Thursday, September 30, 2010

很土的Title:倒霉的一天

小学时,老师常常爱叫我们写倒霉的一天。很多同学的倒霉一天都是千篇一律的,而我的每一篇都很不同;剧情有时夸张,有时平淡,但是肯定很戏剧性。也只有很戏剧性的巧合,才会被当作倒霉吧。

以下,是我在29/09/2010这一天,以不输我以往写作的戏剧性,发生的倒霉的一天。


  1. 早上8点半,爬起来静坐30分钟,然后飞车去学校,因为有考试。到了学校,信心满满地坐在班上等待老师派考卷。可是等着等着,不对劲,老师开始讲课。结果,一问之下,才发现考试改去了下午4点。
  2. 课是上完了,11点就回到吧生。本来如果一早考完试,那整天就是玩乐天了。现在要等到下午5点半才能放松。
  3. 一到吧生,好死不死老爸有张cheque要我送去,注意了,特地打给我叫我去帮他送。到了office,呵呵,不出所料,马上就给我多了很多“顺便去一下”的task,结果3小时内跑完西马东南西北。
  4. 最后一个task,是在Kampung Jawa 收钱。到了那边,妈海那条友跑去看医生,结果晚上又要来一趟。
  5. 好不容易完成了task,就飞回学校考试。这边,就是造成我想自杀的倒霉时间。林北准备了一个礼拜,天天睡少过4个小时,就为了今天考试!为了考好成绩,来证明我其实是很强的,来向一个很重要的人证明我不是弱者!妈的,结果第一题就用了我1个小时,因为根本就不懂他到底在问什么春!结果,最后剩不到20分钟的时间,来拼完其他5题。结果,当然是做不完啦,成绩也可想而知。
  6. 作出这种懒叫事情,已经是双拳紧握,谁惹我就打谁了。一上到车,妈的电台就跟我播阿杜的《差一点》。好播不播,一年多都没听过的歌现在这个时候跟我播,在这个moment,我爆了。扯开在两个足球场都听到的command喉在Sunway University College的停车场“提气长啸”!不懂有没人看见,也不管了,不发泄下我会像Tinker般自爆。“长啸”过后还不够,提起大脚往我车后面的树就是一阵“无影脚”,结果满地都是落叶树枝
  7. 心情超烂,本想就这样驾车去魔力点子消磨。催命的电话又想起,老爸叫我:去Jalan Ipoh拿Spare Parts,然后飞车Kampung Jawa收刚才收不到的钱,再拿Spare Part去给人”。算了,谁叫是他的精子组成了我?我就开始启程。路上本来已经是塞车塞到我可以边睡边驾,妈的天空又跟我天黑黑,然后就是稀里哗啦滂沱大雨。@@囧
  8. 到了sparepart店,雨就好象世界末日般跟林北乱喷!害我差一点去撞到一架Bentley Continental GT。妈的死好彩林北技术强加上经验多,10cm之差闪过。不敢想像撞上去我老爸要赔人家几百千,我的人生也GG了。拿了Spare Part,那阵雨就在我踏出店门的时候跟我停。囧
  9. 去着Kampung Jawa的时候,整条NKVE好像变成海底这样,全部人跟我龟速行驶,fastlane我最多去到50km/h。好不容易“游”到Kampung Jawa,收钱的那个人又不在,他的白痴工人讲他进医院了。@@,阿涅我明天还要来?之别!
  10. 过后幸好。魔力点子internet有line,我才没有度烂到去强奸女生。不过,上网是ok,林北的电脑放在那边4个钟,download的东西竟然0.01%都没有动!
  11. 决定了去看半夜场的阿丹哥《精武风云:陈真》,一向来都是去Bukit Raja或Bukit Tinggi TGV看的,最近兴MBO。可是今天的烂遭遇让我想放纵一下,就决定跑去Sunway Pyramid TGV 看。临出发前,老爸又打来,叫我送帆布去Port Klang。OK 咯,谁叫他给我读书给我钱给我车,只好照办。到了port klang,还有30分钟,本来还可以到TGV买票+买吃的+看美眉,结果那个Driver的BM发音西北“准”,又跟我没大没小,Halo,我怎样讲都是你的太子爷咧,虽然我不常在公司,但我今天心情超烂,你跟我这样讲话给我屌你还敢还嘴!妈的如果我fail成绩回来打老爸工第一个fire的就是你这个死黑鬼!不止没礼貌,还让我找不到,浪费掉我40分钟!
  12. 施展车神奥义6分钟Kesas吧生飞Sunway,到了TGV他跟我拉下闸门!T.T 我真的想哭了。
  13. 戏是看不成了,就想去A.C吃宵夜。到了那边,不对啊,才1am,A.C做么暗茫茫的?细看一下,到处都是黄纸条,被卫生局封掉了。囧……
  14. 心灰意冷,拖着我行尸走肉的身体回到家,想说整夜不睡破掉全部Assassins Creed,mouse的电线断掉……唉
  15. 所幸,电脑没事。结果就去老爸的stock那边拿两只Hennesy XO V.S.O.P,一边看pps一边灌醉自己。醉又醉不去,唉……真的是想死都难,想撞车死,技术太强结果撞了两次都没事;想被人打死,结果每次都是人家被我送进医院;想醉死又遗传到老爸的太平洋酒量;自杀就痛死了还会被人笑……悲哀啊……
真是,人有三衰六旺,最衰就是发现了她的很多过去,还有发现她的“市场”之大是无可想象的(马来人都想追)……衰是衰到底了,只能期望否极泰来,衰完过后就是2-3被的旺吧。

