Friday, December 31, 2010

Give me some sunshine, give me some rain...

Give me some sunshine, give me some rain, give me another chance so I can grow up once again....

I dunno what I am thinking now, too much impact makes me numbness, I can't feel the pain and sour anymore...this is dangerous, because these feelings is important to give me the signal that I am hurted, and I need some improvement...

Failing my uni intake, then argue with my brainless mother, now I being told that I am a fucking egoist.....

It is chaos again in my mind, but I already been through the chaos before, now I feel nothing to it....it is again, a dangerous thing....

Maybe I really not intelligence or hardworking enough, thats why I keep failing...
Maybe I really gonna kill my mother, so that I can have a more silent condition...
Maybe, I am really too ego.....I dunnoe bout this....

From my experience, I am always an ordinary ppl, and a loser, because I never have strong faith in something...Now I have the faith, but it seems to be too strong....I have changed, totally changed, I know that....I was humble and low profile before, but no one notice me....I wanna change this...I don't wanna being ignored, I want to be acknowledge....and at this time, I started to have strong opinion of gaining and losing, and strong persistent....I am transforming into a person that I dunwan to be last time....

huh.....I just...want to be better...

Sunday, December 26, 2010

孤单的人

一个孤单的人,是最怕寂寞的。
所以,他会竭尽所能地、尽量地接近人群、接近热闹,或者把自己强硬的塞进一个团体,藉以消除自身的孤独感。
这种方法有好有坏,如果接触到的是对的人,如好兄弟/姐妹、好朋友、亲人、爱人等,就会产生好的效果;如果接触到不对的人,一些其实与自己没什么交集的人,那就会得到反效果,更增那可悲的孤独感。

人孤单的时候,脑子会因为不必想社交的事,而加倍的运转,从而让自己思考得更多。
这不但可以让自己更了解自己,也可以想到一些平时想不到的事情。
但是,不好的事情也更容易被想起来。
所以,孤单的人,很寂寞,很悲伤。

Monday, November 29, 2010

夜的终章

夜是很危险的时段,
但不知为何,我就是迷上了夜。
夜给我的感觉是很真实,很清醒,
我在夜的时候的思想也是最好的。
夜空,可以是充满了星星的,代表明天是晴天;可以是一片漆黑的,代表明天天气不好;可以是晕红的,代表等下要下雨;可以是明亮的,代表今天是农历十五;也可以是湿淋淋的雨夜。
呆在夜的世界太久了,结果我的一切渐渐地为了适应夜而进化。
我在夜的时候绝对不爱睡;我在夜的时候看的比白天清楚,白天没有太阳眼镜的假夜就会眼睛痛;我在也的时候身体最强壮;我在夜的时候,头脑想的最多。
跑车的时候,最喜欢星夜,淡淡的星光带给了我如同正午的视力,我的对手却如同瞎子般。
更多的时候,更喜欢雨夜。
雨夜的气氛,很容易让我感慨,让我想得更多、更深、更远,也让我想得更正面、全面。
雨夜的雨声,让我很放松,洗涤了平日过度严肃的紧张。
夜,也是我比较有感情的时刻。曾经我在夜里,特地驾车到我曾经喜欢的女生的家门口,默默的看着她的家,然后信息她告诉她我在她家门外。她不相信,可能就不理我,可能会出来看一下;她相信,就会出来看到我然后对我笑,也会因为太夜了而直接信息我叫我回家。那是我第一次的恋爱,算是恋爱因为那也是我第一次追求女生,虽然事实上是单恋。如今我深爱的女孩,当她抵达宿舍上楼后,我会她的驶到她宿舍的下方,然后打开天窗、放下椅背,就这样躺着看着直到临晨3点钟。
夜,是我不能自拔的时段,虽然很伤内脏,但是我还是欲罢不能。

给谁看?

其实想了这个问题很久,只是并没有那个兴致和动力和时间去写出来。
网络的崛起,创造了一股新的力量。人们可以几乎马上的分享资讯。
所以,衍生了很多不同形式的网上资讯分享平台。而blog,就是其中的一种。

那么,问题来了,我们写blog,是写给谁看的呢?
自己?别人?大众?政府?

很多时候,我们blogging只是纯粹的想把我们自己的想法立体化,用文字记下来;或者我们是写给某个人看:也或者是为了得到一些读者以满足自己的一些心理感受;有甚者,完全不知道自己到底是写给谁看,只是写而已、既然有这种管道,别人也在用,那我也用,想那么多干么。

以我为例子,早期的我写blog,是为了发挥下自己的写作能力、创意,和得到一些读者以解我严重的寂寞空虚综合症。渐渐的,我失去了这种动力,变成了纯粹乱写,假扮自己还有文采、深度。然后,就只是单纯的写下自己的想法,可以是很久以前就想到的,也可以是灵犀一动,就像现在这篇blog。另外,是为了打发深夜的时间,因为我变成了夜行动物,蝙蝠侠的最佳接班候选人。

以前写blog,很在乎读者。现在,读者不重要了,反而自己就是自己最大的读者。因为很多时候我的想法都是混沌不清的,要靠写成文字,然后自己在读一遍,才会真正了解我自己的想法。有时候,读回自己的文章,也会学到更多的东西。也有的时候,靠文章记下来的记忆,我自己已经忘了,却在读回自己文章的时候想起来,然后会心一笑,感叹时间不留人,某件事已经是N年前发生的了,我也已经M岁了……

基本上,我都不知道我打这篇文章的重点在哪里。但是,这就是我的风格,恩师黄秀美老师说过我的风格有一种意境,或许就是我从来都不会真正写出重点,然后读者都很有自己的思考空间。

Friday, November 19, 2010

梦里的可爱女孩

2010年11月19日,昨天晚上很迟才睡,结果今天睡到了中午1点多。

大约在中午12点左右的时候,发了一个梦。这是个很美的梦。梦里,我谈了恋爱,而我的女朋友则是个娇小玲珑,很惹我怜爱的可爱女生。

她有一头长发,稍微染了点金色,让她看起来更加的飘逸。娇小的身形,让我很喜欢把她抱在怀里。她的体重很轻,加上身段柔若无骨,所以我很喜欢让她坐在我的大腿上。印象中,她讲话的声音很好听,既可爱、又有女人味,是一种很特别的天籁。她长得算很白,但是不是白到像俄罗斯女生那样,而是淡淡的,华族女生的白。她的肌肤算不上吹弹可破,但是十分嫩滑,这样反而让我更喜欢抚摸她,而不必担心自己的动作会否粗鲁。总之,她就是我梦寐以求的小鸟依人型。

梦里,我们好像本来是同学,或者是学长学妹的关系,因为我看到很多间教室,而我和她也常拿着书本走在一起。我们的关系很亲密,在我们恋爱前我们就已经很亲密了。我很疼她,把她当作唯一的宝贝一样来疼;她也,很崇拜、很尊重我,总是依靠在我身边。然后,梦境一转,我们就变成了情侣。我们是标准的,热恋中的情侣。出街牵手、搂抱在一块;和朋友去有吧台的cafe喝茶,我们会靠在一起,如果是坐在吧台,而又没位子的话,我会让她坐在我的腿上。

我很喜欢抱她,从后面抱她,用力的抱紧她,就好象要把她融进我的身体一样。前面抱她,有时会抱着她的背,紧紧的不放手,有时会揽着她的腰,看着她的眼睛,然后我们的身体紧紧的贴在一起。我们并没有疯狂的接吻习惯,不管我习惯吻她。吻她的嘴,她的颊,她的腮,她的额,她的后脑,她的颈、后颈,她的心口,她的背,她的小肚腩,她的腰。

看见她,我会有一种满足感,像这世界最好的事物就是她,而她的男人就是我。我会拼尽一切,只为了守护她;我会做尽一切傻事,只为了看她笑;我会为了不让她担心受怕,而不再开快车。我可以为了她,与整个宇宙为敌,不管她心里有没有我,我都愿意为她付出,只要她给我机会,而梦里,我得到了这个机会。

热恋的情侣,当然会亲热。我对梦里我们的亲热镜头并没有太大的印象,或许是梦的时间太短了。当我们亲热的时候,我们很喜欢把彼此的身体搂紧,搂到毫无一丝缝隙。大面积的肌肤相亲,彼此的汗水,在一次次的律动中,刺激着我们的神经,每一次的刺激,都加深了彼此的爱意。她的母性象征,是小巧、有弹性的,是我最爱的那一型。我的手掌刚好可以包覆着整个圣丘。她很喜欢我轻柔的抚摸,稍稍用力的按揉,狂野的拥抱和激吻,有力的冲刺。当我们回到现实的时候,她总是喜欢俯在我的身上,把她的脸贴在我的胸口。有时候,我说了些调情的话,她就会撒娇的把头往我胸膛里钻,而她的发丝每次都让我发痒到求饶。

这一切,都是那么的美好,让我很想就这么睡着,永远发着这个美梦不醒。只可惜,南柯一梦,毕竟是梦,不是现实。我醒了,她,也消失了。我不知道她是谁,连名字都不知道。或许她是我潜意识里,把我一生中遇到、喜欢过的女生综合在一起,也可能是我对美好事物的要求的投影,也可能只是因为睡眠不足而导致头脑的不懂什么荷尔蒙失调而创造出来的梦境,我不知道。梦醒了,我不可能再做回同样的梦,就好象时间过去了,我不可能再弥补我的失误;而我周围的人事物,是我应该珍惜的。

