身一人。
^o^

Monday, November 7, 2011

升学2

明天一大早就要去Subang,因为RMIT University的代表会来。
说实在,很紧张。
一阵筛选波折后,我的大学选择剩下:
1)RMIT University, Melbourne
2)University of Tasmania(UTAS), Tasmania
3)Victoria University(VU), Melbourne

当然,首选就是RMIT,位置最佳,ranking也是最好的……只是有点严格(Logistics也严格到这样==)

UTAS也是不错的选择,当然也是目前我最可能进入的一间。Ranking很好,价钱又低,requirement我过了,唯一的遗憾是位处澳洲大陆的南端在往南的Tasmania岛……==

最后的VU,其实算是我的backup选择。并不是说他不好,只是前两间比他好……==

一切就绪的话,明年二月就是再见的时间。所以现在,想趁我还得空的时候,赶快和朋友们聚聚……虽然我朋友也不是很多……

迟了一年半的大学,我终于迎来了。

Saturday, November 5, 2011

只用一天来悲伤

我给自己set了一个新rule,那就是从今以后,不管发生任何事,我都只能悲伤、down最多一天。

无助,是我最讨厌的感觉。
所以一向来,我做事都是事先计划完整,估计一切可能发生的情况,准备可以应付突发状况的手段,以及估算一切可能的后果。
这样,可以减低自己在面对状况时手足无措的机率。

只是,千算万算,连别人车子在下一秒中会议什么样的姿势翻车着地都算得到,偏偏就是情在这方面毫无头绪。
我算不到,我看不到,就好像在迷雾般摸索前行。
我可以为我的企业拟定十年计划,却看不出我的情感生活的下一步。
每每到了紧要关头,我都是手足无措。

我知道,我不够好。
我不是会让女人心仪的那种男朋友,我没有妳们要的那种“Boy Friend Condition”。
我不能保证你浪漫,也不能保证陶醉,我唯一能保证的,只是稳定。
这对想找老公的女人来说,或许很重要;但很显然的,对想找男朋友的,只是一种无聊。

老话一句,男人不坏,女人不爱。
还真是对了,女人,真的是只爱坏男人,而好男人,只是以后过生活的一张饭票,一张支票吧!

对于这篇blog,不要管我,也不要认真。
我只是有点失落,发发牢骚而已。
一个男人失落时发的牢骚,都做不得准,因为这情况下,他根本就不能好好思考。

Wednesday, November 2, 2011

他妈的心理障碍

消失了!
之前一直出现在我右手前臂旧患的不稳定感,消失了!

整只手好像从未受过伤一样,运转自如……旋转的角度也可以到达极限,
最重要的是……我感觉到了,久违的力量!

前年断了的手,竟然就因为我自己的心理障碍,而变得软弱无力……
一直都是一蹶不振……

就在前天,在朋友的怂恿之下玩了一场腕力较量,我竟然赢了!
哈哈哈……讽刺啊,从2年前开始,我一直自认不可能发生在我身上的事,
一一发生了!

老天狠狠地打击了我的信心,不过……也造就了今天,见识过谷底、地狱的我!

Tuesday, November 1, 2011

升学

今天,离我的国外升学目标又靠近了一步。
万事俱备,只欠东风。
只要老爸那边把钱批下来,我的大学生涯就正式定案了。

很多人告诉我,哪里求学都是一样的,何必执著于国外?
国内也一样可以得到好的教育,学费又便宜……………………

是没错啦,这些说法都很对,我也从来没有说国内的教育就是烂……

只是,我在乎的,不只是教育的品质,同时也包含了机遇、际遇与体验。
中小学的时候,事情可以简简单单……但是大学,我想更完美一点,更多元化一点。

没错,国内外大学提供的教育其实差不太远……
我坚持去国外的原因,其实是为了体验不同的环境、认识不同的人,改变现有的人际圈子。

世界那么大,我是不可能只满足于区区一个马来西亚的。
况且,我有一份家族事业,所谓物尽其用,这其实是一张让我可以缩短到达成功定点的路程的机票。而要100%地达到物尽其用,首先就要我自己本身的修为到达极高的境界。

创业难,守业更难?我说,守业有何难?最难的是百尺竿头,更进一步。
我不打算如很多人认为的,守着一份父辈传下来的祖业。

我要的,是达成属于我自己的成就。What I want, is achieve my own achievement.