by需要人陪的人

Wednesday, September 29, 2010

我Beh Tahan啊!!!!

我受够了。你的那种态度,你的那种思想,是把一个家,一个生活环境搞得很乱的始作俑者。

家里已经是凌乱不堪,灰尘满布。你不但不想办法搞好它,连钟点用人这种付钱就轻松的办法也不要去做。

吸尘机坏了,你说用抹布吧。从一开始就没打算买沙发、比较好的橱柜、见得人的餐桌,你说做地上就可以了;随便用一些便宜货就好,坏了就买;坐在地上或凳子上吃也是一样。你的口头禅永远都是:“我们不是有钱人”、“我们没那么多钱”、“这些都是不需要的,随便就可以了”、“想当年你外公外婆舅舅阿姨你老妈都是这样的,谁叫我们穷”等等等等……

你永远都不会出正视问题,然后又效率的解决它。反之,你会使用折衷方法,就像我举的例子,吸尘机坏了,你不买新的,却叫我们用抹布代替。你知道用抹布的工程是用吸尘机的几十倍吗?你知道墙上、天花板上的灰尘多难搞吗?对,没办法之下我们是应该折衷,但是你折衷过后就这样把问题放着而不去修正。你知道吸尘机坏了3年吗?你知道我们的家已经是“盘丝洞”了吗?每次叫你去买,你就说我们没钱,用抹布就好了嘛,以前人也是这样的。对,以前人是用抹布清洗家具,但是他们是因为当时候没有吸尘机啊!现时不同了,我们有吸尘机了,它的发明就是要让我们可以更轻松啊!你说这是奢侈,请你想一想,老爸有个企业要管,你要去当你的老师,我有学业+刚起步的事业整天不在家,你有不要请工人也不让弟妹碰家务,那这个家要怎么清洁?

我们又不是穷苦人家,虽然不是亿万富翁,但家境也算富裕,这些花费也不算是奢侈,而是生活必须啊!Essential,明白吗?我知道你以前穷过,但时过境迁了,花费的需要和标准也与30年前大相庭径了啊!你整天哭爸讲穷人也是这样的,请问我们很穷吗?穷到一家人挤一间房吗?其实,都是你的问题。你还保留着你当年的“穷人”思想,你认为生活就是这样的;这种思想让你看不清环境、看不清自己的斤两,也让你不想去解决问题,因为你潜意识里认为你是穷人,没有这个能力!好心你,我有不是叫你给我100万乱花、不是叫你帮我养老婆孩子、不是叫你去买一架波音747,只是叫你搞好这个家罢了,搞好这个我们每天生活的地方,让我们舒适一点,这样很过分吗?这样奢侈吗?说你是“穷人”思想或许不妥当,应该说,你是从“穷人”思想进化成“小器守财奴”思想,既想享受,有不愿意去改善。老弟老妹的东西多贵你都给买,你自己的衣服买了一套又一套,套你自己说的,你很有钱啊?