Monday, November 15, 2010

想多了的想法

她很好,是我遇到最好的女生;有是会想她会不会是装的。

她很美,虽然不是我遇过、看过、认识过的最美的女生,确实我最喜欢的美女。她的美并不是外表长得眉清目秀、眉目如画,刘亦菲式那一类型的美;基本上如果从这些方面来看她是普通的,这从我第一次见她却不曾在我心中留下印象就可以证明。没错,我看陌生女子的美就是看外在美。

第一次对她动心,就是在我们第一次出去的时候。当然不是我们俩,而是整班朋友一起出去吃饭。记得那是在college举办的演唱会选拔赛结束后的夜,大部分的主办者(我们)都会去了,只剩下几个有车的(我)和住宿舍的(她),一起出去吃……晚饭(宵夜)。

对她一直没感觉,知道她亲手喂我吃lagsagna,意大利蛋花?之前彼此有交谈过,不过没深谈。这是第一次和她近距离接触,结果就是:发现她其实很美--想入非非--发现她只喂我一个男生--发现她从走进餐馆就找了我身边的位子--开始心动。

然后就是回家后的一连串幻想。哈哈

过后几个月的相处,一起吃午饭,一起上柔术班,晚饭。直到4月1日,开了她一个玩笑,然后载她回家,她的家。虽然目的地改去了TIME SQUARE,还是很开心,第一次载一个不是很熟的女生、也没任何暧昧关系的女生。(之前都是载了然后去做爱的)第一次深谈,要感谢Kesas Highway 塞车,不然我10分钟就载她到目的地了。这趟旅程结果话了1小时,也为我现今的转捩点埋下了伏笔:她介绍了我我们的公司。

演唱会,她上台表演,我就摘了一朵花送上台去。可能有,可能没有感动到她。

日子继续,午饭,柔术,晚饭,出席会议。

随着认识加深,渐渐发现她是匹胭脂马,只有英雄才能驾驭。唤起了我久违的雄心,一定要超越她。虽然之间有放弃过这段竞逐,但是也因为她我的retake才能顺利,至少我认为顺利过关。

到了日前的Bonanza竞争,更是确定了我对她的爱。她就是我要的女人。虽然一个大男人和一个大女人在一起难免会有摩擦,不过了解强者的只有强者。我不幸在这个阶段殒落了,不能与她争相竞辉,但也是她让我开始飞升回去。

明年1月1日&1月2日,将会是我们的以后的周年纪念。我是这么希望的。

沉淀后的状况

终于达成了目标,所以休息了两天。

这两天的休息其实是很奢侈的,在看见了她怎么拼的时候。

不过,我还是会选择休息一下,沉淀一下,或许这是我的性格,在一番努力之后会暂时停下脚步。

按照过往的经验,这其实是个很凶险的阶段,因为我大多数在这个时候会萌生放弃的念头。

这次也不例外,放弃的病毒开始感染着我的身体。不过,这次的我不会那么容易妥协,吧!

她说我的努力还不够,是不可能达到目标的。我不知道,我只知道要去做。然后她开始做让我讨厌的事情,就是不断的教我做事情。我最不爽的就是别人硬要教我做我已经会做的事。

或许是因为大男人主义作祟,所以我不太喜欢她在我头上指指点点。不过这也仅止于不喜欢,并没有生气她,毕竟她也是关心我才会这么做,而她也是个大女人主义的事业女性。

虽然她的关心不知道是那方面的关心。

还剩两个多月,我周遭的朋友有好像都不喜欢改变,只好安慰自己,努力拚了。

Sunday, November 14, 2010

目标

Bonanza early bird 终于结束了,结果是半个prospect都没sign up到。
不过,最重要的是,我达成了我对她的承诺,也是对我自己的承诺,我开了
我自己的account。

下一个目标,就是3个share了,达成过后,就可以解决一切的债务,还有多几千块来花。
几千块是很少,不过是个好的开始,代表了我人生的转捩点。我可以开始赚钱了,我的意思
是赚大钱了,我再也不必看他们的脸色,跟他们拿钱;我可以理智气壮的说,不管你事。

Bonanza 3个share后,就是时候拼我的Subaru Impreza WRX STI了。有了自己的车,我要怎么
跑都行,也可以理智气壮的说,我喜欢这样!

当然,最重要的事情,就是告诉她我爱她,我要和她在一起。我是认真的,我这一生就想和她过,非卿不娶。错过了她,不知道还会不会有那么完美的女生出现在我生命里。我生命中最
重要的转捩点,就是在遇到她之后开始的。

Sunday, October 24, 2010

我的性格特征

自由奔放的樂天派,但因為容易固執的結果,反而導致一些機會與你擦身而過。雖然擁有天份與才氣,卻過於沉溺在自我傲氣中;個性反復無常、興趣多,也很懂得玩樂,也會有外人意想不到的認真態度!因此要修正一下自己的毛或優柔寡斷的個性。

Friday, October 22, 2010

为什么我会不想动?

为什么我会不想动?
因为你们不停的给我我不必要面对的麻烦。你们说别人的孩子没这个没那个都可以做到为什么我不能?
告诉你,那是别人家的孩子,不是我。
我生在你家,你又是有实力有cash的人,我当然就不必在受那种麻烦啊!
还有,是你们特地给我麻烦的,不是我自然会遇到的麻烦,当然会让我fed-up啊,因为我知道以我的资质加上环境我可以做到更好,却因为你们给的麻烦而限制了我的正常效率,从而达不到我要的结果,我当然就不想继续了啊。
穷人家没钱买车,那就没办法。你一个百万富翁一个大老板会没钱买车?一辆second hand的国产车也买不起?不可能啊……我又不是要你买贵车给我,这样的要求也做不到吗?


Tuesday, October 5, 2010

男生应该学习的SMS。

  1.我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来,如果你不接受,就把这三个字返发给我。

    2.我觉得你真的不是个合格的朋友,你还是改行做我老婆吧!

    3.玫瑰,你的;巧克力,你的;钻戒,你的;你,我的。

    4.不是每一朵花都能代表爱情,但是玫瑰做到了;不是每一种树都能耐得住干涸,但是白杨做到了;不是每一头猪都能收到短信,但是你做到了;也不是每个人都喜欢猪 ,但是我做到了。

    5. 没有你的时侯,色彩是单一的,没有你的时侯,饭菜是无味的,没有你的时侯,我是空心的!

    6.现在每天醒来睁开眼见到的是手机上你那似阳光般的笑靥,好想哪天醒来时,第一眼所触及的是真正的你那似花般甜甜的睡容......

    7.亲爱的,车票我买好了!起点是今生,终点是来世,上车请遵守天长地久规则!人跟心不可随意伸出车外!不可中途跳车!希望我们能相爱到永久!永不分离!

    8.收此信息你就是喜欢我了,删除你就是暗恋我了,回信息你就是想嫁我了,不回则答应嫁给我,修改就死都是我的人,储存则下辈子都归我!

    9.如果可以,我宁愿是个孩子,空着双手站在你面前,期待你的怜悯;如果可以,我宁愿是个乞丐,从你的门前走过,我渴望,我的空碗能盛上你的爱。

    10.你的犹豫期已经超过,不许三心二意了!从今天起,只许温柔体贴,不许横行霸道;只许爱,不许恨;只许笑,不许哭。

    11.我是你的小小狗,你是我的小小骨头,就算掉进臭水沟,我也捡回叼着走。
    12.
于千万人中遇见你,于千万年中遇见你,没有早一步,没有晚一步,就这样赶上了,惟有轻轻问一声:“喂——猪头!做我女朋友吧!可以吗?”

    编后语:有一种情意叫暗恋,有一种表白叫霸道,有一种幽默叫短信的威力!相信这些短信里,总有一两则是令对方招架不住的,还等什么?赶紧行动吧!

Thursday, September 30, 2010

很土的Title:倒霉的一天

小学时,老师常常爱叫我们写倒霉的一天。很多同学的倒霉一天都是千篇一律的,而我的每一篇都很不同;剧情有时夸张,有时平淡,但是肯定很戏剧性。也只有很戏剧性的巧合,才会被当作倒霉吧。

以下,是我在29/09/2010这一天,以不输我以往写作的戏剧性,发生的倒霉的一天。


  1. 早上8点半,爬起来静坐30分钟,然后飞车去学校,因为有考试。到了学校,信心满满地坐在班上等待老师派考卷。可是等着等着,不对劲,老师开始讲课。结果,一问之下,才发现考试改去了下午4点。
  2. 课是上完了,11点就回到吧生。本来如果一早考完试,那整天就是玩乐天了。现在要等到下午5点半才能放松。
  3. 一到吧生,好死不死老爸有张cheque要我送去,注意了,特地打给我叫我去帮他送。到了office,呵呵,不出所料,马上就给我多了很多“顺便去一下”的task,结果3小时内跑完西马东南西北。
  4. 最后一个task,是在Kampung Jawa 收钱。到了那边,妈海那条友跑去看医生,结果晚上又要来一趟。
  5. 好不容易完成了task,就飞回学校考试。这边,就是造成我想自杀的倒霉时间。林北准备了一个礼拜,天天睡少过4个小时,就为了今天考试!为了考好成绩,来证明我其实是很强的,来向一个很重要的人证明我不是弱者!妈的,结果第一题就用了我1个小时,因为根本就不懂他到底在问什么春!结果,最后剩不到20分钟的时间,来拼完其他5题。结果,当然是做不完啦,成绩也可想而知。
  6. 作出这种懒叫事情,已经是双拳紧握,谁惹我就打谁了。一上到车,妈的电台就跟我播阿杜的《差一点》。好播不播,一年多都没听过的歌现在这个时候跟我播,在这个moment,我爆了。扯开在两个足球场都听到的command喉在Sunway University College的停车场“提气长啸”!不懂有没人看见,也不管了,不发泄下我会像Tinker般自爆。“长啸”过后还不够,提起大脚往我车后面的树就是一阵“无影脚”,结果满地都是落叶树枝
  7. 心情超烂,本想就这样驾车去魔力点子消磨。催命的电话又想起,老爸叫我:去Jalan Ipoh拿Spare Parts,然后飞车Kampung Jawa收刚才收不到的钱,再拿Spare Part去给人”。算了,谁叫是他的精子组成了我?我就开始启程。路上本来已经是塞车塞到我可以边睡边驾,妈的天空又跟我天黑黑,然后就是稀里哗啦滂沱大雨。@@囧
  8. 到了sparepart店,雨就好象世界末日般跟林北乱喷!害我差一点去撞到一架Bentley Continental GT。妈的死好彩林北技术强加上经验多,10cm之差闪过。不敢想像撞上去我老爸要赔人家几百千,我的人生也GG了。拿了Spare Part,那阵雨就在我踏出店门的时候跟我停。囧
  9. 去着Kampung Jawa的时候,整条NKVE好像变成海底这样,全部人跟我龟速行驶,fastlane我最多去到50km/h。好不容易“游”到Kampung Jawa,收钱的那个人又不在,他的白痴工人讲他进医院了。@@,阿涅我明天还要来?之别!
  10. 过后幸好。魔力点子internet有line,我才没有度烂到去强奸女生。不过,上网是ok,林北的电脑放在那边4个钟,download的东西竟然0.01%都没有动!
  11. 决定了去看半夜场的阿丹哥《精武风云:陈真》,一向来都是去Bukit Raja或Bukit Tinggi TGV看的,最近兴MBO。可是今天的烂遭遇让我想放纵一下,就决定跑去Sunway Pyramid TGV 看。临出发前,老爸又打来,叫我送帆布去Port Klang。OK 咯,谁叫他给我读书给我钱给我车,只好照办。到了port klang,还有30分钟,本来还可以到TGV买票+买吃的+看美眉,结果那个Driver的BM发音西北“准”,又跟我没大没小,Halo,我怎样讲都是你的太子爷咧,虽然我不常在公司,但我今天心情超烂,你跟我这样讲话给我屌你还敢还嘴!妈的如果我fail成绩回来打老爸工第一个fire的就是你这个死黑鬼!不止没礼貌,还让我找不到,浪费掉我40分钟!
  12. 施展车神奥义6分钟Kesas吧生飞Sunway,到了TGV他跟我拉下闸门!T.T 我真的想哭了。
  13. 戏是看不成了,就想去A.C吃宵夜。到了那边,不对啊,才1am,A.C做么暗茫茫的?细看一下,到处都是黄纸条,被卫生局封掉了。囧……
  14. 心灰意冷,拖着我行尸走肉的身体回到家,想说整夜不睡破掉全部Assassins Creed,mouse的电线断掉……唉
  15. 所幸,电脑没事。结果就去老爸的stock那边拿两只Hennesy XO V.S.O.P,一边看pps一边灌醉自己。醉又醉不去,唉……真的是想死都难,想撞车死,技术太强结果撞了两次都没事;想被人打死,结果每次都是人家被我送进医院;想醉死又遗传到老爸的太平洋酒量;自杀就痛死了还会被人笑……悲哀啊……
真是,人有三衰六旺,最衰就是发现了她的很多过去,还有发现她的“市场”之大是无可想象的(马来人都想追)……衰是衰到底了,只能期望否极泰来,衰完过后就是2-3被的旺吧。

by需要人陪的人

Wednesday, September 29, 2010

我Beh Tahan啊!!!!

我受够了。你的那种态度,你的那种思想,是把一个家,一个生活环境搞得很乱的始作俑者。

家里已经是凌乱不堪,灰尘满布。你不但不想办法搞好它,连钟点用人这种付钱就轻松的办法也不要去做。

吸尘机坏了,你说用抹布吧。从一开始就没打算买沙发、比较好的橱柜、见得人的餐桌,你说做地上就可以了;随便用一些便宜货就好,坏了就买;坐在地上或凳子上吃也是一样。你的口头禅永远都是:“我们不是有钱人”、“我们没那么多钱”、“这些都是不需要的,随便就可以了”、“想当年你外公外婆舅舅阿姨你老妈都是这样的,谁叫我们穷”等等等等……

你永远都不会出正视问题,然后又效率的解决它。反之,你会使用折衷方法,就像我举的例子,吸尘机坏了,你不买新的,却叫我们用抹布代替。你知道用抹布的工程是用吸尘机的几十倍吗?你知道墙上、天花板上的灰尘多难搞吗?对,没办法之下我们是应该折衷,但是你折衷过后就这样把问题放着而不去修正。你知道吸尘机坏了3年吗?你知道我们的家已经是“盘丝洞”了吗?每次叫你去买,你就说我们没钱,用抹布就好了嘛,以前人也是这样的。对,以前人是用抹布清洗家具,但是他们是因为当时候没有吸尘机啊!现时不同了,我们有吸尘机了,它的发明就是要让我们可以更轻松啊!你说这是奢侈,请你想一想,老爸有个企业要管,你要去当你的老师,我有学业+刚起步的事业整天不在家,你有不要请工人也不让弟妹碰家务,那这个家要怎么清洁?

我们又不是穷苦人家,虽然不是亿万富翁,但家境也算富裕,这些花费也不算是奢侈,而是生活必须啊!Essential,明白吗?我知道你以前穷过,但时过境迁了,花费的需要和标准也与30年前大相庭径了啊!你整天哭爸讲穷人也是这样的,请问我们很穷吗?穷到一家人挤一间房吗?其实,都是你的问题。你还保留着你当年的“穷人”思想,你认为生活就是这样的;这种思想让你看不清环境、看不清自己的斤两,也让你不想去解决问题,因为你潜意识里认为你是穷人,没有这个能力!好心你,我有不是叫你给我100万乱花、不是叫你帮我养老婆孩子、不是叫你去买一架波音747,只是叫你搞好这个家罢了,搞好这个我们每天生活的地方,让我们舒适一点,这样很过分吗?这样奢侈吗?说你是“穷人”思想或许不妥当,应该说,你是从“穷人”思想进化成“小器守财奴”思想,既想享受,有不愿意去改善。老弟老妹的东西多贵你都给买,你自己的衣服买了一套又一套,套你自己说的,你很有钱啊?

更过分的是,你不想收拾,我看不过眼了,想说我自己出钱打理。你竟然对我说:“你不要跟我碰这些东西!”什么意思啊,不打理,又不让我打理?嘿,我可是自愿去做本来属于你分内的是咧,对我是家里一分子我本来就有一份,不过现在我打算连你连老弟老妹那份拿来做咧,你什么态度啊?好好的一个家就是让你搞坏的,整天吵说老爸没回来帮忙做!?你想一想啦,老爸可是有自己的企业要管理的,你怎么可能叫他来做家务嘛!真是没脑笨女人,想法这么白痴+幼稚。我这么骂你,你可知道我是多么无奈?但是,事实就是,你的所作所为,让老爸讨厌你,看见你就烦,搞外遇是迟早的而且我肯定支持他!你也让我这个长子不想回家你知道吗?我一回到家就心烦,搞到我只能在朋友的店里才读得下书!如果神给我三个愿望,第一个肯定是希望我能够离开这个家独立生活!