更过分的是,你不想收拾,我看不过眼了,想说我自己出钱打理。你竟然对我说:“你不要跟我碰这些东西!”什么意思啊,不打理,又不让我打理?嘿,我可是自愿去做本来属于你分内的是咧,对我是家里一分子我本来就有一份,不过现在我打算连你连老弟老妹那份拿来做咧,你什么态度啊?好好的一个家就是让你搞坏的,整天吵说老爸没回来帮忙做!?你想一想啦,老爸可是有自己的企业要管理的,你怎么可能叫他来做家务嘛!真是没脑笨女人,想法这么白痴+幼稚。我这么骂你,你可知道我是多么无奈?但是,事实就是,你的所作所为,让老爸讨厌你,看见你就烦,搞外遇是迟早的而且我肯定支持他!你也让我这个长子不想回家你知道吗?我一回到家就心烦,搞到我只能在朋友的店里才读得下书!如果神给我三个愿望,第一个肯定是希望我能够离开这个家独立生活!

真的,我受够了。我连女友都不敢带回家,搞到人家以为我是个playboy,做贼心虚。

真的,真的受够了,我没有只是责怪你,我曾经想把责任揽上身,可惜你的脑不懂怎么运作,自己不想做有不给人家做。只能说,祝你好运吧……虽然你应该不会好运到那里,因为连我这个小辈都不尊敬你了。