真的,我受够了。我连女友都不敢带回家,搞到人家以为我是个playboy,做贼心虚。

真的,真的受够了,我没有只是责怪你,我曾经想把责任揽上身,可惜你的脑不懂怎么运作,自己不想做有不给人家做。只能说,祝你好运吧……虽然你应该不会好运到那里,因为连我这个小辈都不尊敬你了。

Tuesday, September 28, 2010

感情专一的特征-原来我是感情专一的人;之前的风流,都是我不甘寂寞的手段。

自己走路會很快

2、喜歡黑夜,習慣晚睡

3、隱藏心事,喜歡一個人流淚

4、喜歡有口袋的衣服,否則不知道手該放哪裡

5、習慣抱臂

6、習慣冷戰

7、喜歡窗戶,喜歡角落、習慣蜷縮

8、喜歡寫字和閱讀

9、莫名地孤單,無法抗拒的恐懼感

10、不愛說話或很愛說話

11、心事放在心底,有一個自己的世界

12、把笑掛在臉上,幻想自己是有安全感的孩子

13、習慣了沉默,在沉默中爆發或者選擇滅亡

14、習慣了懷疑,卻總是要把人往好處想

15、不相信童話,卻一直期待會有個真正懂得自己保護自己的人出現

16、喜歡懷舊,之後感到深深的寂寞和恐懼

17、不喜歡一個人逛街可又總是一個人逛街

18、一點點事就胡思亂想,想到戲劇般的嚇人

19、喜歡聽慢歌,傷感的歌

20、會很用心地記下生命中出現的每個人

21、習慣暗戀,愛上一個人會全心全意

22、坐在電腦前,不知道做什麼,卻又不想關掉它

23、覺得世界上每一個人都不可靠,但卻還是那樣地選擇相信別人

24、偶爾會有種想消失,或是想一輩子沉睡的想法

25、不喜歡等待,卻總是等待

26、經常不經意的發呆

27、習慣活在過去,喜歡懷舊

28、總會把事情想得很長久

29、不習慣一個人莫名其妙地消失在自己的生命中

30、總是覺得沒有人能把自己放在心裡疼

31、容易滿足,更容易受傷

32、喜歡傷感,甚至頹廢

33、習慣保留自己,因為只有這樣在離開的時候,心才不會痛

34、總有一種,被忽視的感覺

35、看似花心,看似膚淺,其實是在保護自己

36、付出的遠遠超過得到的

37、很固執,不懂得放棄,但一旦放棄了就絕不會回頭

38、總是說著要離開,卻一再為自己找不離開的理由

39、在別人面前笑得很開心,一個人的時候卻很漠落

40、在陌生人面前很安靜,在朋友面前胡鬧

41、玩網游只是為了打發寂寞

42、喜歡下小雨時淋雨

43.、並不是所要的太多的回報,只要一點點就可以讓我們死心塌地,可以很少,但一定要有

44、心情不好的時候,卻喜歡聽悲歌












融合不进腐败社会,就只好到大自然放逐自己。

Monday, September 20, 2010

昨晚的一个梦

昨晚19/9/2010,我发了个梦。这个梦不知道可以算是好猛还是噩梦。

梦境如下:-

一开始,不知道梦到什么,没记忆了。突然间,镜头转到了一男一女身上。

很奇怪的,这一男一女的样貌都看得很清楚,但是却怎样也不知道是谁。

这两个人给我很不同的感觉,女的让我觉得很亲近;男的却很模糊。

女生好像很开心地,和男生高谈阔论。她对他的举动在在都显示了他们之间很亲密。女的一直拉着男的手,把整个人依靠在男的身上。

我很清楚,女生的脸上,浮现出了很幸福的表情。但是,我就是不知道这女的是谁。

过了不知道多久,镜头不断的转换,我开始以为那是我的事情,因为我确切的感到了女生的开心、幸福。

突然间,镜头定格了,我发现,我是一旁观者的姿态,在旁边、在远处望着他们。就像一个人,拿着望远镜般远远望着两个人一样,只是我没看到望远镜的轮廓,只是很实在的用肉眼zoom进。

我开始害怕了,这代表什么?

代表,我自己看到我自己?

还是,更可怕的,我看着别人的事情?

本来,看见别人也没什么不好,可是当我望着这一男一女是,心中泛起的却是酸溜溜的醋味,眼中湿淋淋的,想哭却哭不出。这感觉,很熟悉……因为这就是“黯然销魂”的写照,我曾经经历过,所以我知道。

远远地看着一男一女,伸手却触摸不及,而心中却在黯然销魂,这代表什么?

我很怕在继续想下去,可是该死的脑袋,却像停不住般,一直想一直想。我想起了,我的预感的准确性;我想起了,我那爱往好处想的性格;我想起了,她一直都未表明她对感情的态度。

这一切思考,都是在梦中进行。我受不了了,开始呐喊、挣扎。因为我不想在梦下去,我要醒来。我拼命在脑中制造平时轻而易举的怪物、战争、敌人等等可怕的噩梦景象,因为我都会因此而惊醒。

可是,平时想像力超凡的我,突然间好像武功北非般,每个刚制造到一半的景象都会兵解掉,好像有一股力量,在强迫我看着我不想看的事物。

于是,剧情继续,而我就只能眼睁睁的看;女孩开始整个人粘着那男的,他们的动作开始越来越亲热:拥抱、接吻、宽衣、进而开始了让我歇斯底里的动作。我很想冲过去,拳打脚踢一番,可是不懂为何,我只是留在原地。满身的狂怒,不知如何发泄。我开始很痛苦,被自己的狂怒、满溢的力量而弄得和痛苦,我发泄不了这情绪,于是我开始疯狂的抓着我的身体、把我的头狠狠的撞在地上。狂怒的力量,是我把我自己撕开成千上万、把地上撞出一个个的坑洞。可是,我的身体好像能无限复活般,虽然被撕碎,但还是一直重生、死不去。

我就这么样地一直自残,双眼不能也不要离开他们身上。我不知道为什么我不要别开双眼,可能是这样才能让我更痛苦,为什么要更痛苦?我也不知道。

直到他们完事了,我才筋疲力尽的跪倒在地,刚刚自残时是站着或半跪着的。眼泪,还是想流却流不出,体力因为不断自残、痛苦而放尽了。这情景,就是我只能远远看着事情发生,而却做不了什么。就像,我想做一些事,可是却师出无名;人家的事,我拼什么去管?

梦里,我就这么跪在那边,看着他们亲亲我我,知道满身汗地睡醒。

十九年又八个月来,这是最让我震撼的梦。应该说,最让我震撼的事情。我很不想想下去,可是自然的反应却不让我逃避。已经胡思乱想了整天,在加上她的一封sms,我只好把压力发在这里。

Sunday, September 19, 2010

在论坛上看到的,很赞!希望每个女生都这么想!^^

在论坛上看见的post
老妈教我如何挑
男友 句句经典!姜还是老的辣啊~~~佩服ing。。。

1,现在很多
女孩子挑男朋友,直接就看长相啊家境啊。这是很肤浅的,因为一切都会变。男的老了看上去都差不多,而且家里的钱也有花完的一天。

如果想挑以后能给自己
幸福生活(包括物质)的男生,直接就看他对你好不好。只有当一个男的死心塌地对你好的时候,他才有动力去为你拼搏。你看看现在,那些不求上进的男的,有几个是非常爱女朋友的?反之,那些非常爱女朋友的男人,有几个是每天混日子的?(鼓掌!!!)可以说,爱和事业,是相辅相成的,成正比的!(鼓掌!!!)

所以,我当年挑你爸,一个重要原因,就是他对我感情最深。

2,我插嘴:这么说,老妈,老爸对你好,所以你找老爸?

也不能这么说。男人跟
女人不一样,很多时候越是在乎你的男生越是不懂表达,不知道怎么对你好。他们不稀罕去搞什么送花啊、写诗啊那一套,不代表他对你不好。不能拿女人的浪漫标准去要求男人,会累死他们。(鼓掌!!!)在乎你,不一定要天天讨好你。(鼓掌!!!)内敛、含蓄地表达感情,这也是男生的魅力!(鼓掌!!!)

3, 我:"那怎么看男的对自己好不好呢?"

你是猪啊!有人在乎你,关心你,怎么都会知道的啊!(鼓掌!!!)

4,我:"老妈,除了死心塌地,你还有别的标准吗?"

有啊。一般来说死心塌地的男的自然会有责任感,有上进心,各方面......

我插嘴:"门当户对?"

对。这个很重要,虽然也很古老。

两个人来自不同家庭背景,以后会有很多沟通障碍。(我想插嘴被截断)不是说钱多钱少的问题!不是看家境!主要是说家庭教育、成长过程、家庭环境、经历不一样,以后不好过。他跟你完全没有共同语言。......这样一来多难受,你也很委屈。(反正我也不指望嫁大公子哥儿 )

我:"沟通一下就好了。"

那累不累啊,没必要去改变别人。仗着他对你好,强行去改变人家习惯,没必要。(鼓掌!)

我:"可是,老爸当年穷成那样,你还不是嫁了?"

(老妈声音心虚起来~可见,我妈的话不全对,大家看看就好。说不定到时候我自己都不会全听呢~~~)这个......嗯......当年你爸爸和我家里差的不算太多。你现在如果找一个天差地别的,我也没
意见。但是最好不要。门当户对的多好呢?

我:门当户对是指家境吗?

不只是家境。家庭环境、教育、学历......你的条件比他差太多、或者他条件远远不如你,双方中那个弱的都会有些自卑。在他家你会遇到没有话语权的问题,不会太幸福......

5,我:"老妈,爸爸这么多年,你担心不担心他乱搞?"

(旁边传来我爸声音:你乱说什么呢!)

不担心啊。一个男人再怎么变,本质在那里。会乱搞的男人,一般之前都有迹象的,就能看出来。这种男的你不要找就是了。找男朋友,要一次性找个好的,而不是事后去纠正他。(鼓掌!!!)

我:"可是人会变啊,万一以后变坏......"

这种可能性不太大,都说了,本质不太会变的。不过要是这种人真让你遇上了,那就离呗。女的又不是为男人活的。(鼓掌!!!)

而且你平时自己也要多学学好,婚姻也是门学问。你做好了,一般男的也不会乱搞。(鼓掌!!!)

(老妈的声音瞬间严肃起来)你要是找个会乱搞的男的回来,我白教你了!(我:是!)

(老妈声音冷冷的)如果他乱搞,你跟爸妈说,我们弄死他。(瀑布汗!加鼓掌~)

总之,婚姻需要经营,它也是门学问。平时,
女生要多学学!你女生做好了,男的一般也会好~

6,我:"老妈,当醋坛子好不好?"

不好。你是吗?(我:是的......)

当醋坛子真是不好。

一来活得憋屈。你得时时提防男的乱搞。女人要活得有尊严,活得骄傲。你时时刻刻心挂着他,担心他乱搞,你做的好自己的事吗?(鼓掌!!!)

二来,活得累。你累他也累。
爱情里需要信任,婚姻里也需要。(鼓掌!!!)(旁边传来我爸的声音:说的真好~)


我急:"那如果有女的跟他特别粘乎,怎么办呢!"

你没认真听我说话嘛。要是他对你真的好,就不会跟别的女的粘。(鼓掌!!!)如果他真的对别的女的粘,你也跟别的男的粘!(鼓掌!!!)

7,我:
妈妈,什么样的男的不能找?

大男子主义的男的不能找。绝对不能。这种男的会重男轻女,会不尊重你的意见。(鼓掌!!!)

8,妈妈,妻管严的男的好不好?

你说灰太狼那种吗?(好潮流的老妈)好啊!他一定要是灰太狼,肯听你的话,肯让你没事打两下。但是你不要做红太狼,不要什么事都逼他听你的,不要没事打他,不要做把男人逼成灰太狼的可怕女人。(鼓掌!!!)一句话,找个愿意为你当妻管严的男的!但是你别去欺负人家!(鼓掌!!!)人家对你好,你也要对人家好!不然人家凭什么对你好!(鼓掌!!!)

9,不要走的太远,以后被男方欺负了都没得回家。(这条听的我蛮心酸的)

10,哎呀,这都几点了,你废话真多。(冤枉啊,都是您在讲......)

好吧,最后给一句。

挑男朋友是门学问,挑以后要当
老公的男朋友更是学问。但是前面的一切都有一个前提,就是你自己要做好。你先做一个值得男生去对你好的女生,然后才能挑别人,对不对?(鼓掌!!!)自己不行,还对男生要求那么高,那不是好女生,那是凤姐!!!(鼓掌!!!太潮流了,凤姐都知道!!!)

你自己好好读书,修身养性。脾气要好。性格要好。你自己做好了,还愁什么呢?(鼓掌)

快去睡,睡晚了脸色差,你更找不到男朋友了!(囧。是!老妈!)

Thursday, September 2, 2010

自相矛盾

规则,一向都是我对自己行为的自我约束。
我曾经许下豪言,绝不让人我自己定下的规则被破坏,不论是他人还是我自己。
所以,长久以来,我可以很自豪的对人家说:“我说话算数,答应的是,绝不食言!”
遵守诺言,可以说是我性格里比较突出的特点。

然而,前些日子,我对自己的信心开始动摇了。

我的规则,可以分成两种。
一种是整体行为的,一种是针对特殊事物的。
整体的规则,例子有:“绝不答应做不到的是,”
特殊事物的,那感情来说,有:“绝不同一时间爱上两个女人。”

我,尽然自己打破自己在爱情上的第一规则,我同时间爱上两个女人。
真诚的说,我很想一箭双雕;现实中这却是不可能的事;
她们不会让我这么做,我身为男人也不可以这么做。
因此,抉择,就变得很重要,同时也很沉重。

我终于了解张无忌的烦恼,两个都是那么好,两个都对我很好。

时间上,我先爱上A。至于B,以我的本性是不会爱上她的。可是,因为A实在是太强了,而我现在处于谷底期,让我没勇气去追求A。同时也是我的自尊心作祟,A有过几段恋情,而我在她之前都是失败的暗恋,means从没谈过真正的恋爱。男人的好胜、好强,好面子,使我被我的潜意识暗中带领,“故意”地爱上了B。

相比之下,B没A那么强势,也比较小女人想法,让我很有优越感。可是,我很清楚,爱上B是因为A,虽然不是自发性的爱上B,可是如今要抽身也很难了。

抉择,突然间对绝不婆妈的我,变的很犹豫。

我选择不了,只好让自己疲累,才能忘了这个烦恼。

Monday, May 31, 2010

最缺乏的情:亲情,爱情。

亲情
我不知道为什么,我那么恨她;
我不知道为什么,他们总是排斥我;
我也不知道为什么,我总是和家人格格不入。
家,是一个人的避风港;
我的家,却连一个让我睡好觉的地方都不是。
家人,是最亲、最疼你的人;
我的家人,却是对我最残酷、最冷漠的人。
学校的作文里,永远看见我对家的颂赞,却常常看到我离经叛道的抒写。
对现实的反应,常被看作走火入魔的思想,我的最大特色,
尽管我只是以自身的经验来考量一切。
本来应当支持我的人,却不断的落井下石;
我的恨意,有增无减。
尽管我真的很不想,实在很不想。

爱情
甜蜜的禁果,从来不曾尝过;
岁月的逝去,也一并带走了我尝禁果的最佳时机。
忘了怎么哭,因为我真心的付出,换来的却是锥心的痛苦;
心,已经彻底的麻木;对于爱,已经没有要求。
只希望,能够解放我的痛苦;
心如止水,就是最坏的打算,如果,那一天永远都没有到来。

梦。很靠近,也很遥远

我的梦

人生其实很差,又短、又闷、又无聊,
梦,因此而产生;
它带给人一种错觉,一种很美丽的错觉,仿佛得到它,就是得到全世界。

这错觉其实蛮好的,至少没有人觉的它不好。
虽然,梦实现过后,其实人生还是没有变化,还是周而复始的继续旋绕下去;

很多时候,一个人的梦,对他来说很遥远、对另一个人来说,很靠近;
很多时候,一个人的梦,对别人来说,贱如粪土,对他却比命还珍贵。

梦。很靠近,也很遥远。

害怕

很久以前,我有很多,我很怕的东西。我老妈,鬼,藤条,老师,我老爸……很多时候,害怕他们不是因为恐惧,而是因为他们有压倒性的力量。

基于这种害怕,我接受了各种各样“不人道”的规范。不能这样,不能那样,只能这样,只能那样。

久了,就变成一种习惯:功课,必须做完。如果不做就会被怪兽老妈打、被厉鬼老师打+不是乖孩子;成绩,必须很好。不然就会被打+不是乖孩子。

再大一点,就是:功课必须做完,不然会penalty;成绩必须很好,不然进不了大学+讲话不能大声;运动必须做,不然就会肥,肥=丑=没人要;Cadet必须去,不然没朋友;委屈必须啃,不然没朋友。

更大一点了、有车驾了、读college了:功课?谁管你?;成绩?谁管你?;运动?懒惰+自以为很多时间;委屈?天大地大我最大,神挡杀神佛挡杀佛,哪里还有委屈?

以前,会害怕的时候,就有一种约束力,让我完成因该做的东西。现在,如我所愿,不再害怕任何东西了,可是约束力也随之而去……东西,也好像越来越多、做不完似的。

害怕,应该是不好的东西,可是我在会害怕的那个时候,比现在什么都不怕的时候,情况好很多、好太多。

害怕,到底是好是坏?

Tuesday, May 11, 2010

逃避

她太优秀了,我真的很惭愧,也很自卑。

因此,我不断的在逃避她。我不去学校,不去学会,都是因为我很怕看到她,然后看到我俩之间的差距。

这样真的是很懦弱,但是我没办法。我已经堕落太久了;天使逗留在地狱,罪恶的包袱会让他的翅膀负担不起,因而飞不回天堂。结果,天使就变成了恶魔。

我知道,总有一天我必须去面对她,不管她喜不喜欢我。只要我继续喜欢她,那么选择追求或放弃的那一天,迟早会到来。

在那天的来临前,我只有避开她。很痛,不能和心爱的人在一起,真的很痛。不过,怎样都好,我必须浴火重生,当我开始追她的时候,我希望以我最完好的一面来面对她。

Monday, May 10, 2010

引擎

引擎,是驱动车子的动力来源。

主要可以分成两种,活塞引擎(piston engine)和转子引擎(rotary engine/wankel engine)。

那种引擎都不重要,因为它们各有各好;重要的是,能够推动车子就好。

人也是一样,每个人的细胞构造肯定有遗传学上的不同。因此思想不同也是正常的事。
所以,同样的一件事情,却可以衍生出各种各样的处理手段。就像活塞引擎,和转子引擎,两者的运作方式南辕北辙,可是都可以推动车子。人也应该一样,应着重于一个人的办事效率;至于做法,只要能成功、有不会过分直接伤害他人就好。借代一句熟语,“活塞引擎、转子引擎,能让车跑的就是引擎”。

有时候,引擎他妈的很多麻烦、很费事,爽爽就给你start不到,爽爽就给你死火。

人,有时候真的,完全失去了动力、干劲。慵懒到……不想去做任何事,就这样放着。不是因为懒惰,而是因为就是不想搞任何东西,就是不想。

今天,我的引擎,没有完全start好。需要多久才能搞定,我不知道。不过,我知道,只要我不停的转动我的钥匙,我的引擎就会一直


Friday, May 7, 2010

自由=无间地狱???