Tuesday, September 28, 2010

感情专一的特征-原来我是感情专一的人;之前的风流,都是我不甘寂寞的手段。

自己走路會很快

2、喜歡黑夜,習慣晚睡

3、隱藏心事,喜歡一個人流淚

4、喜歡有口袋的衣服,否則不知道手該放哪裡

5、習慣抱臂

6、習慣冷戰

7、喜歡窗戶,喜歡角落、習慣蜷縮

8、喜歡寫字和閱讀

9、莫名地孤單,無法抗拒的恐懼感

10、不愛說話或很愛說話

11、心事放在心底,有一個自己的世界

12、把笑掛在臉上,幻想自己是有安全感的孩子

13、習慣了沉默,在沉默中爆發或者選擇滅亡

14、習慣了懷疑,卻總是要把人往好處想

15、不相信童話,卻一直期待會有個真正懂得自己保護自己的人出現

16、喜歡懷舊,之後感到深深的寂寞和恐懼

17、不喜歡一個人逛街可又總是一個人逛街

18、一點點事就胡思亂想,想到戲劇般的嚇人

19、喜歡聽慢歌,傷感的歌

20、會很用心地記下生命中出現的每個人

21、習慣暗戀,愛上一個人會全心全意

22、坐在電腦前,不知道做什麼,卻又不想關掉它

23、覺得世界上每一個人都不可靠,但卻還是那樣地選擇相信別人

24、偶爾會有種想消失,或是想一輩子沉睡的想法

25、不喜歡等待,卻總是等待

26、經常不經意的發呆

27、習慣活在過去,喜歡懷舊

28、總會把事情想得很長久

29、不習慣一個人莫名其妙地消失在自己的生命中

30、總是覺得沒有人能把自己放在心裡疼

31、容易滿足,更容易受傷

32、喜歡傷感,甚至頹廢

33、習慣保留自己,因為只有這樣在離開的時候,心才不會痛

34、總有一種,被忽視的感覺

35、看似花心,看似膚淺,其實是在保護自己

36、付出的遠遠超過得到的

37、很固執,不懂得放棄,但一旦放棄了就絕不會回頭

38、總是說著要離開,卻一再為自己找不離開的理由

39、在別人面前笑得很開心,一個人的時候卻很漠落

40、在陌生人面前很安靜,在朋友面前胡鬧

41、玩網游只是為了打發寂寞

42、喜歡下小雨時淋雨

43.、並不是所要的太多的回報,只要一點點就可以讓我們死心塌地,可以很少,但一定要有

44、心情不好的時候,卻喜歡聽悲歌












融合不进腐败社会,就只好到大自然放逐自己。

Monday, September 20, 2010

昨晚的一个梦

昨晚19/9/2010,我发了个梦。这个梦不知道可以算是好猛还是噩梦。

梦境如下:-

一开始,不知道梦到什么,没记忆了。突然间,镜头转到了一男一女身上。

很奇怪的,这一男一女的样貌都看得很清楚,但是却怎样也不知道是谁。

这两个人给我很不同的感觉,女的让我觉得很亲近;男的却很模糊。

女生好像很开心地,和男生高谈阔论。她对他的举动在在都显示了他们之间很亲密。女的一直拉着男的手,把整个人依靠在男的身上。

我很清楚,女生的脸上,浮现出了很幸福的表情。但是,我就是不知道这女的是谁。

过了不知道多久,镜头不断的转换,我开始以为那是我的事情,因为我确切的感到了女生的开心、幸福。

突然间,镜头定格了,我发现,我是一旁观者的姿态,在旁边、在远处望着他们。就像一个人,拿着望远镜般远远望着两个人一样,只是我没看到望远镜的轮廓,只是很实在的用肉眼zoom进。

我开始害怕了,这代表什么?

代表,我自己看到我自己?

还是,更可怕的,我看着别人的事情?

本来,看见别人也没什么不好,可是当我望着这一男一女是,心中泛起的却是酸溜溜的醋味,眼中湿淋淋的,想哭却哭不出。这感觉,很熟悉……因为这就是“黯然销魂”的写照,我曾经经历过,所以我知道。

远远地看着一男一女,伸手却触摸不及,而心中却在黯然销魂,这代表什么?

我很怕在继续想下去,可是该死的脑袋,却像停不住般,一直想一直想。我想起了,我的预感的准确性;我想起了,我那爱往好处想的性格;我想起了,她一直都未表明她对感情的态度。

这一切思考,都是在梦中进行。我受不了了,开始呐喊、挣扎。因为我不想在梦下去,我要醒来。我拼命在脑中制造平时轻而易举的怪物、战争、敌人等等可怕的噩梦景象,因为我都会因此而惊醒。

可是,平时想像力超凡的我,突然间好像武功北非般,每个刚制造到一半的景象都会兵解掉,好像有一股力量,在强迫我看着我不想看的事物。

于是,剧情继续,而我就只能眼睁睁的看;女孩开始整个人粘着那男的,他们的动作开始越来越亲热:拥抱、接吻、宽衣、进而开始了让我歇斯底里的动作。我很想冲过去,拳打脚踢一番,可是不懂为何,我只是留在原地。满身的狂怒,不知如何发泄。我开始很痛苦,被自己的狂怒、满溢的力量而弄得和痛苦,我发泄不了这情绪,于是我开始疯狂的抓着我的身体、把我的头狠狠的撞在地上。狂怒的力量,是我把我自己撕开成千上万、把地上撞出一个个的坑洞。可是,我的身体好像能无限复活般,虽然被撕碎,但还是一直重生、死不去。

我就这么样地一直自残,双眼不能也不要离开他们身上。我不知道为什么我不要别开双眼,可能是这样才能让我更痛苦,为什么要更痛苦?我也不知道。

直到他们完事了,我才筋疲力尽的跪倒在地,刚刚自残时是站着或半跪着的。眼泪,还是想流却流不出,体力因为不断自残、痛苦而放尽了。这情景,就是我只能远远看着事情发生,而却做不了什么。就像,我想做一些事,可是却师出无名;人家的事,我拼什么去管?

梦里,我就这么跪在那边,看着他们亲亲我我,知道满身汗地睡醒。

十九年又八个月来,这是最让我震撼的梦。应该说,最让我震撼的事情。我很不想想下去,可是自然的反应却不让我逃避。已经胡思乱想了整天,在加上她的一封sms,我只好把压力发在这里。

Sunday, September 19, 2010

在论坛上看到的,很赞!希望每个女生都这么想!^^

在论坛上看见的post
老妈教我如何挑
男友 句句经典!姜还是老的辣啊~~~佩服ing。。。

1,现在很多
女孩子挑男朋友,直接就看长相啊家境啊。这是很肤浅的,因为一切都会变。男的老了看上去都差不多,而且家里的钱也有花完的一天。

如果想挑以后能给自己
幸福生活(包括物质)的男生,直接就看他对你好不好。只有当一个男的死心塌地对你好的时候,他才有动力去为你拼搏。你看看现在,那些不求上进的男的,有几个是非常爱女朋友的?反之,那些非常爱女朋友的男人,有几个是每天混日子的?(鼓掌!!!)可以说,爱和事业,是相辅相成的,成正比的!(鼓掌!!!)

所以,我当年挑你爸,一个重要原因,就是他对我感情最深。

2,我插嘴:这么说,老妈,老爸对你好,所以你找老爸?

也不能这么说。男人跟
女人不一样,很多时候越是在乎你的男生越是不懂表达,不知道怎么对你好。他们不稀罕去搞什么送花啊、写诗啊那一套,不代表他对你不好。不能拿女人的浪漫标准去要求男人,会累死他们。(鼓掌!!!)在乎你,不一定要天天讨好你。(鼓掌!!!)内敛、含蓄地表达感情,这也是男生的魅力!(鼓掌!!!)

3, 我:"那怎么看男的对自己好不好呢?"

你是猪啊!有人在乎你,关心你,怎么都会知道的啊!(鼓掌!!!)

4,我:"老妈,除了死心塌地,你还有别的标准吗?"

有啊。一般来说死心塌地的男的自然会有责任感,有上进心,各方面......

我插嘴:"门当户对?"

对。这个很重要,虽然也很古老。

两个人来自不同家庭背景,以后会有很多沟通障碍。(我想插嘴被截断)不是说钱多钱少的问题!不是看家境!主要是说家庭教育、成长过程、家庭环境、经历不一样,以后不好过。他跟你完全没有共同语言。......这样一来多难受,你也很委屈。(反正我也不指望嫁大公子哥儿 )

我:"沟通一下就好了。"

那累不累啊,没必要去改变别人。仗着他对你好,强行去改变人家习惯,没必要。(鼓掌!)

我:"可是,老爸当年穷成那样,你还不是嫁了?"

(老妈声音心虚起来~可见,我妈的话不全对,大家看看就好。说不定到时候我自己都不会全听呢~~~)这个......嗯......当年你爸爸和我家里差的不算太多。你现在如果找一个天差地别的,我也没
意见。但是最好不要。门当户对的多好呢?

我:门当户对是指家境吗?

不只是家境。家庭环境、教育、学历......你的条件比他差太多、或者他条件远远不如你,双方中那个弱的都会有些自卑。在他家你会遇到没有话语权的问题,不会太幸福......

5,我:"老妈,爸爸这么多年,你担心不担心他乱搞?"

(旁边传来我爸声音:你乱说什么呢!)

不担心啊。一个男人再怎么变,本质在那里。会乱搞的男人,一般之前都有迹象的,就能看出来。这种男的你不要找就是了。找男朋友,要一次性找个好的,而不是事后去纠正他。(鼓掌!!!)

我:"可是人会变啊,万一以后变坏......"

这种可能性不太大,都说了,本质不太会变的。不过要是这种人真让你遇上了,那就离呗。女的又不是为男人活的。(鼓掌!!!)

而且你平时自己也要多学学好,婚姻也是门学问。你做好了,一般男的也不会乱搞。(鼓掌!!!)

(老妈的声音瞬间严肃起来)你要是找个会乱搞的男的回来,我白教你了!(我:是!)

(老妈声音冷冷的)如果他乱搞,你跟爸妈说,我们弄死他。(瀑布汗!加鼓掌~)

总之,婚姻需要经营,它也是门学问。平时,
女生要多学学!你女生做好了,男的一般也会好~

6,我:"老妈,当醋坛子好不好?"