又是深夜,五个小时半后就要起床,出college。和平时的时间表一样,只是,我已经旷课五天了。


以前,旷课可是一件大不了的事,会被很多人干,被很多人操。

现在,才没人理你。

向往十七年的自由,一下子完全释放出来。

意想不到的,我竟然会控制不知自己,而让满满的自由冲昏了脑袋,让自己堕落到了无间地狱。

如今,我醒了,也感到非常非常地痛苦。因为,从地狱爬上来的路程,是不满了大大小小的尖刀,不断地刺着我。

Sunday, May 2, 2010

我还能年轻多久?

17,18,19,20.……

从FORM5年头到现在,已经过了2年有三个月,靠吆真的是西北快。

但是还好,还是在年轻人的RANGE里。

只是,我还能年轻多久呢?

10年,20年,maximum30年。

看起来,好像很久的时间,实际上,shiu~~一声就过了……

看一看,人生已经过了四分之一,如果我能活到八十岁.....

莫名地惆怅,又在出现,好忧郁……

Thursday, April 22, 2010

Lost in the middle of city

Too much thinking out there,
too much things to care,
too much work to be done,
too much time is wasted,
and,
too much car on the road cause traffic jam.

Thats why, when I say I am lost, I am not lost physically...

Saturday, April 17, 2010

妳 = 女 + 尔?

雨夜纷飞,
节奏和车速,一起变慢;心情和空气,很厚重。
这时,
凡尘俗事,都被雨水暂时冲走;
妳,又占了我的主体记忆。

很想用诗来表达妳,
但是我做不到。
因为对妳的细节,我突然想不起;
我很清楚,我还没忘记妳,可是却只能有朦胧,来形容我们的回忆。

可能,是我在逃避,毕竟受了伤的,只有我而已。
也可能,是妳对我的重要性,已经渐渐地,没那么地在意。

也就是,为什么我会用妳=女+尔;因为对于妳,我的笔锋,再也擦不出任何的痕迹。

妳转身的那一刻,唯一留给我的,是那让我永远、忘不了的眼神。

(曾经真的很爱你,可以为你而死;如今,一切都变了;对你的爱,已经化成一丝微笑;好像  那细小的雨珠,嘲笑着不得不减速的跑车般,讥讽这我当初的疯狂。)

Monday, March 29, 2010

痛苦的人

有个朋友,天性活泼可爱、天真浪漫。但是最近发现她很多情绪,很烦恼。

照我的旁敲侧击,还是老问题,为情所伤,很痛苦。

因为很想帮帮她,毕竟是小妹妹,所以想了很多开到的话,大多数是从过来人的出发点去想。

人生嘛,悲欢离合,甜酸苦辣,痛苦快乐,都是难免的。(最近我才体悟到)
只是,有时候发生的事情将我们的思绪不知不觉地带到了某个道路上,让我们变得不交极端,蒙蔽了我们对事物的公正、逻辑想法&看法。

不是说这是不对的,因为只要是生活在文明的人都会有这种“症状”,除非你是与世隔绝。
既然是无可避免的,那我们只好来个乾坤大挪移,四两拨千斤,借力使力,避重就轻。

遇到事情,让我们很痛苦,不能自拔,那么就姑且放荡一下,让情绪自然的掩盖我们。然后,就找一些可以发泄情绪的方法,让自己的负担减轻一下。这种情况,自暴自弃、堕落的情形是必然的,但是我们要为自己设下一个期限,过了期限就无论如何都要振作起来,继续人生的道路,就算痛苦还是没有任何减退。

人生放眼数十年,不同的看法就会有不同的认为。有时很长,有时很短。就行乐这些好事来说,几千亿年都嫌短;就痛苦来说,多一秒就是很长了。如果继续沉溺在痛苦中,那么人生将会是又漫长,又不好受。如果放开点,那么就会多姿多彩了。

Wednesday, March 24, 2010

我找到她了!

新的一段恋情,很有可能就因为一次的并肩而坐。

我找到了,新的目标。新的,我想要守护、想要爱的目标。

毋庸置疑,她肯定是个美女。只是,她的美很特别,第一眼你不会觉得她美,因为她并不是那种美艳漂亮性感或可爱型的女生。只有当你愿意放下世俗的审美心态,你才会发现她的美,是很醉人的。她,是那种很耐看的美女,身材娇俏,个头不高,163左右,长发。若仔细看,会发现她的眼袋的存在,但是那只能证明她的坚毅。

我喜欢上她,是蛮偶然的。只是一次的并肩而坐,一次的聚会加上一次的送她回家。直到我本身回家,上床,睡觉前,我都未曾对她有过任何感情上的感觉。但是,事实上还是喜欢上她了。以往我常常说我爱上了XXX,现在就不随便讲爱了。因为我觉得,爱,是一种责任,一种使命。爱上一个人,你就要能够为她而死,就要能够给她舒适的生活,就要能够让她的心头天天都是甜的。所以,在我做不到这些之前,我决定了我不再随意给予承诺;固然是男子汉的负责任心,也是因为害怕被自身的“力量”反噬。

我知道,如果我们在一起,总有一天她一定会逼问我喜欢她什么。老实说,我知道,但我不会说。不过,保险起见还是练习了一下。首先,喜欢的当然是她的外表。没有人喜欢一个人不是从外表开始的,除非某些特殊情况。As I say,她不艳丽,但是她很美;她是那种有天然女人味型的女孩,本身很强,但还是需要男人的爱的那种类型。其二,喜欢她的性格,很直,很真,谈笑风声之际,可以很坦率的表达自己的emotion,确有不会失去必要的世俗礼教。其三,她真的是个强女人,她很敢驾车(不是像我的“敢”&“驾”),很爱跳舞,很会读书,很有领导能力,很有办事效率,还会柔道+跆拳道。妈的,我“爱”死她了!(此“爱”非彼爱)

很困扰,经过了风风雨雨,受的伤也不算少,经验的累积让我很迟疑:“我是否该追她,还是放弃?” 很担心再次受创,却有很期待上天赐给我春天。

好烦。

Monday, March 22, 2010

是我的问题吗?

与众不同的人,常常被冠上怪人的尊称。
但是教他怪人的人们,却没想到其实是他们自己程度太差,跟不上人家?

我一向来的思想,都是以现实和有理为主,可是身边的人却常常不能接受我的思想评论。
人,很多时候都不知道自己相信什么,自己的信念是什么。
人,有时候很懒惰去思考,才给予人家控制的缝隙。

在我而言,孔子、佛祖、默罕默德·等等所谓的·先知、圣人,其实都是在放屁!
他们的言论,都是在控制人心。
奇怪的是,却有很多很多人相信他们,即使是过了几千年的现代。

为何,就是没有人想过,这些圣人们的言论思想,理论道理,到底是根据什么标准的?为什么他们一直要我们相信他们,却又不好好解释他们的理由从何而来?而只是一直塞给我们一大堆的迷信、信仰,和神话?

人,其实99.999999%是蠢的。
看现在就好了,21世纪的现代,There is no God早就已经被证实了,却还是有一大堆的白痴去遵守着几千年前用来欺骗白痴的理论,而让更多的聪明人利用来获利。

白痴,这是我一向给予社会的评价。
“就因为他们生你养你,你就要做牛做马,像条狗般丧尽尊严去服侍他们?”
“明明就是他们生你出来,而不是你要求的,却还要像感激恩人这样去给他们糟蹋,还要讲到好像你求他们生你出来这样?”

仔细去想,所谓的孝顺,是谁定下来的?所谓的善良,是那个白痴教的?
我可以很肯定的告诉你,孔子当年会教那么多的理论,纯粹是因为他知道人类是白痴,进而利用这点来为他赚钱+名流千古罢了!

而你们这些白痴,还在懵懵懂懂!
当我提出质疑时,你们还说我有问题!

仔细去想吧,到底是你们有问题,还是是我有问题!

白痴!!!

Monday, March 15, 2010

干!!!

干,妈的,干!
常常把这句话挂嘴边,不是因为我想干谁的妈妈,而是我很想找东西来发泄!(不是欲望)

我的家庭,不提也罢;
我的学业,是被家人拖累的;
我的头痛,~~~~~~~;
我的project,~~~~~~~;
我的家……咦?有这种东西哦,我还不知道我有咧!

真的很干,想说要上来BLOG干干一下我的“干”,可是又忘了刚刚塞了满脑子的文章,干!

算了,一个字,“干”!