不好。你是吗?(我:是的......)

当醋坛子真是不好。

一来活得憋屈。你得时时提防男的乱搞。女人要活得有尊严,活得骄傲。你时时刻刻心挂着他,担心他乱搞,你做的好自己的事吗?(鼓掌!!!)

二来,活得累。你累他也累。
爱情里需要信任,婚姻里也需要。(鼓掌!!!)(旁边传来我爸的声音:说的真好~)


我急:"那如果有女的跟他特别粘乎,怎么办呢!"

你没认真听我说话嘛。要是他对你真的好,就不会跟别的女的粘。(鼓掌!!!)如果他真的对别的女的粘,你也跟别的男的粘!(鼓掌!!!)

7,我:
妈妈,什么样的男的不能找?

大男子主义的男的不能找。绝对不能。这种男的会重男轻女,会不尊重你的意见。(鼓掌!!!)

8,妈妈,妻管严的男的好不好?

你说灰太狼那种吗?(好潮流的老妈)好啊!他一定要是灰太狼,肯听你的话,肯让你没事打两下。但是你不要做红太狼,不要什么事都逼他听你的,不要没事打他,不要做把男人逼成灰太狼的可怕女人。(鼓掌!!!)一句话,找个愿意为你当妻管严的男的!但是你别去欺负人家!(鼓掌!!!)人家对你好,你也要对人家好!不然人家凭什么对你好!(鼓掌!!!)

9,不要走的太远,以后被男方欺负了都没得回家。(这条听的我蛮心酸的)

10,哎呀,这都几点了,你废话真多。(冤枉啊,都是您在讲......)

好吧,最后给一句。

挑男朋友是门学问,挑以后要当
老公的男朋友更是学问。但是前面的一切都有一个前提,就是你自己要做好。你先做一个值得男生去对你好的女生,然后才能挑别人,对不对?(鼓掌!!!)自己不行,还对男生要求那么高,那不是好女生,那是凤姐!!!(鼓掌!!!太潮流了,凤姐都知道!!!)

你自己好好读书,修身养性。脾气要好。性格要好。你自己做好了,还愁什么呢?(鼓掌)

快去睡,睡晚了脸色差,你更找不到男朋友了!(囧。是!老妈!)

Thursday, September 2, 2010

自相矛盾

规则,一向都是我对自己行为的自我约束。
我曾经许下豪言,绝不让人我自己定下的规则被破坏,不论是他人还是我自己。
所以,长久以来,我可以很自豪的对人家说:“我说话算数,答应的是,绝不食言!”
遵守诺言,可以说是我性格里比较突出的特点。

然而,前些日子,我对自己的信心开始动摇了。

我的规则,可以分成两种。
一种是整体行为的,一种是针对特殊事物的。
整体的规则,例子有:“绝不答应做不到的是,”
特殊事物的,那感情来说,有:“绝不同一时间爱上两个女人。”

我,尽然自己打破自己在爱情上的第一规则,我同时间爱上两个女人。
真诚的说,我很想一箭双雕;现实中这却是不可能的事;
她们不会让我这么做,我身为男人也不可以这么做。
因此,抉择,就变得很重要,同时也很沉重。

我终于了解张无忌的烦恼,两个都是那么好,两个都对我很好。

时间上,我先爱上A。至于B,以我的本性是不会爱上她的。可是,因为A实在是太强了,而我现在处于谷底期,让我没勇气去追求A。同时也是我的自尊心作祟,A有过几段恋情,而我在她之前都是失败的暗恋,means从没谈过真正的恋爱。男人的好胜、好强,好面子,使我被我的潜意识暗中带领,“故意”地爱上了B。

相比之下,B没A那么强势,也比较小女人想法,让我很有优越感。可是,我很清楚,爱上B是因为A,虽然不是自发性的爱上B,可是如今要抽身也很难了。

抉择,突然间对绝不婆妈的我,变的很犹豫。

我选择不了,只好让自己疲累,才能忘了这个烦恼。