Saturday, March 13, 2010

阴阳家,阴阳道,阴阳师

最近发现了一个我认为很YENG的东西,阴阳师。
手先接触阴阳是,是在九把刀的小说《猎命师》里头,大阴阳师安倍晴明。然后去翻了一下书柜,才注意到以往没什么去注意的诸子百家,阴阳家。


阴阳家的名称由来———“阴阳”的概念,最早见于〈易经〉,“五行”的概念最早见于〈尚书〉,但两种观念的产生,可以追溯到更久远的年代。到战国时代,阴阳和五行渐渐合流,形成一种新的观念模式,便是以“阴阳消息,五行转移”为理论基础的宇宙观。阴阳家以阴阳五行为其基本线路,所以称为“阴阳家”,也称“阴阳五行学派”或“阴阳五行家”,先秦学派之一。司马谈〈论六家要旨〉列“阴阳家”为六大学派之首;班固〈汉书·艺文志〉将其列为“九流十家”之一。 
阴阳———是古人对宇宙万物两种相反相成的性质的一种抽象,也是宇宙对立统一及思维法则的哲学范畴。中国贤哲拈出“阴阳”二字,来表示万物两两对应、相反相成的对立统一,既〈老子〉所谓“万物负阴而抱阳”、《易传》所谓“一阴一阳之谓道”。《易经》便是讲“阴阳”变化的数理和哲理。其基本思路:阴阳交感而生宇宙万物,宇宙万物是阴阳的对立统一。阴阳学说是在气说的基础上建立起来的,并在气说的基础上,进一步认为天地,日月,昼夜,晴明,水火,温凉等运动变化中一分二的结果,这样就抽象出来\"阴\"和\"阳\"两个相对的概念。阴阳是抽象的概念而不是具体事物,所以\"阴阳者,有名无形\"(《灵枢.阴阳系日月》)阴代表消极、退守、柔弱的特性和具有这些特性的事物和现象,阳代表积极、进取、刚强的特性和具有这些特性的的事物和现象。阴阳学说的基本内容可用\"对立,互根,消长,转化\"八字括之。 
五行———《尚书·洪范》“五行:一曰水,二曰火,三曰木,四曰金,五曰土。”古人认为,宇宙万物就是由这五种基本物质构成的。它也是关于宇宙社会属性及其变化规律的范畴系统。五行的行字,有运行之意,故五行中包含着一个非常重要的观念,便是变动运转的观念,也就是“相生”与“相克”。五行学说并非言木火土金水五种具体物质本身,而是指五种不同属性的抽象概括。它以天人相应为指导思想,以五行为中心,以空间结构的五方,时间结构的五季,人体结构的五脏为基本间架,将自然界的各种事物,按其属性进行归纳。凡即具有生发,柔和特性者统属于木;具有阳热,上炎特性者统属于火;具有长养,发育特性者统属于土;具有清静,收杀特性者统属于金;具有寒冷,滋润,就下,闭藏特性者统属于水。将人体的一生命活动与自然界的事物现象联系起来,形成了联系人体内外环境的五行结构系统,用以说明人体及人与自然环境的统一性。 
阴阳家的思想———其思想主要源于孔子创立的儒家和儒家所推崇的“六经”。在自然观上,利用《周易》经传的阴阳观念,提出了宇宙演化论,又从《尚书·禹贡》的“九州划分”进而提出“大九州”说,认为中国为赤显神州,内有小九州,外则为“大九州”之一(胡适曾在其《中国中古思想史长编》中,大为赞叹阴阳家的这一地理观念);在历史观上,则把《尚书·洪范》的五行观改造为“五德终始”(下面还会谈到)说,认为历代王朝的更替兴衰均由五行所主运;在政治伦理上,亦“止乎仁义节俭,君臣上下六亲之施”,赞成儒家仁义学说。同时强调“因阴阳之大顺”,包含若干天文、历法、气象和地理学的知识有一定的科学价值。 
五德终始———又称“五德转移”。阴阳家代表邹衍运用阴阳五行理论来阐释宇宙演变和历史兴衰,创为“五德终始”之说,影响甚大。后来的挂名吕不韦的《吕氏春秋》、董仲舒的《春秋繁露》、刘向的《洪范五行传论》(梁任公在其〈饮冰室文集·阴阳五行说之来历〉中谈到阴阳学说之害时曾提到:宜负罪责者三人焉……曰邹衍,曰董仲舒,曰刘向。可见阴阳家其要)等,都是以阴阳五行为思想基干。“五德”指五行的属性,即土德、木德、金德、水德、火德。按阴阳家的说法,宇宙万物与五行对应,各具其德,而天道的运行,人世的变迁,王朝的更替等,则是“五德转移”的结果。其目的在为当时的社会变革进行论证,但却陷入了历史循环论。 
阴阳家的没落———汉初阴阳家还存在,武帝罢百家后,部分内容融入儒家思想体系、部分内容为原始道教所吸收,作为独立学派的阴阳家便不在了。 
阴阳家代表人物———战国时,有公檮生、公孙发、南公等人,但以邹衍最为著名(〈史记·孟子荀卿列传〉附有邹衍小传)。 
阴阳家著作———《汉书·艺文志》载:阴阳二十一家,三百六十九篇。《公檮生终始》十四篇。《公孙发》二十二篇。《邹子》四十九篇。《邹子终始》五十六篇。《乘丘子》五篇。六国时。《杜文公》五篇。《黄帝泰素》二十篇……等等,但现存少量残文外,均已亡佚。 



恍然大悟。

Wednesday, March 10, 2010

眼光

眼光是很奇妙的东西,是一种人类对自己同类的评价。

很多时候,我们对一个人的眼光,常常是从第一印象而来。而有时候,却又是从长久的相处之下,得来的结论。

不管是初次见面,还是十年老友,我们多少都会有一些特别的想法。但是,不管在什么情况下,我们的眼光,还是会出错。

当众人的眼光都被同一形式化的时候,就被称为社会眼光。这种眼光,就会成为所谓的“标准”,让社会对某件事、某个人产生一定的审视。当你跟着社会眼光走时,你就是个正常人。而当你不顾社会眼光是,你就是个怪人。

这种情况,早就了许多拥有更好、更先进的想法的人遭到杯葛,也让很多人不敢表达自己的想法,隐藏自我的结果,就是让社会多出了很多的双面人,进而拖慢人类文明的进步;试想想,几千年来的人类,对于新事物都需要很久的时间来适应,每每都需要一场大革命、经历大伤痛才能迈向更好的文明。而这,就是因为“双面人”和“怪人”的比例是99.9:0.1 的关系。

无可避免地,先进的思想,注定了这个人必定遭到社会的杯葛、唾弃;注定了这个人,必须特立独行、其大众眼光与尘土才能得到成功。而在成功的过程中,所受的苦并不是劳累的苦,还背负了道德上的罪名。几百年前,提出地动说的哥白尼,Copernicus就是最好的例子。现代人可能不了解,为何哥白尼的学说不被人所接受,因为地动说已经是2岁小孩都懂的事情。但是在当时,因为宗教的关系,所有人都认为天动说才是正确的,也就是说,从当时的社会眼光来看,哥白尼是一个他妈的白痴;但是在现代来看,他就成了伟人。

所以,很多时候,最好的人才不是找不到,而是社会自己放弃了发展的契机,还为这些生不逢时的天才冠上种种的罪名。

Monday, March 8, 2010

不要再逼我!!!

我不是天才,头脑没有特别聪明;我不勤劳,不会不知厌倦的重复温习。
因此,我需要更多的付出、更多的辛苦,和更好的资源。
但是,这些的“更”,也带来了很大的压力;
我的时间,扣除了学习、运动和路程,只剩下非常可怜的一丁点。
如果我连这定点的时间,也拿来花在你的事情上,那我除了睡觉,就没有任何的私人时间;
我也不能让备受压力的脑袋,得到一点点的放松。

请你,能够体谅我好吗?我和你们是两个世界的人,你们的那一套是不能套在我身上的!
所以,请你们不要在强制我好吗?因为,这样子受伤的人,只会是我。

Sunday, March 7, 2010

无奈的牢骚

当一个人,拥有社会所不认同的力量,那他就是怪物;
当一个人,能做到别人所不能的事情,那他就是怪物;
当一个人,有自己的独特的一套思想,那他就是怪物;
当一个人,无法认同社会大众的想法,那他就是怪物;
当一个人,特立独行、不跟潮流,或者实际上特别优秀是,他就被归类为怪物。

然而,当时间慢慢的流逝,当时间终于证明、认同了他,那他就是个天才;他就是个伟人;他,就会变成人人羡慕的对象。而这些“赞叹”他的人,却是曾经唾弃他的人。

那个世纪没有伟人,那个年代没有天才?
但是在他们被褒扬之前,怪物的称号却是如同他们与生俱来的标签。

爱迪生,Thoman Edison
爱因斯坦, Albert Einstein
牛顿,Sir Newton
莱特兄弟,Wrights Brothers
成吉思汗,Gengkhis Khan
清太祖努尔哈赤
凯撒,Julius Caeser
斯巴达国王,King Leonides

等等,都是前怪物、后伟人的其中例子。

想说的是,人类五千年历史,已经有了这么多的实例,
还是有人继续着上一代所常犯的错,而知音人却永远都是属于稀有动物。

水平不同,造成的理解不同。

完美的技巧,对不懂欣赏的人来说,是疯狂的;对外行的人来说,是危险的。
下面的人,永远不了解上面的人怎么想;
境界不到的人,永远只能看到自己的小圈子,还沾沾自喜地引以为荣。
强者,始终只有强者·才会欣赏;只有双方到达了同样的水平,才会互相认同。
只有自己的能力提升了,才会知道人家当初的感受。

Monday, March 1, 2010

超怕孤单的男人

最近最长感到的感觉就是,孤单。或许是开学了,开始忙忙碌碌的生活而导致的吧。忙碌人生中,偶尔会停下来,想想自己。但是,孤单不单只是在我忙碌的时候出现,在我悠闲的时候(放假)也会出现,还更加严重。

小时候的环境,可能就是促成我沉迷寡言的性格的首要黑手。家教的严厉管制,不同的教育程度,以及我出生的时机,让我没有可以倾心以对的好友、老友、知己。老妈太严了,不让我出去掺、老妈是老师,是我比较遭受、堂,表兄弟姐妹个个不是比我大就是比我小……

没有朋友,后来就不会叫朋友。早期的我,小学-中学form 4,都是不会主动的,直到17岁开始,才突然感到自己朋友less......即将离开中学的我,突然间感到很惶恐,因为朋友less让感到自己在这个世界无足轻重,没有很多的联系。

我意识到,我很需要朋友,我很渴望朋友,我很喜欢被人家看重的感觉。因此,我不断寻找自己可以算得上厉害的事物,以此来让我自己可以“更有用”;我不介意被人家利用,也不介意做一些麻烦事,只要我在你们心中有一个地位,只要你们对我发生任何事情都会有反应,只要我自己不会感到自己一无是处、这个世界和我没关系。

因此,我常常答应朋友们的要求,诸如载送、电脑等等。有时候,其实我在吧生,但是朋友打来和我求救,说他在Subang一带,因一些原因不能以平常的方法回家,问我顺路在他吗?我其实已经回到吧生了,但是我会说:“可以啊,我人在KL,回着吧生,顺路来载你吧。”写到这,朋友们你们因该懂为什么我会特地跑那么远了吧!因为,我其实才是需要你们的那个……油钱算什么,修理算什么,我需要的是友情,是联系,是认同,是看重。

还有,我常常和一些女生Chatting,在Facebook上轰炸她们;朋友问我是不是变态,或者喜欢人家?我都是回答一些普通的答案,诸如:她靓女咯、小妹妹,现在先铺路先,以后才好追等等。其实,那可以说是我从小都没什么机会,和勇气接触过异性。用老一辈的话就是阴阳不协调,所以我很喜欢和女生打交道。只是纯粹的打闹、玩耍,我心里其实没什么绮念。应该说,绮念难免会有,但是更多时候还是想接近女生。现实的我,先天长得比较壮硕魁梧,比较强壮和man的那一型,长得又不帅……容貌上的类型令我很难得到女生的欢迎、欢心;性格上也是格格不入,满脑子闯荡世界、最求最强是很难和女生打成一片的;唯有比较早熟的思想,可以为比我年幼的女孩指点迷津。

也因为这样,“莫名其妙”的就多了很多干妹妹,不过我亲口称呼+承认的也只有一个……想做我妹也是有很多要求的!!哈哈……

不论是朋友,还是干妹妹,我都希望能在你们心中有更重要的地位……真正的我很不喜欢孤单,但是现实的我却表现得无所谓;真正的我也会哭,但是现实的我却从未哭过、哭的身体机能也退化了;真正的我妒忌心很重,现实的我却很大方:但是,不论是真正的我,还是现实的我,都很想要更多的关怀,尽管我的acting就是以大事为重。

Sunday, February 7, 2010

人生的梦魇

我人生的梦魇,不用说都知道是我老妈。

她让我深深的体会到,如果自己没本事,千万不要生个孩子来教坏;如果不幸的,意外有了孩子,那么就请你不要压抑他的发展,尤其是教他属于完全和他天性相反的道理。这就像不让小鸟飞、要企鹅去沙漠住一样!

他妈的,做他儿子都衰啊!

Monday, January 25, 2010

Places in ppl's heart, inspired by Tsu Qi's return

Last saturday, 23/01/2010 A.D, is the date our lovely Tsu Qi return to M'sia. After a year in New Zealand, I think is the student changing program, she return, with a boosted up body and ever more tanned skin. It is a very happy day, as she is our most lovely classmate. Everyone in pur class know her, loves her, likes her. She is such smily, sunny and sporty. But she isn't shiny, cox she is tanned.

We wait her at the arriving hall in KLIA. Just like waiting a VIP for a huge company. This prove her importance in our heart. At that time, I was excited as others too... but inside this feeling, there is a part of envy and afraidness in there.

First, the envy is because I know that I would never be such welcomed and important in many ppl's heart. Maybe is the fate problem, maybe not. I always be the lonely character, or the dull one within my social range. Feels like I am not important for anyone, I can be there or not, that doesn't matter... In an easy word, nobody cares me...neither live nor dead...

Thus comes the afraidness. I afraid of lonelyness. In fact, I hate to lonely. I try everything I can to makes me more connected to the world, means having more important place in my friends heart. but I think failures is the result comes out, the person that really cares me not more than 5. Even my parents is not inside this 5. So, I try to attract ppl's attention to me, since I am not important, then I wanna be the brightest. I do many things that is consider insane in my age, driving 300km/h, fighting bad guys, doing gym, taking double degrees. I do things that is normal ppl wont do, but it seems like the impact still not enough.

In conclusion, I started to give up the thinking of being more connected or brightest, I tired to care bout other ppl's, but i Stiil wanna be the best, even nobody admits me. So, guys. I hope next year y'all will facebook with me when I am in Monash University Clayton, and betting I am the champion in F1 for Lotus. This is the goal of 2010 of ZeKai.

Thinking human, human and dead human...

Recently life is giving me less inspiration on wordings. It feels like very official, formal. Keep doing same things every day. Only feeling that can feel is tired, tired and tired. It is strange, in fact I didn't do any extreme training recently, due to the carless condition and $$ less. It is just like a part of my life, I suppose to live like that.

Thus, I started to afraid, what if this kind of lifestyle continues in the rest of my time? I should be damn, because I am not good to manage tiring. When I am tired, I will sleep more to get them away, instead of determine to wake up as my friends do. When i am tired, I can't do anything. I mean when I tired, I can't do things well, but I will be fed-up to continue it when it is not well enough. I guess I am also a perfect demander.

Now again, I started to feel tired to blogging. Because I cant find any inspiration that is interesting to me. This blog is just like a forcing mechanism that force me to think something else, to prove that I am still a thinking human. Not a brainless human nor dead human.

Wednesday, January 13, 2010

Imagining I am the lucky guy that suddenly get 200 Million USD

Recently i am too free, because of the long long holiday last year 2009 November. It is longer holiday than last time in school. (that time free, now damn busy) So, I always find something to full up my mind, because it is very suffer for a guy like me to have an empty brain. And at that time i dun wanna work, so imagination and watching movie and webbing become the most effective ways to waste the time. (study also wasting time, dunnoe what thing can be count as using time)

Instead of planning, imaginating is more comfortable, Because you can imagine anything that is good, in more specific is things that satisfy you. The whole year 2009 i spent my extra free time on planning my own future, about what i wanna do, how i gonna do, why i wanna do....... Now, planning is quite boring, because it ends very fast, you have facts and you think it rasionaly then it is as fast as lightning. Thus, i started to imagine, just as the old days when i was a kid in primary school.

First, i think of how many $$$ i would like to get if i really so lucky. Talk about the getting ways first. First i imagine that if, US government need some special ability in some dirty deals, and i am the only one or the best one that have these abilities. Second, I win a prize. Third, I do some dirty business for one shot big $$$ and just once. Fourth, which is the one i like the most, my old, rich relative( imaginated) at china or US or Europe or somewhere,which has no descendents inherited me.

Now, about the amount. First i think of 5% of the tax a country (eg: US), then i think it is too much and they may kill me because I "eat" such much money from them. Then, i started to count the interest of fix account in bank, it was minimum 2.5% last year when the economic crisis. Ok!!! 2.5% minimum.

Then, i think, 200 million USD's, the 2.5% of it is 5 million USD, change into RM is RM 16742000, a year. That, is, a, huge number. With this, i could buy a Lamborghini Murcielago LP670-4 SV which cost like RM 3000000. Then i still have RM 13742000, I can buy a BMW M6 with one million RM, i still have Rm 12742000. Then a banglo, 2 million with renovation, still have RM 1074200.

An Alienware laptop, 15K.
An I-phone or PDA, 3K
Remain RM 12572000.
Then pay my study fees all untill degrees, RM 72K.

At last, remain RM 12500000, a beautifull number for my own uses.
I can give 2.5 million to my dad, then i still have RM 1000000. For god's sake it is a huge number of money, which is = 10 x 1 million!!!

And, i get this amount of money every year, at least!!!! Whoa.... sweet dream baby!!!

Sadly, it was only a dream. I dun have these rich old relatives, if i do, i dun think they will inherited me the $$$, and I wont have this luck, cox i never had any luck that bring things i like.

Sweet dream, cruel reality!!!

Tuesday, January 12, 2010

The open study SAGA!!!

After experience the sucks battle at last year, i found that my army is not strong enough. Actually, it is not the strength problem, is my army not hard working enough. I did a complete self examination, the result is I am too godlike in doing my favourite subjects. And that is the real reason for me to get a sucks mark. While the highest mark i get for is my Computer Science, a subject i never touch before, neither school nor my life. How bout the two subject i love the most? Math and Physic which i being hailed as god i just pass it, how ironic.

So now, 2010, if there is doomsday at 2012, then i should try my best to get the highest mark and cutest girl friend for me. Oh ya, and my body!!!